একটি সচিত্র সচলাড্ডা [এক্সটেন্ডেড ভার্সন]

পোস্টটি পড়ার আগে অবশ্যই জেনে রাখুনঃ

সচলাড্ডায় উপস্থিত-

• কাউকে হিংসাত্মক মনোভাব নিয়ে অভিশাপ দেওয়া যাবে না।
• কারো খাদ্যানুভূতিতে আঘাত হানে এমন কোন মন্তব্য করা যাবে না।
• সুন্দর/সুন্দরী কাউকে দেখলে কমেন্টে বা ব্যক্তিগত মেসেজের মাধ্যমে প্রেম নিবেদন করা যাবে না।

বাসা তো না, যেন একটা ফুটবল মাঠ! কিন্তু সেইটা খুঁজে পেতে যে কত ঝামেলা পোহাতে হলো তার কোন হিসাব ছিলো না! ভাগ্য ভালো সাথে অফিসের গাড়ি ছিলো, কিন্তু ড্রাইভার বা আমি, কেউই ঠিকানা চিনি না। ফোনে নজু ভাইয়ের ডিরেকশন নিয়েও চলে গেলাম ভুল রাস্তায় (এখানে বলে রাখা ভালো, উনি নাটকে যতোই ভালো ডিরেকশন দিক না কেন, রাস্তার ডিরেকশন দেওয়াতে উনি বড়োই কাঁচা!)। রাস্তার একদম শেষ মাথায় গিয়ে মনে হলো অন্য কোন দুনিয়ায় পৌঁছে গেছি! চারপাশ ঘুটঘুটে অন্ধকার! কিছু সন্দেহজনক চেহারার লোকজন তাকিতুকি করছে। ড্রাইভার ভীত গলায় বলে, “স্যার এই জায়গাডা ভালা না, আপনে কার বাসায় যাইবেন, যে এই জায়গায় থাহে!”

ড্রাইভারকে অভয় কী দিবো, ততোক্ষণে তো আমার নিজেরও সন্দেহ ঘনীভূত হতে শুরু করেছে! আসলেই তো, এ কোন জায়গা! এই জায়গায় কাউকে খুন করে পুঁতে রাখলে তো এক যুগেও তার হদিস মিলবে না! আবার ফোন করি নজু ভাইকে।

অবশেষে ঠিকানানুযায়ী পৌঁছাতে পারলাম। কৃতজ্ঞতা কিছু রিকশাওয়ালা আর নজু ভাইয়ের এলাকার এক দোকানদারকে। কিন্তু ঘড়ি তখন জানান দিচ্ছিলো নির্দিষ্ট সময়ের চাইতেও আধা ঘন্টার বেশি লেট। ভাবলাম গেটে দারোয়ান ধরলে নিজেকে “প্রহরী” পরিচয় দিয়ে ব্যাটা পাহারাদারকে ভরকায়া দিবো! কিন্তু উলটা আমি ভরকালাম সাততলার উপর থেকে নজু ভাইয়ের আন্তরিক “প্রহরী!” চিৎকারে। দেরি করে ফেলায় বাকিদের কী কথা শুনতে হবে না হবে, এসব ভাবতে ভাবতে ঢুকে পড়লাম লিফটে।

লিফট থেকে বেরোতেই দেখি একটা দরজা হা করে খোলা। কমনসেন্স বলে, এটাই নজু ভাইয়ের ফ্ল্যাট, তাও ঢুকতে গিয়েও দরজায় দাঁড়িয়ে যাই। ফিলিপস বাত্তির মতো সব দেখি ফকফকা! উকিঝুঁকি মেরে বা কান পেতে কাউকে দেখলামও না, গলার আওয়াজও পেলাম না! বুঝলাম আমিই প্রথম উপস্থিত ব্যক্তি! মনে মনে বড়োই পুলকিত হইলাম। কারণ আমার পরিচিতমহলের এতোদিনকার “সবার পরে আসে” বদনামটা ঘুচলো, পরে এটাকে রেফারেন্স হিসাবে কাজে লাগানো যাবে। তবে এটাও বুঝলাম, বাকিরা সবাই মনে-প্রাণে প্রকৃত বাঙ্গালী! সময়ের ব্যাপারে তাঁরা ঐতিহ্য ভাঙতে একদমই নারাজ!

নজু ভাই তাঁর স্পেশাল “ভুলভুলাইয়া” ফতুয়া পরে আসলেন, কোলে নিধি নামের পরীটাকে নিয়ে। মাঠে কাউকে না পেয়ে, আমিই ফাঁকা মাঠে গোল দেওয়া শুরু করলাম। ভাবী তখনো রান্নাঘরে। বেশ কিছুক্ষণ পরে নজু ভাই ভাবীর সাথে পরিচয় করিয়ে দিতে গিয়ে দেখলেন আমরা ইতোমধ্যেই পরিচিত হয়ে গেছি নিজে নিজেই। আমার ধারণা ছিলো নজু ভাইয়ের মতো মিশুক আর আন্তরিক মানুষ সহজে দ্বিতীয়টা পাওয়া খুবই কষ্টকর হবে। কিন্তু ভুল ভাঙলো উনার বেটার হাফ কে দেখে! বুঝলাম কেন উনি “বেটার”!

একে একে আসা শুরু করলো বাকিরা। লীলেন ভাই এলেন, তারপরেই এলো সবজান্তা। আরো কিছুক্ষণ বাদে আহমেদুর রশীদ ভাই আর ক্যামেলিয়া আপু। পান্থ’দা আর আকতার ভাই-ও। লীলেন ভাইকে দেখেই নিধি-মনি ব্যতিব্যস্ত হয়ে পড়লো। যে মেয়ে মা-বাবা ছাড়া কারো কাছেই যেতে চায় না, লীলেন ভাইয়ের প্রতি তার আগ্রহ দেখে যদি কেউ লীলেন ভাইকে পেশাদার ছেলেধরা (নারীবাদীরা পড়ুন- মেয়েধরা) মনে করে বসে, তাকে মনে হয় মোটেও দোষ দেওয়া যাবে না!

নজু ভাই ফেরিওয়ালার কাছ থেকে কেনা তাঁর ল্যাপটপটা ধরিয়ে দিলেন সবজান্তার হাতে, মেরামতের জন্য। ল্যাপি নাকি কথা বলে না! আরে বাপ, নজু ভাই সব কথা যেভাবে বলে দেন, ল্যাপি বেচারা তো লজ্জাতেই শব্দ করে না! সবজান্তা, আকতার ভাই আর আমি, আমরা তিনজন মিলে সাউন্ডের ড্রাইভার নিয়ে একটু গুঁতোগুঁতি করতে না করতেই ইলেক্ট্রিসিটি চলে গেলো। তবে একটা কথা বলতেই হয়, সবজান্তা যেভাবে দেশী-বিদেশী লোকজনের ল্যাপটপ ঠিক করে বেড়াচ্ছে, এটাকে পার্ট-টাইম হিসাবে নিলে বেশ ভালো ইনকাম হবে ওর, প্লাস সিভি'টাও যথেষ্ট ওজনদার হবে!

এর মাঝে এক রাউন্ড চা হয়ে গেলো। আমার আবার চায়ের নেশা নাই। আর চা খেয়ে খিদা নষ্ট করবো না ভেবে বলে দিলাম যে আমি খাবো না। তখন ক্যামেলিয়া আপু বললেন, “ও ফর্সা তো, তাই মনে হয় চা খায় না, কালো হয়ে যাওয়ার ভয়ে”! শুনে তো আমি তখন মহা-আমোদিত ও পুলকিত! জীবনে প্রথমবারের মতো কেউ আমাকে ফর্সা বললো। কালা-বদনের কারো যদি নিজেকে ফর্সা শোনার কোন খায়েশ থেকে থাকে, অতি সত্ত্বর ক্যামেলিয়া আপুর সাথে যোগাযোগ করুন!

ক্যামেলিয়া আপু

কিন্তু যার জন্য এতোকিছু, তাঁরই যে কোন দেখা নাই! মৃদুল ভাই, সৈয়দ আখতারুজ্জামান ভাই, কীর্তিনাশা ভাই চলে আসলেন এর মাঝে, কিন্তু মহামান্যা প্রধান অতিথির কোন পাত্তাই নাই। চিরচেনা অবস্থাটা আবার মনে পড়ে গেলো- এক দল মানুষ বসে আছে কিন্তু প্রধান অতিথি না আসার কারণে অনুষ্ঠান শুরু করা যাচ্ছে না! তবে এটা পরিষ্কার বোঝাই যাচ্ছিলো যে, স্নিগ্ধা’পু যতোই বিদেশে থাকুক না কেনো, উনি আসলে পুরোদস্তুর বাঙ্গালী, আমাদের চেয়েও বেশি! না হলে কেউ এভাবে অক্ষরে অক্ষরে সময় মেনে চলতে পারে? তবে উনি যে আমাদের ফেলে বাইরে কোথাও খেতে বসে যাননি এটা সম্পর্কেও কিন্তু আমরা নিশ্চিত ছিলাম, কারণ সবজান্তা যে আমাদের সাথেই বসে ছিলো ওখানে!

অবশেষে তিনি এলেন, এবং জয় করলেন! কারণ খানাখাদ্যের কিছু ছিলো তাঁর কাছেই, আর ছিলো এক বয়াম মেলামিনবিহীন আম্রিকান চকলেট! নিজেই আবার সেটা ভাগবাটোয়ারাও করে দিলেন! অর্ধেকটা ছোট্ট বাচ্চা নিধির, আর বাকিটা এই বড়ো বাচ্চা আমার! তবে আমাকে বড়ো বাচ্চা বলাটা মোটেও যুক্তিসঙ্গত না! নজু ভাই আর মৃদুল ভাই থাকতে আমি খুব বড়োজোর মেজো বাচ্চা হতে পারি! নমুনা দেখুন...

দুই বড়ো বাচ্চা

বাচ্চা নজরুল

এরপরই শুরু হলো “স্নিগ্ধা পলিন ভার্সেস লীলেন ওবামা” মনোরম বিতর্ক! কেউ কারো চেয়ে কম যায় না! মাঝখান থেকে আমরা নির্মল বিনোদন পেলাম! আহা, যে এটা দেখেনি সে জানে না সে কী মিস করেছে! লাখ টাকা দিয়েও এটা পাবে না কেউ! কী বিষয় নাই যে কথা হয়নি তা নিয়ে! ফ্ল্যাজিল-ওরস্যালাইনের উপযোগিতা থেকে শুরু করে কে বেশি মুরুব্বী... আরেকটু হলে তো দু’জন চেয়ারম্যানের সার্টিফিকেট বের করে নিজের বয়স প্রমাণ করে দেখান আমাদের!

আধা... থুক্কু, সোয়া সচল ক্যামেলিয়া আপুর লেকচারদান-প্রীতি নিয়ে মজা করা হলো খানিকক্ষণ। লীলেন ভাই শোনালেন তাঁর যে কোন কাগজ, এমনকি সার্টিফিকেট পর্যন্ত ভাজ করে পকেটে রাখার মজার কাহিনী। সবজান্তার কাছ থেকে আমরা জানলাম মমতাজের "ট্যান্কি ফুটা" নিয়ে ওর নাজেহাল হওয়ার কাহিনী। কথা হলো “ছড়াকার” “আকতার ভাই”-য়ের ছড়া নিয়ে, পান্থ ভাইয়ের হবু নাটক নিয়ে, আখতারুজ্জামান ভাই আর কীর্তিনাশা ভাইয়ের সাইকেল ভ্রমণ নিয়ে, রশীদ ভাইয়ের শুদ্ধস্বর নিয়ে, পাশাপাশি সচলের আরো অনেকজন এবং অনেক বিষয় নিয়েও! আর মৃদুল ভাইয়ের মজার সব কান্ডকারখানা নিয়ে বলতে গেলে তো আলাদা পোস্ট দিতে হয়! ধুমায়া আড্ডা চললো! থাক, এ নিয়ে বেশি বলে বাকিদের আফসোস বাড়িয়ে কাজ নেই আর।

আড্ডা চলছে...

আড্ডা চলছেই...

তবে আড্ডার অন্যতম চমকপ্রদ ব্যাপারটা ছিলো সুপ্রিয় সন্ন্যাসী’দার সুদূর ইউক্রেন থেকে ফোন করা! এমন সারপ্রাইজে আমরা সবাই অবাক, খুশি-ও। নজু ভাই মহানন্দে পারলে লাফিয়ে প্রায় ছাদে গিয়ে ওঠেন! শুধু কথার ফাঁকে জানান, আমাদের সবাইকে সন্ন্যাসী’দা অনেক শুভেচ্ছা জানিয়েছেন। সন্ন্যাসী’দা, কৃতজ্ঞতার সাথে আপনার শুভেচ্ছা আমরা গ্রহণ করেছি... আপনি ভাই যতোই বালিকা-অজুহাত দাঁড় করান না কেন, আপনি যে হিংসার চোটেই আমাদের বাকিদের সাথে কথা বলেননি, তা আমরা এমনিতেই বুঝতে পেরেছি!

আমার ঘোরতর সন্দেহ মৃদুল ভাই ঘটক-পাখি মার্কা কোন এজেন্সি খুলে বসেছেন। সেদিন ফেইসবুকে দেখলাম একজনকে বিয়ের টোপ গেলানোর চেষ্টা করছেন উনি। আর আড্ডার মাঝে আমাকে দেখিয়ে আবার বলছিলেন, “এরকম শান্ত-ভদ্র ছেলের (মৃদুল ভাই, এভাবে যদিও গালি দিয়েছিলেন, আমি কিন্তু মাইন্ড খাইনি!) জন্য চলেন একটা পাত্রী দেখে বিয়ে দিয়ে দেই, হাতে ভালো একটা মেয়ে আছে”। স্নিগ্ধা’পুর সদয় হস্তক্ষেপে গলায় দড়ি পরার হাত থেকে বাঁচলাম সে যাত্রা! তবে ধুগো’দা-সহ আরো কেউ যদি বিয়ে করতে ইন্টারেস্টেড হন, তাহলে মৃদুল ভাইয়ের সাথে তাড়াতাড়ি যোগাযোগ করুন!

দুই বালক

আড্ডার এক পর্যায়ে খাওয়ার সময় এসে গেলো। খাওয়া নিয়ে তো নজু ভাই তার পোস্টে বলেই দিয়েছেন সব। আমি শুধু এটুকু বলি, এই খাবার এতোই দারুন, এতোই সুস্বাদু ছিলো যে আমরা অনেকে পরদিনও এটা নিয়ে আলোচনা করেছি! ভাবীর প্রতি সীমাহীন কৃতজ্ঞতা। তবে নজু ভাইয়ের সালাদটাও খেতে বেশ ছিলো! আর তিনি বড়োই কাজের ছেলে। বিশ্বাস না হলে দেখুন নিজেই...

কাজের ছেলে নজরুল

খানাখাদ্যের একাংশ

ঘড়ির কাটার সাথে পাল্লা দিয়ে রাত বাড়ছিলো। কিন্তু কারোরই যেতে ইচ্ছা করছিলো না চমৎকার এই আড্ডা ছেড়ে। বরং আড্ডা আরো জমে উঠলো গান-বাজনার মাধ্যমে। পুরনো এক গীটার আর একটা পাতিল, সাথে মৃদুল ভাইয়ের অসাধারণ গানের গলা। আসর জমতে আর কী লাগে! গান চললো, নজু ভাইও টুং-টাং গীটারে (বে)সুর তুললেন! আরেক রাউন্ড চা-ও হয়ে গেলো। আমি এবারও খাইনি, এবারকার কারণ অবশ্য ভিন্ন... যে কমপ্লিমেন্ট পেয়েছি ক্যামেলিয়া আপুর কাছ থেকে, তারপর কী আর চা খাওয়া যায়?

বিদায় পর্ব নিয়ে বলার কিছু নাই। খুবই খারাপ লাগছিলো এই অসাধারণ মুহুর্তগুলো ফেলে বাসায় ফিরতে, মনে হচ্ছিলো যেন ওখানেই থেকে যাই। আসার আগে নজু ভাইয়ের বাসাটা আমরা ঘুরে দেখলাম। খুবই খোলামেলা, খুবই সুন্দর একটা বাসা। কেউ যদি বাড়িওয়ালাকে ইম্প্রেস করতে চান, তাহলে নজু ভাইয়ের কাছ থেকে তরিকা জেনে নিতে পারেন।

ফেরার পথে এলাম মৃদুল ভাইয়ের গাড়িতে। আকতার ভাই নেমে গেলেন আগে; এরপর আমি, কীর্তিনাশা ভাই আর মৃদুল ভাই গল্প করতে করতে ফিরলাম যার যার গন্তব্যে। এভাবেই শেষ হলো আমাদের অসাধারণ উপভোগ্য এক সচলাড্ডা সন্ধ্যা।


সবশেষেঃ
নুপুর ভাবীঃ হাসিমুখে আমাদের যাবতীয় অত্যাচার সহ্য করার জন্য আপনাকে অনেক ধন্যবাদ। আবার কবে আসবো?
নজু ভাইঃ আপনাকে কিছুই বলবো না রে ভাই! কিচ্ছু না!
স্নিগ্ধা আপুঃ আপনার ওই দুই মিনিটের কথাটুকু আমাকে কী আত্মবিশ্বাস জুগিয়েছে, তা বলার মতো না। আপনি অসম্ভব দারুন একজন মানুষ। বিপদে পড়লে কিন্তু আপনার কাছেই দৌঁড়াবো!
মৃদুল ভাইঃ অবশেষে আপনার সাথে দেখা হলো! অনেক ভালো লাগলো। যা ভেবেছিলাম আপনার সম্পর্কে, কোনই ভুল ছিলো না তাতে!
লীলেন ভাইঃ ডাক্তাররা বলে, আপেল খেলে নাকি হার্ট ভালো থাকে। আমার ধারণা, আপনার সাথে প্রতিদিন আধা ঘন্টা করে আড্ডা দিলে হার্ট আরো বেশি ভালো থাকবে, সাথে মনটাও!
ক্যামেলিয়া আপুঃ প্লিজ, এভাবে আমাদের ফেলে সচল ছেড়ে বেশিদিন দূরে থাকবেন না।
আকতার ভাইঃ সত্যি কইরা কন তো, আপনিই কী...
কীর্তিনাশা ভাইঃ আপনি ভাই যেভাবে কেকটা জবাই করলেন, আসলেই পার্ট-টাইম হিসাবে কোথাও কসাইয়ের কাজ করেন না তো?
আখতারুজ্জামান ভাইঃ এক্সিকিউটিভ হিসেবে আপনাকে একদমই কেমন যেন লাগে, আপনি প্লিজ ‘কবি’ হয়ে যান আবার!
সবজান্তাঃ এতো পরিষ্কার চিন্তাভাবনা আপনার, এতো দারুন লেখেন, তাও মাঝেমাঝে এরকম হতাশাবাদীর মতো কথা বলেন কেন!
পান্থ ভাইঃ আমাকে কী আপনার নাটকে একটা ছোট্ট পার্ট দিবেন?
রশীদ ভাইঃ একদিন শুদ্ধস্বরে আসবো ভাই, আপনার সাথে গল্প করতে।
রায়হান আবীরঃ আসো নাই জন্য অনেক অনেক ধন্যবাদ, এই সুবাদে স্নিগ্ধা’পুর কাছ থেকে “ডলু নদীর হাওয়া ও অন্যান্য গল্প” বইটা আমি পেতে যাচ্ছি!
জিহাদ, মহিব, মুহাম্মদঃ তোমাদের ভেতর আমার অতীত দেখতে পেলাম, কিন্তু আমার ভেতর একবার নিজেদের ভবিষ্যতটা দেখার চেষ্টা করলেও তো পারতা!