সিন্ডারেলা

আমি জন্ম নেয়ার পর থেকে বড় হওয়া পর্যন্ত হতে চেয়েছি অনেক কিছুই তবে ছোটবেলাতে সবচেয়ে বেশী যেটা মনে মনে হতে চেয়েছি তা হল সিন্ডারেলা। সেটা কি সিন্ডারেলার গুনে নাকি তার রাজপুত্রের রূপের গুনে সেটা এখন আর মনে নেই। সিন্ডারেলা হওয়ার জন্য আমি কি না করতাম ! নিজের সাথে সারাক্ষণ মিলাতাম সিন্ডারেলাকে। সবই তো ঠিক আছে, আমিও তো কত ভাল, কত সুন্দর, কত বুদ্ধিমতী(এখন এসব ব্যাপারে মনে সন্দেহ থাকলেও তখন প্রায় নিশ্চিত ছিলাম)। পরক্ষণেই আবার মন খারাপ হত , ধ্যাত, আমার তো বাবা মা সবই আছে, অথচ কোন সৎ মা নেই। দুটো সৎ বোনও তো নেই, আছে একটা ছোট ভাই, যে বাবা মায়ের তরফ থেকে এখন পর্যন্ত আমাকে দেয়া আমার সবচেয়ে প্রিয় উপহার। কোথায় আমার সৎ মা আমাকে চাল ডাল মিলিয়ে বেছে দিতে বলবে , তা না, আমিই উলটো রান্নাঘরে গিয়ে চাল ডাল উল্টে দাদুকে বাছতে দেই। আমার চাচারা আমাকে আদর দিয়ে দিয়ে মাথায় উঠায়, এবং আমি মাথা থেকেই আর নামি না। তাহলে কিভাবে হবে? ইচ্ছেগুলো যে অপূর্ণই থেকে যায় বেশীরভাগ সময়, সেটা আমি তখনই টের পেয়েছিলাম। যা চাই হয় ঠিক তার উল্টো। কি করে সেই চির সুখী রাজ্যের অদ্ভুত সুন্দর রাজপুত্রটা আমাকে এসে জুতো পড়িয়ে দেখবে , তারপর সব দুঃখ কষ্ট থেকে সরিয়ে হাত ধরে নিয়ে যাবে তার প্রাসাদে, যদি আমার কোন দুঃখ কষ্টই না থাকল তো !

কিশোরী হওয়ার পরও ছোটবেলার সিন্ডারেলা না হওয়ার দুঃখটা একটু একটু ছিল । তারপর হটাৎ একদিন আবিষ্কার করলাম আমার খুব কাছেই একটা সত্যিকারের সিন্ডারেলার বসবাস । খুব বেশী কাছে বলেই আমি হয়ত একদমই টের পাই নি । সেই সিন্ডারেলাটির মাত্র ১১ মাস বয়সে মা মারা যায়, ২ বছর বয়সে তার বাবা যথারীতি আর একটা মা নিয়ে আসে। তাই তার ১০ বছর বয়স পর্যন্ত সে জানতই না সে যে আসলে সিন্ডারেলা, এবং এটা যে তার সৎ মা। যখন মাঝে মাঝে স্কুল থেকে ফিরে সে দেখত বাসায় সব খাবার দাবার আটকে তার মা বাইরে চলে গেছে, তার কথা মনেই নেই , সকালে ঘুম ভেঙ্গে দেখত তার স্কুল ড্রেস পানিতে ভিজানো যাতে সে স্কুলে যেতে না পারে ,সে খুব অবাক হত । তার ছোট ভাই বোন গুলোকে যখন তার মা বিভিন্ন মজার জিনিস কিনে খাওয়াত সেও গিয়ে আবদার করত, তারও চাই, বড়জোর একটা ধমক খেত, সে তখন বুঝত না তার এমন কি অপরাধ! তার ১০ বছরের ছোট্ট মাথাটা কোনভাবেই এটা ভেবে বের করতে পারত না, কেন একটা ছোটখাটো জমিদারের নাতনী হওয়ার পরও, তার বাবার অঢেল সম্পত্তি থাকার পরও তাকে মাঝে মাঝে না খেয়ে থাকতে হয়।

জানার পরও প্রথমে কিন্তু সে একদমই বিশ্বাস করেনি। সে তবুও নানা ভাবে চেষ্টা করত এই মা টাকে খুশি রাখার, ভালবাসা আদায়ের, যদিও সফল হয়নি কখনই। তার সৎ ছোট ভাইবোনগুলোকে সে এত বেশী ভালবাসত যে ওরা তাকে ছাড়া কিচ্ছু বুঝত না। এখনও সেইভাবেই ভালবাসে। সে মহৎ ছিল না, সে ছিল বোকা আর ভালবাসার কাঙ্গাল । তারও বোধহয় সিন্ডারেলার মতই মনে হত যে সে যদি সবাইকে অনেক অনেক বেশী ভালবাসে সবাই নিশ্চয়ই তাকে কিছুটা হলেও ভালবাসবে। তাই সে ভালবাসা ছড়িয়ে বেড়ায়, পাত্রে অপাত্রে সবখানে।

তার বাবা তাকে যথেষ্টই ভালবাসত। তাকে একসাথে ৫/৬ টা ড্রেস কিনে দিত, দোকানের সবচেয়ে দামী জুতোটা কিনে আনত, কিন্তু তার মেয়ের সেসবে মন ভরত না। তার মেয়েটা যা পেলে সবচেয়ে খুশী হবে, সেটা কিনে দেওয়ার সামর্থ্য তার বাবার ছিল না। মায়ের ভালবাসা তো আর দোকানে কিনতে পাওয়া যায় না ! এভাবেই সে যুদ্ধ করে টিকে থাকে দিনের পর দিন,একসময় বড়ও হয়, কিন্তু সেই দিনগুলিতে তার ঠিক কতটা রক্তক্ষরণ হয়েছে সেটা সে ছাড়া আর কেউ জানে না, জানবেও না। আমিতো কখনই না ,আমাকে সে জানতে দিবে না। জানতে চাইলেও ধমকে দেয় । পাছে তার বোকা মেয়েটার মন খারাপ হয় ।

পড়াশুনা শেষ করেই সে চাকরীতে ঢুকে। এর মধ্যেই তার আমার বাবার সাথে পরিচয় হয়, তাদের দুজনের বিয়ে করার ব্যাপারটা আমার নানাজান খুব একটা ভাল চোখে দেখেননি , আমার বাবা কিনা অসচ্ছল স্কুল মাষ্টারের ছেলে । তার মেয়েকে দোকানের সবচেয়ে দামি জিনিসটা কিনে দেয়ার সামর্থ্য আমার বাবার তখন ছিল না । কিন্তু সেসবের তো তার মেয়ের কোন দরকারও ছিল না । তাই সে হাত ধরে চলে এসেছিল , প্রাসাদে না , কুঁড়েঘরে । এই বাড়িতে এসেও সে সবাইকে ভালবেসে আপন করে নিয়েছিল। এখানে অবশ্য অনেকটা ভালবাসা সে ফেরতও পেয়েছে । তার দেবররা এখনও তাকে ভালবাসে অনেক, তার কিছু হলেই সবার আগে দৌড়ে চলে আসে, তাকে ফোন করে হাসায় , খোঁচায়, সময় দেয় । অনেক অনেকটা বছর এভাবেই সে সেই হাত ধরেই কাটিয়ে দিল , সুখে দুঃখে, আনন্দ, সঙ্কটে। খুব যে আরামে ছিল তা কিন্তু না, কারণ এই সময়ের মধ্যেই তাকে আমাদের মত দুটো পাগলাটে, অলস, উদাসীন, আনমনা, অস্থির, অলক্ষ্মী ছেলেমেয়েকে ঠিকঠাক মত মানুষ করে ফেলতে হয়েছে , এতেই তো তার দফা রফা হয়ে যাওয়ার কথা !

শেষটা গল্পের মতই হত যদি আমার বাবা কথা না রাখার মত বেইমানী কাজটা না করত। সব দায়িত্ব শেষে ঠিক যে সময়টাতে তাদের চন্দ্রিমা উদ্যানে হাত ধরে আবার হাটার কথা, কক্সবাজারে হানিমুনে যাওয়ার কথা, আবার পার্কে বসে বাদাম খেতে খেতে প্রেম করার কথা(এবার তো মাঝে মাঝে তারা ফাস্টফুডেও বসত নিশ্চিত), ঠিক সে সময়টাতেই সব প্রতিজ্ঞা ভুলে কেন আমার বাবার এত তাড়াহুড়ো করে চলে যেতে হল আমি বুঝিনা। তবে এটুকু বুঝি, তার সিন্ডারেলাটাকে একা রেখে চলে যাওয়াটা তার একদম ঠিক হয়নি।

আমি কখনই আমার মাকে বলিনি যে আমি তাকে খুব ভালবাসি । আমার ভাই তো আরও বলবেনা, তাকে কেউ শিখিয়েছে যে ভালবাসা লুকিয়ে না রাখলে কমে যায়, তাই অন্য সব ব্যাপারে অলস হলেও এই কাজে তার কোন আলসেমি নেই । এবং আমরা জানি তাকে বলতে হয় না কিছুই । সে সারাজীবন যতটা ভালবাসার কাঙ্গাল ছিল আমরা দুইজন মিলে যে তাকে তার চেয়েও অনেক অনেক বেশী ভালবাসি এটা সে বুঝে । আমার আম্মুও কিন্তু বড় হওয়ার পর আর কখনও আমাকে বলেনি সে আমাকে খুব ভালবাসে। যদিও এখনও সে প্রতি বেলা ফোন করে আমার খাওয়ার কথা মনে করিয়ে দেয়, রাতে শোয়ার আগে ফল কেটে আমাকে খাইয়ে তারপর ঘুমোতে যায় , যখন বই পড়ি, গান শুনি বা এমনি ডুবে যাই নিজের মধ্যে সে আমার দিকে মুগ্ধতা আর মায়া নিয়ে তাকিয়ে থাকে অকারণেই , উদ্ভট উদ্ভট কারণে অথবা কোন কারণ ছাড়াই যখন মন খারাপ করে জানালার পাশে বসে থাকি, সে ঠিক এসে পিঠে হাত রাখে, কোন ঝড় কখনই সামান্য ধাক্কাও দিতে পারেনি আমাকে, কারণ মাঝখানে সে দাড়িয়ে ছিল আমাকে আগলে , আমার চলার পথের সব কাঁটাভরা রাস্তাগুলোকে সে ভালবাসা দিয়ে মুড়িয়ে রাখে, তাইতো আমি খালি পায়েই হেটে বেড়াই এতো অনায়াসেই।

এজন্যই কখনও সিন্ডারেলা হওয়া হয় না আমার , খুব দুঃখী একটা মায়ের অতি আদরের একটা মেয়ে হয়ে জন্মালে কেউ কি সিন্ডারেলা হতে পারে কখনও ?

( মনে থাকে না বলেই আমি কোন দিবস মানতে পারিনা। যথারীতি কালও দিনশেষে ফেবু খুলে বুঝলাম যে মা দিবস। সবাই অনেক অনেক কিছু লিখে রেখেছে দেখেই হয়ত কিছু একটা লিখতে ইচ্ছে হল। পৃথিবীর সব অসাধারণ মা গুলোর জন্য তাদের বোকা সন্তানগুলোর পক্ষ থেকে অনেক অনেক ভালবাসা । )