টুকরো টাকরা হাবিজাবি

ঘটনা এক: কোন এক অদ্ভুত কারনে আমি সবসময় দেখেছি সব স্কুল-কলেজের হুজুর স্যারদের আপার চেম্বার মোটামোটি খালি থাকে। আমাদের স্কুলের হুজুর স্যারও এর ব্যতিক্রম ছিলেন না। সেই স্যারের খুব অমায়িক একখান নাম ছিল, যদিও আমাদের স্কুলের প্রতিটা ছাত্রী তাকে চুঙ্গা স্যার নামেই চিনতো। এই হুজুর স্যারকে নিয়ে আছে প্রচুর কাহিনি। তার মধ্যে দু, একটা এখানে সবার মাঝে তুলে ধরলাম।

একবার এসেম্বলি হলে আমরা সব স্টুডেন্ট দাঁড়ায়ে অপেক্ষা করছি বড় আপার(প্রিন্সিপাল) ভাষন শোনার জন্য। এরই মধ্যে বড় আপা মাইকের সামনে এসে মাইক টেস্ট করার জন্য হালকা ভাবে ফুঁ-টু দিয়ে ভাষন দেবার পূর্বপ্রস্তুতি নিচ্ছিলেন। হঠাৎ বলাকয়া ছাড়াই আমাদের শ্রদ্ধেয় চুঙ্গা স্যার দ্বিকবিদিক জ্ঞানশূণ্য হয়ে দৌড় দিলেন টিচার্স রুমে। সবাই অবাক...কাহিনি কি? বেশ অনেকক্ষন পর হুজুর স্যার বের হয়ে এলেন লজ্জিত হওয়ার ভঙ্গি করে। সবার জিজ্ঞাসু দৃষ্টি দেখে তিনি নিজেই বললেন 'হে হে হে... আমিতো মনে কইচ্চি ভূমিকম্প হইতেছে...ইয়ারলাই ভাইগচিলাম'। ভাগছে তো ভাগছে ভালা কথা মাগার বিল্ডিঙ্গের ভিতরে কেন এই রহস্য এখনও মীমাংসা হয় নাই বইলাই মনে লয় !!!

এই হুজুর স্যারই আমাকে একবার কঠিন গজব দিয়েছিল আর একজনের অংক খাতা থেকে সূত্র দেখে লেখার জন্য। দূর থেকে সে আমাকে বজ্রকন্ঠে ডাক দিচ্ছিল 'হেই মাইয়া...এস্টফ ইয়োর খাতা কলম'। এলিভেন্থ আওয়ারে কে শুনে কার কথা... আমি লিখেই যাচ্ছিলাম। তিনি তারপর দাঁত কিড়মিড় করতে করতে বললেন 'তোমার খাতার উফর আল্লাহর গজব ফড়ুক'। তেনার গজব আসলেই বিফলে যায় নাই... সুদ সমেতই ফেরত পেয়েছিলাম ।

ঘটনা দুইঃ স্কুল প্রাঙ্গনে আর একধরনের অলস স্পেসিমেন পাওয়া যায়। উনারা হলেন গার্হস্থ্য বিজ্ঞানের শিক্ষক শিক্ষিকারা। আমাদের স্কুলের গার্হস্থ্য বিজ্ঞানের শিক্ষিকা 'কেটলি আপা' নামে পরিচিত ছিল। কারন তিনি যখন দাড়াতেন তার এক হাত কেটলির হ্যান্ডেলের মত কোমরে থাকত আর এক হাত খানিকটা উঁচু করে ধরা থাকত (পুরা কেটলি পোজ)। এই আপা ক্লাসে আসলে আমরা কে কার আগে তার কাছে পড়া দিতে যাব এটা নিয়ে মোটামোটি মারপিট লেগে যেত। এর প্রধান কারন হল উনি ঘুমুন্ত অবস্থায় পড়া ধরতেন এবং আমরা প্রায় অলিখিত ধারায় কেউই পড়া শিখে যেতাম না। মারপিটে সব সময় আমি এগিয়ে থাকতাম...ফলাফল স্বরুপ পড়া আগে দিতে যেতে পারতাম। এবং তারপর......

আপা পড়া জিজ্ঞেস করে তন্দ্রাবস্থায় চলে গেলে আমি মিনমিন করে পড়া দেওয়া শুরু করতাম “"আপা আজকে নাস্তা খাইছেন? কি দিয়া খাইছেন? রুটি খাইছেন নাকি ভাত? নাস্তার পর চা খাইছেন? কি দিয়া আসছেন? বাস দিয়ে নাকি কোন ছাত্রীর লগে রিক্সায় উঠে পড়ছিলেন (উনি নিজে খুব বড়লোক হওয়ার পরও কেন জানি সবসময় কোন ছাত্রীরে বাগে পাইলে তার সঙ্গে রিক্সায় উঠে পড়তেন এবং জীবনেও ভাড়া দিতেন না)?"

এভাবেই এইসব হাবিজাবি প্রতিদিন চলতে থাকল এবং আমি কেটলি আপার সুনজরে পড়তে লাগলাম। নিজে পড়া দিয়ে এরপর আমি যেতাম আমার বান্ধবদের পড়া নিতে... তারাও একই প্রসেসে পড়া দিতে থাকত। আর আমাদের ক্লাস সবার চোখে একখানা আদর্শ ক্লাস হিসেবে বিবেচিত হল যেখানে সব স্টুডেন্ট গার্হস্থ্য বিজ্ঞান পড়া শিখে আসে !!!

ঘটনা তিনঃ আমি যেই কলেজ থেকে আমার ইন্টার পাশ সার্টিফিকেট সংগ্রহ করেছিলাম সেই কলেজ ছিল আমাদের ফ্রিয় শিবির ভাইদের আড্ডাখানা। সারা কলেজময় তাদেরই শ্লোগান ভরা ব্যানার নইলে পোস্টার। একবার আমি আর আমার ফ্রেন্ড কলেজ করিডোর দিয়ে হাটতে হাটতে মনের সুখে দু'খানা পোস্টার ছিড়ে ফাইড়ে কুচি কুচি করে চারিদিকে ছড়াতে ছড়াতে যাচ্ছিলাম। আমাদের কুকর্মটি দেখলেন দু'জন শিবির অন্তপ্রান সদস্য। তারা আমাদের কাছে এসে মারাত্মক হম্ভিতম্ভি শুরু করলেন। আমরাও খানিকক্ষন ভদ্র ব্যবহার করে নিজেদের মারদাঙ্গা রুপে চলে আসলাম যখন তারা আমাদেরকে কলেজ থেকে বের করে দেওয়ার হুমকি দেওয়া শুরু করল। দুই শিবির সদস্য রীতিমত আমাদের এখন মারে তো তখন কাটে। তাদের যখন বললাম ভদ্র ব্যবহার করতে, তাদের মধ্যে একজন জবাব দিলেন "আমাদের পরিবার আমাদেরকে যে ভদ্রতা শেখায় নাই সে ভদ্রতা আমরা শিবির সদস্য হওয়ার পর শিখছি"। এই কথা শুইনা আর যাই কই...হাসতে হাসতে লুটোপুটি। কিছুক্ষন হতবাক থাকার পর তারা নব উদ্যমে কাইজ্জা করা শুরু করল। ফলস্বরুপ সেদিন আমরা কয়েকজন ফ্রেন্ড সন্ধ্যা ছ'টা পর্যন্ত অপেক্ষা করেছিলাম কলেজ নিরিবিলি হওয়ার জন্য। আর যখন কলেজ খালি হল আমাদের আর পায় কে... কলেজের আশপাশে বাইরে ভেতরে যত পোস্টার-ব্যানার ছিল ছিড়ে কুচি কুচি করে একপাশে জমা করে যার যার বাড়ির উদ্দ্যেশে মনের আনন্দে রওনা দিলাম। সেদিনের মত এতো আরামের ঘুম বহুদিন ঘুমাই নাই...এখন তার রেশ টের পাই মাঝে মাঝে।

ঘটনা ৪: সবে নুতন নুতন কলেজে উঠেছি... বড় ভাই বোনেরা আমাদের আগমনে নবীনবরণ করার সিদ্ধান্ত নিলেন। পুরা কলেজময় উৎসব উৎসব রব... সবার কানে পৌঁছে গেছে যে এবার ব্যান্ড সঙ্গীতের ব্যবস্থা করা হয়েছে। খুশিতে তো আমরা বাক-বাকুম... কারন সেটাই ছিল আমাদের কোন কন্সার্টে অংশগ্রহন করার প্রথম ঘটনা। নির্দিষ্ট দিনে আমরা সব হলে সমবেত হলে হঠাৎ খেয়াল করলাম চারিদিকের দরজা বন্ধ করে দেওয়া হচ্ছে। আমরা ভাবলাম বাইরের লোকজন যেন না আসতে পারে এজন্য এ ব্যবস্থা। কথামত আমরা অপেক্ষা করতে থাকলাম 'পাঞ্জেরী শিল্পীগোষ্ঠী'র' শিল্পীদের। হঠাৎ দেখি একদল পায়জামা-পাঞ্জাবী-টুপি পড়া এবং একদল ঘোমটাওয়ালী স্টেজে উঠে যার যার আসন গ্রহন করছেন। তখনই দিল পেটে মোচড়...সবাই টের পেয়ে গেল কি হতে যাচ্ছে। না বাইর হওয়ার উপায় আছে না হজম করার অবস্থা...টানা ৩ ঘন্টা আমরা সবাই মুখ গোমড়া করে হামদ-নাথ শুনলাম আর বাংলার বুকে যত কুৎসিত খিস্তি আছে আউড়াতে থাকলাম।

]ঘটনা ৫: [সংবিধিবদ্ধ সতর্কিকরণ-এটি একটি খাইস্টা জোক...মুরুব্বীরা ইহা পড়া হইতে বিরত থাকুন...আর পরিলেও নিজ দায়িত্বে পরিবেন...লেখক ইহার জন্য দায়ী হইবেন না]

A saudi being interviewed at the US embassy.

consul:"your name please?"

saudi: “khajibul bin jala”

consul: “sex?”

saudi: “six times a week”

consul: “I mean male or female?”

saudi: “both male and female & sometimes even camels.”

consul: “holy cow!!”

saudi: “yes, cows and dogs too.”

consul: “man, isn't that hostile?”

saudi: “horse style, dog style, any style!”

consul: “oh dear!!”

saudi: “deer? No deer, they run too fast..!!”