মাইরি! এমন আজাইরা পোস্ট আর দিকি নি- ০৫

তবলার ঠুকঠাকঃ

বহুতদিন পর আবারও এই খাসরা সিরিজটায় হাত দিলাম। ভাবগাম্ভীর্যে ভরা সুন্দর সুশীল চমেৎকার সুইট সুইট লেখা বা জ্ঞানী শিক্ষামূলক বা ভাবনা উদ্রেককারী লেখা কেন জানি আমি লিখতামই পারি না। চেষ্টা করি না ঠিক না, তয় আহে না এইটা হইলো ক্যাচাল। মাগার খাসরা জিনিস লিখতে দিলে মাশাল্লাহ তর তরাইয়া লিখতাম পারি, যদিও লেখালেখি না করতে করতে হেইডি লিখতেও পেরেশানি লাগে এখন। স্কুল জীবনে বাংলা প্রথম পত্রে অবধারিত ভাবে ১০ নম্বর ছাইড়া আইতাম। কেন? কারণ বেশীরভাগ ক্ষেত্রেই সবকিছু বানাইয়া লিখা লাগতো, কিছুই কমন পাইতাম না(পড়তামই না পামু কি)। একেতো ভাষাজ্ঞান কম, এরপর লিখা লাগতো বানাইয়া। মানে যারে কয় পানি মিশানো পাতলা কেরোসিন থেইক্কাও বিখাউস অবস্থা। একবার বাংলা পরীক্ষার আগে স্বপ্ন দেখলাম যে আমি কোন এক উপপাদ্য বাংলা ব্যাখ্যা লেখার ধরণে লিখতাছি, পুরা ছ্যাকাভ্যাকা খাইয়া ঘুম থেইক্কা লাফাইয়া উঠছিলাম। আর বাংলা ২য় পত্রের কথা আর নাইবা কইলাম। সে এক হৃদয়বিদারক ইতিহাসের পাতিহাঁস!

ক্লাস এইটে যখন পড়ি তখন আমগো স্কুলের শিক্ষকেরা সিদ্ধান্ত নিল এইবার বাছাই করা পোলাপাইনদের শুধু বৃত্তি পরীক্ষা দিতে দেওয়া হইব। যেন দিলেই বৃত্তি পাইয়া যায় কথাবার্তা ছাড়া। নানা পরীক্ষা টরিক্ষা লইয়া মাত্র ৩০ জনের গ্রুপ বানান হইল ১২০ কি ১৩০ জন থেইকা। এগোরে আবার ভাগ করল ২ গ্রুপে। 'এ' গ্রুপে ১০ জন আর 'বি' গ্রুপে ২০ জন। কেমনে জানি চামে দিয়া বামে 'এ' গ্রুপে সুযোগ পাইয়া গেছিলাম, এরপর শুরু হইল ১০ জনের উপর স্পেশাল কেয়ার নামের অত্যাচার। ক্লাস শুরু হওয়ার আগে ৩ ঘন্টা স্পেশাল ক্লাস, ছুটি হওয়ার পরে আবার ২ ঘন্টা ক্লাস। ৩ মাসে জীবনটারে কইষা লেবু চিপা দিয়া এক্কেরে তিতা বানাইয়া লাইছিল। হেয়ার পরে আইলো সেই মাহেন্দ্রক্ষণ, দল বাইন্ধা গেলাম খাস্তগীরে পরীক্ষা দিতে। পরীক্ষার হলের পরিবেশ সে কি আনন্দমুখর, কারণ গার্ড দিতাছে খাস্তগীরের হুজুর স্যার। আধো ঘুম আধো জাগরণে উনি হঠাৎ হঠাৎ 'বাইর কইরা দিমু, বাইর কইরা দিমু' বইলা চিক্কুর দিয়া উঠে, আর বদ পোলাপাইন মজা লয়। এর মইধ্যে আমি কয়েকবারের চেষ্টায় স্যারের দৃষ্টি আকর্ষন করতে সক্ষম হইলে নিরীহ ভাব লইয়া জিগাইলাম 'স্যার খাস্তগীরের স্পেলিং কী?'। উনি বিরক্তি নিয়া অনেক ভাইবা উত্তর দিলেন 'এইটাও জানো না? এটাও কিন্তু পরীক্ষার অংশ। বুঝছো মেয়ে?'। এরপরই হে হে হে কইরা হাইসা কইলেন 'k দিয়া হবে বুঝছো? k দিয়া'। আমিও সব বুইঝা গেছি ভাব লইয়া হাসি চাইপ্পা খাস্তগীর বানানে মনোনিবেশ করলাম। কিন্তু যত হাসি তত কান্না প্রবাদ তো আর এমনে এমনে পয়দা হয় নাই, তার পিছনে আলবত কারণ হ্যাজ। ফলাফলটা অনেকটা এরকম ছিল যে 'বি' গ্রুপের প্রায় সবাই কোন না কোন বৃত্তি পাইছে। আর যে সকল অকালকুষ্মান্ডদের আলাদা করে ঘষামাজা করা হইতেছিল ট্যালেন্টপুলের লাইগা, তাদের মধ্যে মনে হয় ২ জন ট্যালেন্টপুলে আর ৩ জন সাধারণ বৃত্তি পাইছে। না পাওয়ার দলে আমিও একজন ছিলাম। এমন কোন ম্যাডাম আর স্যার ছিলেন না যারা আমাদের আইসা বেইজ্জত করে নাই। কিন্তু কোন দু;খ আছিল না মনে, এর পেছনে যে ২ টা কারণ আছিল তার মধ্যে একটা হইল হুদা আমি না, আমার লগে আরো ৫ জনও পায় নাই। আর দ্বিতীয়টা হইল আমার বহু দোস্ত যাদেরকে সেইভাবে গুরুত্বই দেওয়া হয় নাই যা আমরা বেহুদারা পাইছিলাম, তারাই দেখা গেছে ফাটাই ফেলাইছিল দুর্দান্ত স্কোর কইরা। এর লাইজ্ঞা এখন প্রায়ই মনে হয় যখন ছুটু আছিলাম আর কিছু না থাকুক নিদেনপক্ষে একটা সুন্দর মন আছিল। প্যাঁচঘোচ ছাড়া নির্বিকারে অন্যের আনন্দে আনন্দ করতে জানতাম, যুক্তি তর্কের তোয়াক্কা না কইরা নিজের অক্ষমতায় আফসোস না কইরা বন্ধুরে কাঁন্ধে তুইলা নাচতে পারতাম। আগেই বড় সুখী আছিলাম গো মনু, আগেই বড় সুখী আছিলাম।

টুকরো টাকরাঃ

আজাইরা পোস্টে আজাইরা কিচ্ছা না থাকলে কেমনে কি? আমার এক খালাতো বইন আছিল(আছিল মানে এখনও আছে) যার মাথায় ভাল রকমের গন্ডগোল আছে। ছুটু থাইক্কাই এই মাইয়া তার চুলে এতো রকমের কান্ড করছে যে তার মা বিরক্ত হইয়া কইতো 'তুই চুলডি ফালাইয়া দিয়া এইবার বেল হইয়া যা, বেচারা চুলডি বাঁইচ্চা যাইবো'। সেই ছুটু থাকতেই তারে দেখতাম উদ্ভট ডিজাইনের সেলোয়ার-কামিজ বানাইতে। কই থেইক্কা কেমনে এইসব ডিজাইন তার কাছে নাজিল হইতো সেই জানে। মাঝে মাঝে তো এমনই বিচিত্র ডিজাইন আবিষ্কার করতো যে বানা্নোর পর হে নিজেই ডরাইয়া যাইতো দেইখা যে 'এইডি কি বানাইলাম!'। একবার বহু বছর আগে চল আইছিল ইন্ডিয়ান নায়িকারা প্লাস্টিকের মত দেখতে প্যান্ট পড়তো। ম্যাটেরিয়ালডা যে আসলে কি আছিল হেইডা বুঝার মত হেডম আছিল না সেই সময়। তো একদিন এই মাইয়ার শখ হইল সেও ইরকম একটা প্যান্ট বানাইবো। আমারে লগে লইয়া গেল কাপড় কিনতে। ড্যান্ডি ডায়িং এর দোকানে ঢুইকা জিগায় 'আপনাদের কাছে মচমচ করে কালো প্লাস্টিকের কাপড় আছে?', দোকানীও টাশকি খাইয়া কয় 'ইতা খিতা বাজী?'। এরকম আরো দোকানে যাইয়া জিগায়, দোকানীরা কয় বুঝাইয়া বলেন, বুঝি না ইত্যাদি ইত্যাদি । হঠাৎ ইউরেকা স্টাইলে আমি ফাল পাইড়া কইলাম বুঝছি এইটা কী জিনিস। বইনে জিগায় 'কী?'। আমি কই 'রেক্সিন'! দুইজনে আবিষ্কারের আনন্দে গজ কাপড়ের দোকানে দোকানে জিগাইয়া বেড়াই, 'আপনেগো কাছে রেক্সিন আছে, রেক্সিন?'। কোথাও না পাইয়া হতাশ হইয়া যখন আমার বইনের মুখ চুপসাইয়া গেল তারে ভরসা দিলাম 'চল এক জায়গায়, ওইখানে পামুই পামু'। ৩,৪ ঘন্টার কঠিন অভিযান শেষে এরপর আমার বইন কালো রেক্সিনের প্যান্ট বানানোর কাপড় লইয়া সোফা,পর্দার কাপড় বানানোর ফেব্রিকস শপ থেইক্কা অম্লান বদনে বাইর হইয়া সে কি হাসি! বিচিত্র সেই কাপড় আর বিচিত্র সেই প্যান্ট। আজতক বুঝলাম না জিনিসটা আসলে ছিল কি। লেদার?রেক্সিন?সিনথেটিক কিছু? নাকি আসলেই কাঁচা বাজার করার মোটা প্লাস্টিকের থলি। যদিও আমার খালার হুমকীর মুখে সেই প্যান্ট আর মাইয়া ব্যবহার করার সুযোগ পায় নাই। কারণ তাঁর মায়ে কইছিল 'যদি এইডা পিন্ধোস তাইলে কইলাম ড্রইংরুমের সোফা সরাইয়া তোরে সাজাইয়া রাখমু।

বাংলার কিং কং:

আজকের এই বিশাল বিখাউস পোস্ট নাজিল হওয়ার কারণ কিন্তু হইল এই 'বাংলার কিং কং'। এখন এই জিনিসটা কিতা, খায় না পিন্ধে, এইটা হইলো জানার বিষয়। অনেকেই হয়তো জানে, আবার অনেকে হয়তো জানে না। যারা দেখে নাই এইটা তাগো লাইগা। আজিকা প্রত্যুষে 'বাংলার কিং কং' সিনেমাটির ট্রেলর অবলোকন করিয়া আমার চিত্ত এতোখানিই পুলকিত হইয়াছে যে নিজেকে এমন একটি আজাইরা পোস্ট লিখা হইতে কিছুতেই আটকাইতে পারিলাম না। এককথায় ইহা আমাকে ব্যাপক আকারে অনুপ্রাণিত করিয়াছে। ইহা দেখিবার পরে যে নির্মল আনন্দের ফল্গুধারা আমার মাঝে সঞ্চারিত হইয়াছে তাহা প্রকাশ করিবার নহে।

আগামী ২৮শে মে সারা দেশে ছয়লাব হইতে যাচ্ছে 'বাংলার কিং কং'। আধুনিক প্রযুক্তিতে প্রস্তুতকৃত এই ছিনেমার বহু প্রযুক্তি কথ্য আছে আম্রিকা থেকে আনা, সাথে বাংলার কিং কং এর পোশাকটিও। যদিও কিং কং এর পোশাক দেখে মনে হইতেছে বড় ভাই কিং কং এর পোশাক চুরি করিয়া সে নিজে প্রক্সি দিতেছে। সব কথার মূল কথা 'বাংলার কিং কং' ছিনেমাটি এনশাল্লাহহহ আপনাকে যারপর নাই খ্যাক খ্যাক করে হাসার প্রচুর সুযোগ দিবে এ বিষয়ে নিশ্চিত। এক দেখেছিলুম কিমি কাতকারের টারজান, আজ দেখলুম মুনমুনের কিং কং। মাইরি বলছি... তোফা তোফা!

[ছবিসূত্র]