কে আমি?

রাত ২ বেজে ৩৪ মিনিট। মঙ্গলবার।এইমাত্র "আমার ছেলেবেলা" বইটা শেষ করলাম। ঠিক বই না, পিডিএফ; ইন্টারনেটে পাওয়া। সচলায়তন সাইট থেকে। পড়ে বেশ ভালোই লাগলো, পড়তে পড়তে কখনো হেসে উঠেছি, কখনো চোখের পানি বের হয়ে এসেছে, ফোঁটা পড়েছে ল্যাপটপের আশে পাশে.....

পড়তে পড়তে মনে হলো আমার ও কিছু কথা বলার আছে, না, ঠিক বলা না....এটাকে আমি বলবো মনের গভীরের কিছু স্তৃতিকেই লিখে ফেলা, নতুন করে পুরানো চিত্রকেই আঁকা.....

আমি অনেকবারই চেষ্টা করেছি ব্লগ লিখার, ডায়েরি লিখার, কিন্তু কখনোই করা হয়ে উঠেনি, হয়তোবা বাংলা টাইপিং সেইরকম ভালো পারি না দেখে অথবা মনের স্তৃতির দরজা কখনোই খুলে দেখি না দেখে....জানি না। কিন্তু আজকে পিডিএফটা পড়ে মনে হলো হয়ত কিছু কথা, কিছু স্তৃতি আমি নতুন করে আবিষ্কার করতে পারি...যদি একটু চেষ্টা করি...

আমার বয়স কত? ২৩ বা ২২.... এই বয়সের একজন যুবক হয়তো অনেক কিছুই চিন্তা করতে শিখে, অনেক কিছুই বিশ্লেশণ করতে পারে, কিন্তু আমি পারি না, আমি পারি না কারন আমি চাই না, আমি পারি না কারন আমি লুকাতে চাই দুঃখ থেকে, আমি পারি না কারন আমি এখনো বুঝতে শিখিনি, আমি পারি না কারন আমি চরম বাস্তবতার মুখোমুখি হইনি কখনো.....না, ঠিক তা না... চরম বাস্তবতার মুখোমুখি হয়তো হয়েছি কখনো সখনো, কিন্তু নিজেকে ভাসিয়ে দিয়েছি "যা হয় হোক" এর স্রোতে..... কিন্তু তাই বলে চরম বাস্তবতার দুঃখগুলো আমাকে কঁাদাতে ভুলে না, আমি পিড়ীত হই সেই দুঃখে, নিজেকে অভিসম্পাত করি, চরম অভিমান বের হয় চোখের পানি হয়ে....তার পর আবার আমি যেই কি সেই....সেই পুরোনো "আমি", যে কিনা বাস্তবকে বুঝতে চায় না, চায় না কোনো অবহেলা, চায় না কোনো দুঃখ......

কিন্তু এখন মনে হচ্ছে আমি নিজেকে কেনো একটু বিশ্লেশণ করি না??? কেনো আমি বুঝতে চাই না আমার বাস্তবতা? কেনো আমি বুঝতে চাই না যে, যা দেখছি কৌতুকের মধ্য দিয়ে তাই সব নয়...

আমিকে যদি আমি দেখি...তাহলে আমি কি দেখতে পাই? কেমন মানুষ এই যুবকটি যাকে আমি দেখছি? উত্তর পাই...বিশৃঙ্খল একটি মানুষ, যার কোনো আগামীকালের চিন্তা নেই, যার কোনো ভাবনা নেই ভবিষ্যৎ এর জন্যে, যে কিনা পৃথিবীকে বিচার করে "আমার" মতই "ফানি" হিসেবে।আসলে আমি জানি না "বাস্তবতা" কাকে বলে! আমি জানি না, আমার এই মুহুর্তের কাজের ফল আমি পাবই, আজ বা কাল।কেনো আমি এইরকম? কেনো আমি এত ছন্নছাড়া? কেনো আমি এত সময়ের ঘাতক? বঁাচব কয়দিন এই পৃথিবীতে? কি করতে পারলাম আমি আমার জন্যে? কি করতে পারলাম আমি আমার মমতাময়ি মায়ের জন্যে, যে মা আমাকে আগলে রেখেছে আজো? কি করতে পারলাম আমি আমার কষ্টসহিষ্ঞু বাবার জন্যে? কি করতে পারলাম আমি আমার শান্ত সরল বোনটির জন্যে? কি করতে পারলাম আমি আমার সব বিপদের বন্ধু নানুর জন্যে? কি করতে পারলাম আমি তােদর জন্যে যারা নিজের জীবন বাজি রেখে আমার উন্নতির জন্যে সকাল থেকে সন্ধ্যা পর্যন্ত খেটে যাচ্ছে? কি করতে পারলাম আমি সেই মানুযটির জন্যে যে কিনা আমার টিউশন ফি জোগাড় করার জন্যে বাচ্চা নেয়ার চিন্তা করেও এবোরশন করলেন শেষ পর্যন্ত, যাতে আমার পড়ালেখা বন্ঘ না হয়ে কাজ থেকে যায় তঁার ছুটি েনওয়ার ফলে? কি করতে পারলাম আমি? অথচ আমার তো এইরকম হওয়ার কথা ছিল না!!! কথা ছিল না আমার খুব আপন মানুযদের এইরকম ভাবে কষ্ট দেওয়ার.... কথা ছিলো তো অন্যরকম....আমি আরো বড় হব, নিজের পায়ে নিজে দাড়াবো, সবাই আমাকে দেখিয়ে বলবে, “এইতো আমাদের .....”
কথা তো ছিলো আমার মায়ের সেই ছোটোবেলাকার কষ্ট লাঘব করবে তারই একমাত্র ছেলে, যেই ছেলের পড়ালেখার জন্যে মুখ বুজে বহু কথা সহ্য করতে হয়েছে তাকে....যেই ছেলের পড়ালেখা চালানোর জন্যে বহু কষ্ট ৫ বংসর ধরে মাসে মাসে জমানো ২০০ টাকা শেষ করেছেন এক দিনের মধ্যে???? আমি কি সেই? আমি কি সেই হতভাগা? সেই স্বার্থপর কাপুরুষ? হঁ্া আমিই সেই.....

আমি কি পারিনা আমাকে বদলাতে? পারি না আমার ছোট্ট মা টাকে কিছু উপহার দিতে? পারি না আমার বাবাকে গর্ব করার মত কিছু জিনিস উপহার দিতে? আমার মা টি খুবই সরল, তঁার জীবনে তিনি কিছুই চাননি... চেয়েছেন শুধু তঁার হিরের টুকরো সন্তানদের দেখতে... চেয়েছেন শুধু এমন সব ফলাফল পেতে তঁার ছেলের কাছ থেকে যা কিনা তঁাকে সাহায্য করবে তুষের আগুনে পোড়া ছাই থেকে উঠে দঁাড়াতে.... পারি না এমন কিছু করতে আমি??? আমাকে তো মহান আল্লাহ তা`লা অনেক কিছুই দিয়েছেন.... শুধু দরকার আমার ইচ্ছা এবং সোজা হয়ে দঁাড়ানোর মত মনের জোর।তাহলে কেনো আমি পারবো না??? আমাকে পারতেই হবে... পারতেই হবে আমার মায়ের জন্য কিছু উপহার তৈরী করতে... হয় পারবো নয় মরবো!!!