ভিসা

ভিসার জন্য অ্যাপ্লাই করার জন্য তর সইছিলনা, কারণ সব ঝামেলা শেষ না হলে শেষ কয়টা দিন শান্তিতে কাটানো যাচ্ছেনা। ভার্সিটির তরফ থেকে ভিসা এলিজিবিলিটির প্রত্যায়ন (I20 ফর্ম) দরকার, সেটা এসে গেলেই দৌড়ে অ্যাম্বেসিতে ঢুকে যাই, এই হল আমার অবস্থা। কিন্তু I20 আর আসেনা। আমি ইন্টারন্যাশনাল অফিসে জিজ্ঞেস করার সাহস পাইনা, কারণ ওদের ওয়েবসাইটে খুব ভদ্র ভাষায় অভদ্র একটা কথা লিখা আছে, "তুমি মেইল করলে আমরা অবশ্যই রিপ্লাই দেব, তবে সেটা তোমার I20 ইস্যূ করার জন্য বরাদ্দ সময় থেকে কিছুটা খরচ করে, ব্লা ব্লা..."। আমি অসহায়ের মত ডিপার্টমেন্টের গ্র্যাজুয়েট সেক্রেটারী জেনেট রে ফোন করি, "আপা কিছু করেন..."। জবাবে জেনেট বলে, "লুক স্যায়জেল, আমার তেইশ বছরের অভিজ্ঞতা থেকে বলতে পারি, তারা সময়মত তোমারে ইউএস এতে নিয়ে আসবে"। কথায় কথায় কেন যে তেইশ বছরের কথা বলে কে জানে, বয়সের কথা মনে করিয়ে দিয়ে আমাকে বিকর্ষিত করার চেষ্টা?

তারপর দিন যায়, বন্ধুরা তাদের ভিসা হওয়ার খবর জানিয়ে ফোন করে কয়দিন পর পর। আমি অদৃষ্টবাদী হয়ে যাই। অফিসে গিয়ে নতুন যোগ দেয়া জুনিয়রদের কে ফিন্যান্স, ম্যাথ, কম্পিউটার সায়েন্স ব্লেন্ড করে লেকচার দেই। ওরা হাই চাপতে চাপতে লেকচার শুনে অথবা শোনার ভান করে। এরই মাঝে একদিন ডেস্কে ফিরে দেখি, হা করা ইউপিএসের খামে শুয়ে আছে আমার I20। খুশিতে ফেসবুকে স্ট্যাটাস দিয়ে দুনিয়ারে জানান দেই। লোকজন জিনিসটা কী তা জেনে হোক, আর না জেনেই হোক কনগ্র্যাচুলেট করতে থাক, অনেকটা সামাজিক দায়বদ্ধতা থেকে।

ভিসার প্রসেস্ হচ্ছে প্রথমে অনলাইন ফর্ম পূরণ করা লাগে, তারপর কিছু কাগজপত্র সহ থার্ড পার্টির কাছে অ্যাপ্লিকেশন প্যাকেজ জমা দিতে হয়। ওরা ইন্টারভীউর ডেট দিলে আখেরাতের শেষ বিচার শুরু হয়। অনলাইন ফর্ম পূরণ করতে গিয়ে দেখি অনেক বিনোদনমূলক প্রশ্ন দিয়ে ওয়েবসাইট টা সাজানো। শুরু হয় স্মলটক দিয়ে, যেমন নাম কী, জন্ম কই, পাসপোর্ট কয়টা ইত্যাদি। তারপর পড়াশোনা, চাকুরীর মত ব্যাক্তিগত জিনিস হয়ে চলে আসে বিনোদন অংশে। এই অংশের একটা প্রশ্ন হচ্ছে, "তুমি কি টেরোরিস্ট?", আমি চিন্তায় পড়ে যাই, সত্যি কথা বলে দেব? তারপর প্রশ্ন হচ্ছে, "তুমি কি টেরোরিস্টদের জন্য টাকা পয়সা দেয়ার জন্য আমাদের দেশে এসে কাজ করবে?"। আমি বুঝতে পারিনা, ভার্সিটি আমাকে সপ্তাহে বিশ ঘন্টার বেশি কাজ করতে দিবে কিনা, যদি দেয় তাইলে না হয় টেরোরিস্ট ভাই বেরাদরদের জন্য পার্টটাইম কাজ করলাম। এরপরের অংশটা একটু ইজ্জতে লাগার মত, যেমন চুরি-ডাকাতির রেকর্ড আছে কিনা, পলাতক আসামী কিনা, ভিক্ষা করার অভ্যাস আছে কিনা এইসব। চাপা আর্তনাদের সাথে বলতে ইচ্ছা হয়, "স্যাম চাচা, গরীব হতে পারি তাই বলে..."। আর একটা প্রশ্নে আমার মাথা হ্যাঙ হয়ে যায়, বুঝতে পারিনা কী প্রতিক্রিয়া হওয়া উচিত। প্রশ্নটা হচ্ছে, "Do you intend to come to our country for prostitution?"।

এবার কাজ অ্যাপ্লিকেশন জমা দেয়া। কী কী নিতে হয় তার যাবতীয় চোথা সংগ্রহ করে, সেমত প্যাকেজ তৈরী করে হাজির হই সাইমন সেন্টারে। কাউন্টারে বসা প্রায় সুন্দরী একজন আমাকে তার সামনে ডেকে নেয়। কাগজ পত্র সব একপলকে দেখে নিয়ে চোখমুখ ভাঁজ করে একটা হাসি দেয়, আর হাতে ধরিয়ে দেয় একটা প্রশ্নমালা। বলে এটা পূরণ করে বাকি কাগজের সাথে জমা দিন। হাতে নিয়ে দেখি, আমার বংশবৃত্তান্ত জানতে চায়। আমি পানিতে পড়ি, এই জিনিসতো চোথায় ছিলনা। একে তো গেছি বন্ধ হওয়ার আগে আগে, তার উপর দেখি ছবি খুঁজে পাচ্ছিনা। কাউন্টারে গিয়ে কাচুঁমাচু হয়ে জিজ্ঞেস করি, আমার ছবি কি ডেস্কের উপর পড়ে গেছে কিনা। তেমন একটা পাত্তা পাইনা । একটু পরে আবার যাই, একই কথা জিজ্ঞেস করি, তবে ঈষৎ ট্রান্সলেটেড ভার্সন প্রয়োগ করি, "কাইন্ডলী দেখবেন, আমার পেপারস দেয়ার সময় আমার ফটোটা স্লিপ করে গেছে কিনা?"। এবার ফল হয় সাথে সাথে, আগের চেয়েও উজ্জ্বল হাসি দিয়ে আমার ছবিটা ফেরত দিয়ে দেয়। কিন্তু ততক্ষণে টাইম আউট, অফিস বন্ধ হয়ে যায়। বের হওয়ার আগে পরেরদিন আসার জন্য প্রেরণা সংগ্রহ করে নেই, নভিস কিছু দেখন সুন্দরীর চেহারা মাথায় গেঁথে নিয়ে পা বাড়াই বাসার দিকে।

পরের দিন আর ঝামেলা হয়না। ফী জমা দেয়ার পর, পরের দিন ই ইন্টারভীঊর ডেট দিয়ে দেয়।আমি কিছুটা হকচকিয়ে যাই, একদিনে সব জোগাড় করব কে জানে। একটা ব্লগে বাংলাদেশী এক সিনিয়র ভিসা ইন্টারভীঊতে যেসব জিনিস নিয়ে যেতে বলছে, তা দিয়ে একজন মানুষের কয়েক প্রজন্মের ইতিহাস নির্ভুল ভাবে লিখে ফেলা যায়। আর আমার হাতে একাডেমিক সার্টিফিকেট, স্কোর রিপোর্ট, I20 আর চাকুরীর অ্যাপয়েন্টমেন্ট লেটার ছাড়া কিছুই নাই। এই দিয়ে আমাকে প্রমাণ করতে হবে, দেশে আমার উজ্জ্বল ভবিষ্যৎ, দেশের সাথে আমার বাঁধন এত শক্ত যে ইউএসএ'র মিলিয়ন ডলারের টান ও তা ছিড়তে পারবেনা; সুতরাং আমি পড়াশোনা শেষ করেই সুড়সুড় করে দেশে ফিরে আসব। অর্থাৎ আমার মাঝে গ্রীনকার্ডের কোন বদনিয়ত নাই। কাগজপত্র যা আছে, তাই বারবার গোছাই। কিন্তু কী পড়ে অ্যাম্বেসীতে যাব, সেটা খুঁজতে গিয়ে দেখি, জামা কাপড় যা আছে তা দিয়ে অফিসে চলে যাওয়া যায় (কারণ ওইখানে রিসার্চার রিসার্চার ভাব নিয়ে ঘুরে বেড়াই বলে লোকজন কিছু বলার সাহস পায়না), কিন্তু অ্যাম্বেসীতে গেলে নিশ্চিত না খাওয়া পার্টি ধরে নিবে। একঘন্টার মাঝে জামা-জুতা-বেল্ট সব কিনে বাসায় ফিরি। তারপর রাতে আর্জেন্টিনাকে জিতিয়ে ঘুমাতে যাই।

সকাল হয়। আমি পেন্টের ভেতর শার্ট গুজে, ফুলবাবুটি সেজে, অনভ্যস্ত স্মার্টনেস চোখে মুখে ফুটিয়ে তুলে রওয়ানা দেই অ্যাম্বেসীর দিকে। সিএনজি এসে থামে উলটা দিকে, আমি লাজুক লাজুক ভাব নিয়ে দাঁড়িয়ে থেকে ইতস্তত করতে থাকি রাস্তা পার হওয়া, না হওয়া নিয়ে। নজর যায় ক্যামোফ্লেজ ড্রেস পড়া চৌকষ এক পুলিশের দিকে। জিজ্ঞেস করি কোনদিক দিয়ে ঢুকব, সে ভালমত উত্তর দেয়। আমি পুলিশের কাছ থেকে ভাল ব্যবহার পেয়ে একেবারে গলে যাই, আরো টুকটাক কথা বলে একসময় রাস্তা পার হই।

ঢুকার পথে একটু পর পর সিকিউরিটি চেক। অ্যাম্বেসীতে ঢুকা মানে হচ্ছে রাজার দরবারে যাওয়া, যেতে হবে একেবারে রিক্তভাবে। মোবাইল বা যেকোন ধরনের ইলেক্ট্রনিক সামগ্রী সাথে নিয়ে ঢুকা যাবেনা। এইতালিকায় পেনড্রাইভ ও পড়ে। এক ভদ্রমহিলা হাতে ব্যবহার করা টিস্যূ নিয়ে ঢুকতে গেলে বলা হয়, এটা বাইরে রেখে আসেন। আমাকে জিজ্ঞেস করা হয় সাথে স্পেয়ার সীমকার্ড আছে কিনা। আমি তাজ্জব বনে যাই, আমার মাথায় যে সীম ঢুকানোর স্লট আছে, সেটা ওরা জানল কিভাবে!! পকেট চেক করতে গিয়ে হাত পড়ল চাবিতে, জিজ্ঞেস করল, এটা গাড়ির চাবি কিনা। আমি একপলকে নিজের দিকে তাকাই, খুশিতে মনে মনে নিজের পিঠ চাপড়ে দেই, যাক মানজ়া মারা সার্থক। মূল বিল্ডিং এর সামনে সিকিউরিটি চেকের দ্বায়িত্বে আছে দুই চলনসই সুন্দরী। কই হালফ্যাশানের কাপড় পড়ে তীর্যক চাউনী হানবে, আর আমার হার্ট কয়েকটা বীট মিস করবে, তা না ওই মেয়ের চোখে এত সন্দেহ আর তাচ্ছিল্য যে আমার মাটিতে মিশে যেতে ইচ্ছা করে। এগোই ওয়েটিং রূমের দিকে, পথে ভারী দরজা ঠেলে খুলতে গিয়ে জিভ বের হয়ে যায়।

অপেক্ষা করি নিজের ডাক আসার জন্য। আগেই নিজের নামের বিচিত্র সব উচ্চারণ মুখস্ত করে গেছি, যেন উচ্চারণ না বুঝতে পেরে আমার শিডিউল মিস না হয়ে যায়। মাইকে প্রতিটা নাম বলা হয়, আর সবাই বিভ্রান্ত হয়ে এদিক ওদিক তাকায়, আসলে নামটা কী বলল সে নিয়ে গবেষণা চলে কিছুক্ষণ। একসময় আমাকে চমকে দিয়ে আমার নাম বলা হয় এবং তাও মোটামুটি সঠিক উচ্চারণে, নামের দুটি অংশই এই সৌভাগ্যের ছোঁয়া পায়। ভেতরে গিয়ে হাতের ছাপ দিতে হয়। মনে পড়ে, এই নিয়ম হওয়ার পরে ইরানের ছাত্রছাত্রীদের একটি দল ইউএসএ তে যেতে অস্বীকৃতি জানায়, আর ইরান সরকার ইউএসএ'র সিটিজেন দের জন্য একই নিয়ম চালু করে। দুঃখ হয়, এইরকম মেরূদন্ডের জোড় নেই বলে।

আঙ্গুলের ছাপ দিয়ে আবারো অপেক্ষা করতে থাকি। একসময় আরেক কাউন্টার থেকে আমার নাম বলে ভেতরে যেতে বলা হয়। ভিতরে গিয়ে মুখে একটা হাসি ফোটানোর চেষ্টা করি। তারপর দেড়মিনিটের ঝটিকা প্রশ্নোত্তর পর্ব শেষে দুইদিন পর পাসপোর্ট নিতে যাওয়ার আমন্ত্রণ লিখা কুপন ধরিয়ে দিয়ে আমাকে বিদায়ী ধন্যবাদ দেয় ভদ্রলোক। ক্লাসটেস্ট দিয়ে আগে আগে বের হলে বন্ধুরা ছেঁকে ধরত, "দোস্ত কোন কোন প্রশ্ন আসছে?" বলে। তাই সবার জন্য ছোট্ট চোথা। প্রশ্নগুলো ছিল, "নাম কী?", "কেন যাবে?", "কী পড়তে যাবে?", "খরচ কে দিবে?", "জি.আর.ই দিছ?", "স্কোর দেখা যাবে?"। একটু গর্বের ব্যাপার হচ্ছে, প্রোফাইল দেখে ওই লোক আমার আন্ডারগ্রেড ভার্সিটির নাম ঠিক ঠিক গেস করতে পারে, জানিনা যেভাবে চলছে তাতে কয়দিন আর এই গৌরব টা ধরে রাখা যাবে।

আপডেট হচ্ছে দুইদিন পরই ভিসা পেয়ে গেছি। ভিসা পাওয়ার পর অনেক খুশি লাগার কথা, আমার কেন জানি কিছুই বোধ হলনা। মাথা ফাঁকা লাগছিল, তাই কারেন্ট চলে গেলে পান্থপথের সামনের রাস্তা দিয়ে ঘন্টা খানেক হাটা হাটি করে বাসায় ফিরে ঘুম। সামনে নতুনের হাতছানি আর পেছনের অনেক কিছু হারিয়ে ফেলার আশংকা পরস্পরকে প্রশমিত করে আমাকে নিষ্কৃতি দেয়।

সজল
৩০/০৬/২০১০