একটি বিচ্ছেদ গল্প......

এক.

অবশেষে সকল জল্পনা-কল্পনার অবসান ঘটিয়ে সোমার সাথে আমার ডিভোর্সটা হয়েই গেল।ঘটনাটা যে ঘটবেই আর আমরা দু'জনের কেউই যে তা রুখতে পারবোনা তাতো একরকম নিশ্চিতই ছিল।তারপরও গভীর নদীর তীব্র স্রোতে ডু্বন্তপ্রায় মানুষ যেমন সামান্য খরকুটোও সামনে পেলে বাঁচবার আশায় তা আকড়ে ধরতে চায়, আমরা দু'জনেও সেরকম নিস্ফল ব্যর্থ একটা চেষ্টা করেছিলাম শেষ পর্যন্ত সম্পর্কটা টিকিয়ে রাখতে।কিন্তূ না, শেষ রক্ষা হলোনা।সবার সব ধারনাকে ভুল প্রমাণিত করে একেবারে ব্রেকিং নিউজের মত আমাদের ডিভোর্সটা কোনরকম ঝামেলা ছাড়াই অত্যন্ত সুন্দরভাবে সুসম্পন্ন হলো।আমাদের বিয়ের সময় যতোধিক ঝামেলায় পড়তে হয়েছিল ঠিক ততোধিক কম ঝমেলায় আমাদের বিয়েটা ভেঙ্গে গেল। অনেকটা জন্ম-মৃত্যুর অদ্ভুত খেলার মত।মৃত্যু যেখানে এক সেকেন্ডে ঘটে যায় অথচ মানব শিশুর মাতৃগর্ভ থেকে পৃথিবীর আলো-ছায়া দেখতে দশ মাস দশ দিন সময়ের প্রয়োজন হয়। তবে একটু আগে যে মৃত্যু-পৃর্ববর্তী ডুবন্ত মানুষের বাঁচবার অলীক আকাংখার সাথে আমাদের সংসারটা টিকিয়ে রাখবার তুলনা করলাম তা হয়তো সম্পূর্ন সঠিক নয়। আমারতো এখনি মনে হচ্ছে মরে গিয়েই আমি যেন বেঁচে গেলাম!সামান্য খরকুটো না পেলেও তীব্র স্রোতে এই যে পরস্পর চিরদিনের মত বিচ্ছিন্ন হলাম, তার অনুভূতিটাও আমার কাছে কম আনন্দের মনে হলোনা।

সোমার সাথে স্বামী-স্ত্রী হিসেবে আমার শেষ কথা কি ছিল তা হাজার চেষ্টা করেও মনে করতে পারলামনা।কি আশ্চর্য !মাত্র দেড়মাস হল আমাদের ছাড়াছাড়ির অথচ এরই মধে সবকিছু বেমালুম ভুলে বসে আছি?এতই সহজ কি সবকিছু এভাবে ভুলে যাওয়া?চাইলেই কি সব ভোলা সম্ভব?তবে যাই হোক গত মাস দেড়েক আমি সবচাইতে আগ্রহ ভরে যা উপভোগ করেছি তা হচ্ছে রাতের নিরবিচ্ছিন্ন ঘুম।আহ!কি শান্তি!কোন ঝামেলা নাই,রাত জেগে আকাম করা না,ভোর বেলা ঘুম থেকে উঠে ব্যস্ত হয়ে শাওয়ার নেয়ার জন্য কোনো তারাহুড়ো না,মাসে মাসে কনডম আর পিল কেনার কোন ঝামেলা না।সোমা খুব ক্যারিয়ার সচেতন মেয়ে ছিল।ও সবসময় বলত পাঁচবছরের আগে কোনভাবেই কোন বাচ্চা-কাচ্চার ঝামেলা না!অনেক চেষ্টা করেও ওর এই সিদ্ধান্ত বদলাতে পারিনি। তাই সবসময় সতর্কতামুলক ব্যবস্থা নিতে হত যাতে কোনো দুর্ঘটনা না ঘটে যায়। মা-বাবা হওয়াটাও সোমার দৃষ্টিতে ছিল একরকম দুর্ঘটনাই!

এখন আবার আমি একা। তাই কোন ঝামেলা নাই। খাচ্ছি-দাচ্ছি,ঘুমাচ্ছি,অফিসে যাচ্ছি,সবকিছু রুটিন মত চলছে যেন এর আগে আর পরে আরকিছু কোনদিনও কখোনো ছিলনা।কিন্তু আসলেই কি তাই?আমার জীবনের কোথাও যে একটা বড় ধরনের অদল-বদল ঘটে গেছে তা প্রতিনিয়তই নিজের অস্তিত দিয়ে উপলব্ধি করছি।যদিও আমার আর সোমার দাম্পত্য জীবনের শেষ দিকের পর্বগুলো খুব একটা সুখকর ছিলনা।তিক্ত একটা অভিজ্ঞতার মধ্যদিয়েই আমাদের দু’জনের সকল সপ্নের অপমৃত্যু ঘটেছিল।কিন্তু তারপরেও আমার মনের ভেতরে যে প্রচন্ড ভাংচুর চলছে তা খুব ভালোভাবেই টের পাচ্ছি।বাইরে থেকে হয়তো সবকিছু সম্পূর্ন সাভাবিক,কিন্তু আমার মনের ভেতরের পরিস্থিতি সম্পূর্ন ভিন্ন।

সোমা ছিল আমার অস্তিতেরই অবিচ্ছেদ্য একটা অংশ। ওকে পেয়েও এভাবে হারাতে হবে তা চরম দুঃসপ্নেও কোনদিন কল্পনা করিনি।তবে আমি সবসময়ই ভাবতাম যে, আকসিক ঝড় সামলাবার মানসিক ক্ষমতা আমার আছে।বিশেষ করে সুরভির ব্যপারটা ঘটবার পর থেকে।আহ!সুরভি!কতদিন পর ওর কথা এমনভাবে এসময় মনে পরে গেল!সেসব আরেক ইতিহাস।সেসব ইতিহাস অতীত হবার পর বুঝতে পেরেছিলাম আমিও সেই ইতিহাসেরই অংশ ছিলাম।আমার অকল্পনীয় ব্যর্থতার আরেক নিষিদ্ধ অতীত।সুরভিকে সোমার মত এতটা ভালোবাসতে পেরেছিলাম কিনা জানিনা।কারন অনুভূতির এই মাপকাঠিটা আমার নিজের কাছেই অস্পষ্ট।তবে এটাতো ঠিক,সুরভিই আমার জীবনের প্রথম প্রেম প্রথম ভালোবাসার অন্যরকম অনুভূতি।

সুরভির কাছ থেকে অত বড় আঘাত পাবার পর আমার মনে হয়েছিল যে জীবনে এর চাইতে তীব্র আঘাত আমি আর কক্ষনো পাবোনা।এরপর হয়তো চরম আশ্চযতম ঘটনাও আমার কাছে বিন্দুমাত্র আশ্চর্য ঠেকবেনা।আমি আমাকে একজন অনুভূতিশূন্য মানুষ হিসেবেই চিনতে শুরু করেছিলাম।যে কিনা অধীক শোকে পাথর হয়না আবার অতি আনন্দেও খুশীতে আত্তহারা হয়না।কিন্তু এখন মনে হচ্ছে আমি নিজেকে চিনতে ভুল করেছিলাম।সোমা যখন আমার সমস্ত অস্তিত্তকে এভাবে চূর্ণ-বিচূর্ণ করে আমার জীবন থেকে হারিয়ে গেল, তখন ওকে হারানোর বেদনায় আবারো নতুন করে তীব্র যন্ত্রনার অথৈ সাগরে আমি নিমজ্জিত হলাম। (অসমাপ্ত...)

শাহেদ সেলিম
শাহেদসেলিম৩১@জিমেইল.কম