স্রষ্টার সাথে বসবাস

স্রষ্টা বড়ই নিষ্ঠুর, মনে মনে ভাবি আমি। নয়ত আমার গতকাল কেনা ছোট্ট লাল গাড়িটা, চাপ দিলেই যেটা দৌড় দেয়, ইদুরের চেয়েও জোরে দৌড়াতে পারে সেটা, এত তাড়াতাড়ি হারায় কিভাবে? আর গেল কোথায় ওটা? খাট, ড্রেসিং টেবিল, শো-কেস কোন কিছুর নিচেই তো খোজা বাদ দেই নি!স্রষ্টা নামক না দেখা অস্তিত্বের প্রতি প্রবল একটা অভিমান জমা হয় আমার।

সৃষ্টিকর্তা শুধু নিষ্ঠুরই না, ওনার তৈরি মানুষগুলোও নিষ্ঠুর।স্কুলে ভর্তি হওয়ার পর ভাবি আমি। নিষ্ঠুর না হলে এতটা নিষ্ঠুর মা কেউ কাউকে দিতে পারে? দুপুর বেলা একটা ঘুমানোর সময় হল? এসময় যদি বাইরে একটু দৌড়াদৌড়ি করার সুযোগই না পেলাম, দুই একটা বড়ই গাছে ঢিলই না ছুড়লাম তাহলে পিচ্চি হয়ে লাভটা কি? আর শুধুকি এই অত্যাচার? যুদ্ধ করে মা টা স্কুল থেকে ফেরার পর গোসল করায়, মার পিট করে ভাত খাওয়ায়!চোখ পিটপিট করে তাকাই আমি, দেখি আম্মু ঘুমিয়েছে কিনা, এরপর দরজার উপরের ছিটকিনিটা খোলার জন্য একটা চেয়ার নিয়ে আসি। কিন্তু দেখ কান্ড!তাও যে হাত অতদূর পৌছায় না! এরপর বাধ্যহয়ে রান্নাঘরে গিয়ে ড্যানিশের কৌটাটা নিয়ে বসি। লুকিয়ে লুকিয়ে ড্যানিশ খেতে খেতে ভাবি, আমার এই কান্ডটা যদি আম্মু টের না পায় তাহলে বুঝব স্রষ্টা এতটা খারাপ না, বাধ্য হয়ে তাকে কিছুটা ছাড় দিতে রাজি হই আমি।

স্রষ্টা নামক অস্তিত্বের মত এত অবুঝ, নির্দয় আর কেউ নেই, ক্লাস ফাইভে বৃত্তি পরীক্ষার রেজাল্ট দেয়ার পর আবার মনে পড়ে আমার। নয়ত এতগুলা বন্ধু বৃত্তি পেল, আমি কেন পেলামনা ? নিশ্চয়ই খাতাটা গিয়ে পড়েছিল আরেক নির্দয়ের কাছে! আরে ভাই ছোট মানুষ, কিছু তো ভুল করবই, তাই বলে বৃত্তিটা দিবি না আমাকে? এখন একটা দিন শুধু শুধু মন খারাপের ভান করে পরে থাকতে হবে, আজকেই যদি মাঠে খেলতে যাই তাহলে সবাই নির্লজ্জ বলবেনা?

মাঝে মাঝে মনে হয়, আমার অন্য ধর্মের বন্ধুগুলো নাকি কোন এক সময় আমার সৃষ্টিকর্তাকে না মানার জন্য অনেক মার খাবে, আর ওই খারাপ স্যারগুলো নাকি মার খাবে না। এটাও কি হতে পারে? স্রষ্টা কি বোঝেননা কে ভাল আর কে খারাপ?ভেতরের এই প্রশ্নগুলো ধামাচাপা দিয়েই আমার নির্দয়, নির্মম স্রষ্টার কাছে প্রার্থনা করেই কেটে যায় দিনগুলো।কখনো কখনো প্রার্থনা করার সময় মনে হয়, প্রার্থনাটা নিজের ভাষায় করলে ভাল হত না? কি চাচ্ছি, কি বলছি তা যদি নাই বুঝতে পারি, তাহলে প্রার্থনা করে লাভটা কি?

কলেজে ওঠার পর স্বার্থপরের মত, হিপোক্রেটের মত স্রষ্টার প্রার্থনা শুরু করি, ভয়াবহভাবে ভিক্ষা চাওয়া শুরু করি পরীক্ষার আগের দিন, হায় খোদা, এইবারের মত পাশ করিয়ে দেও। আর কখনো প্রার্থনা ফাকি দিবনা। তা সে কে শোনে কার কথা? বায়োলজি কোশ্চেনগুলা যেন সব মাথার ওপর দিয়ে চলে যায়।মনে যদিও একটু খচখচ করে, জহরলাল স্যারের মত ভালমানুষও একসময় আমার স্রষ্টার কাছে শাস্তি পাবে তাও কি হয়? এসব আজেবাজে চিন্তাভাবনা মুছে ফেলে পড়ায় মনোযোগ দেই আমি।

আরেকটু বড় হবার পর স্রষ্টার সম্বন্ধে অভিযোগ অনুযোগ গুলো প্রশ্নে রূপান্তরিত হয়। আমার হলের সামনে রাতের বেলা দেখি প্রায়ই রাস্তার পিচ্চি গুলো প্রচন্ড ঠান্ডায় একটা চাদর গায় দিয়ে ঘুমিয়ে থাকে। এরা কি জন্মের সময় কোন পাপ করেছিল? নাকি এদের বাবা মা পাপ করেছিল? যদি তাদের মা বাবাই পাপ করে থাকে তাহলে তাদের অপরাধে এই বাচ্চাদের শাস্তি দেবার মানে কি? স্রষ্টার কাছে আমার ভিক্ষা চাওয়া বন্ধ হয়ে যায়।এরপর চিন্তা করতে শুরু করি আমি। আফ্রিকার কোন এক দুর্গম অঞ্চলের উপজাতি এক কিশোর, সে আমার স্রষ্টা তো দূরে থাক, কোন স্রষ্টারই নাম শোনেনি। সেও নাকি সৃষ্টিকর্তার মারপিট থেকে রেহাই পাবে না!শুধু কি তাই!গৌতম বুদ্ধ, আইনষ্টাইন কারোই মাফ নেই! কিন্তু আজ সকালে পেপারে দেখা এক শিশুনিপীড়ন কারীও এক সময় ক্ষমা পাবে কারণ সে নাকি আমার স্রষ্টা কে মেনেছিল। এও কি সম্ভব?হওয়া উচিত?

এটা নাকি একটা পরীক্ষা, আমার কিছু কিছু বন্ধু আমাকে বোঝানোর চেষ্টা করে। আরে!পরীক্ষা হলে সবার কি এক প্রশ্নে পরীক্ষা দেয়া উচিত না? কেউ রাস্তায় অভুক্ত থেকে, ডাস্টবিন থেকে খুটে খুটে খাবার খেয়ে পরীক্ষা দেবে আর কেউ পরীক্ষা দেবে রাজপ্রাসাদে বসে? একি পরীক্ষা নাকি দ্বিতীয় বিশ্বযুদ্ধের সময় হিটলারের সহচর ডঃ ম্যাঙ্গেলের সেই নিষ্ঠুর খেলার মত! যাকে ইচ্ছে পঙ্গু করে দিলাম, যাকে ইচ্ছে অন্ধ করে দিলাম, আবার কাউকে সুস্থ সবল করে পাঠালাম!

বাসায় আব্বুর সাথে ভীষন তর্ক চলে আমার।স্রষ্টা নাকি সবার ভাগ্য আগে থেকেই ঠিক করে রাখলেও সবাইকে বিবেক দিয়েছেন। সবাই নিজের বিবেক-বুদ্ধিমত চলে। ধর তুমি একটা যন্ত্র মানব বানালে,আমি বাবাকে বোঝানোর চেষ্টা করি। একে তুমি কৃত্রিম বুদ্ধিমত্তা দান করলে। এরপর এর কার্যকলাপ কি তুমি নিয়ন্ত্রণ করতে পারবে? স্রষ্টার নির্দেশ ছাড়া যদি একটা গাছের পাতাও না নড়ে, তাহলে আমার বিবেক তো কোন ছাড়!তিনি নির্দেশ না দিলে কি আমার বিবেক আমাকে সঠিক পথ দেখাবে? বিশ্বাসীরা নাকি দূঃসাহসী হয়, মানবতাবাদী হয়, আব্বু আমাকে বোঝানোর চেষ্টা করে। এক স্রষ্টা ছাড়া কারো কাছে মাথা নত করেনা।

আমি আশেপাশের ভীরু মানুষগুলোর উদাহরণ গুলো দেখালে চুপ করে যায়, একসময় স্রষ্টার কাছে আমার নির্বুদ্ধতার জন্য আমাকে ক্ষমা করার প্রার্থনা জানায়।
আমার আম্মু একসম্য় ভয়ানক অসুস্থ হয়, আমি স্রষ্টার দিকে ফিরে তাকাই আর ঠাণ্ডা মাথায় থ্রেট দিই, আমার মায়ের যদি কিছু হয়, আমার কাছ থেকে জীবনেও আর কোন কথা শুনবেনা তুমি। আমার মা সেরে ওঠেন।বাসায় যখনি যাই, মা বাবাকে সান্তনা দেয়ার জন্য আমি প্রার্থনা করি। এতটুকুর জন্য আমার আব্বু আম্মুর স্রষ্টাকে ধন্যবাদ দিই যে এরকম মা বাবা আমি পেয়েছি।

আর আমি রাতের রাস্তার হাটার সময় স্রষ্টাকে চেনার চেষ্টা করি। তাকে চেনার চেষ্টা করি, আমার অন্য ধর্মের এক প্রিয় বন্ধুর মুখের দিকে চেয়ে, চেনার চেষ্টা করি ফার্মগেটের ওভারব্রিজের ওপর শুয়ে থাকা পঙ্গু বাচ্চাটাকে দিয়ে, বোঝার চেষ্টা করি তাকে শীতের রাতে কম্বলের নিচে শুয়ে যখন হলের সামনেই এক অতি বৃদ্ধ রিকশাচালক একটা চাদর দিয়ে শরীর জড়িয়ে রিকশায় বসে ঘুমানোর চেষ্টা করে।

কে তুমি সেই অলৌকিক অস্তিত্ব? আমার কল্পনা নাকি কল্পনাচালক?

(কোয়াসিমোডো)