বাংলাদেশ ক্রিকেটদল, আমার প্রজেক্ট ও তদসম্পর্কীয়

আমি যে প্রজেক্টে কাজ করছি সেখানের ক্লায়েন্ট সাইড প্যাকেজ ইঞ্জিনিয়ার অজি। বিশ্বকাপের আগে কইল, কি মিয়া খেলা আছে ত তোমাগ লগে, ঠেলা সাম্লাইতে পারবা, (I think we’ve got a game in the world cup with you guys, do you think you will be able to handle us mate?)
আমি কইলাম, মিয়া ফাল কম পার, খেলার পরে দেখা কইর। (I can tell you the result only after the game, make sure you catch up with me after the game)
খেলা ত হইল না, বাতচিত ও সেখানেই খতম।

আমার সিনিয়র প্রজেক্ট ম্যানেজার পম (ব্রিটিশ), তুখখার লোক- খালি মদটা বেশী খায়। সে মোটামুটি বিশ্বকাপের সুখস্বপ্নে বিভোর – মোটামুটি সিউর যে তারা বিশ্বকাপ জিতবই। আমি কইলাম আগে গ্রুপ পর্ব পাড়ি দিয়া লও। সে কয়, লাগবা বাজি? আমরা বিশ্বকাপ জিতুম। আমি ত হাইসা খুন।
কইলাম, না। এইটা সস্তা বজিগরের খেইল- আমি সস্তা বাজিগর না। তোমার চান্স ১ঃ১০০। এরচে বাজি লাগ বাংলাদেশ তোমগরে হারায়া দিব। সে হাত বাড়ায়া দিল- বাজি সম্মত হইলে হাত মুসাফা করার নিয়ম। ১ কার্টন বাজি, কিসের কার্টন এইডা জিগায়েন না।
জিতলাম, মাগার কার্টন পাইলাম না। জিগাইলে কয়, খেলা নিয়া কোন কথা নাই তোমার লগে। যাউকগা হালারা এই উপমহাদেশের জিনিস লুট কইরা ক্যাম্নে সাম্রাজ্য গড়ছে মালুম হইল।

ইন্ডিয়ার লগে কোয়ার্টার ফাইনাল- ক্লায়েন্টের সিনিয়র এরিয়া ম্যানেজার ভারতীয়। অতি অমায়িক ভদ্রলোক-কুল ডুড। আমাদের প্রজেক্টের সব কিছু তার হাতে-মায় ভবিষ্যৎ প্রজেক্ট পর্যন্ত। সে কইল, তোমরা নাকি বিশ্বকাপের কোয়ার্টার ফাইনাল খেলতাছ? মেজায় এম্ন খারাপ হইল, আরে ব্যাটা---------(অপ্রকাশ্য)।
যাই হোক কইলাম বাংলাদেশ ত খেলবনা। সে জিগাইল, কেন ইন্ডিয়ারে দেইখা ডরাইছি কিনা?
-তাইলে ত তুমি জানই- ইন্ডিয়ার লগে খেলা, নটিগিরি না করলেও পারতা (Well you then already know the QF is with India, you are just taking piss outta me!)। খেলুম না কেন, খেলুম- মজা করলাম। তয় খেলার পরে দেখা যাইব, মজাটা কার থাকে।
মস্তানি কামে লাগল না। বিতর্কিত ম্যাচ হাইরা গেলাম। সে সাইটে খুবই কম আসে- দেখা হইল এক সপ্তা পর।
-কি হে বঙ্গ শার্দুল, হাইরা ত গেলা।
-চুরি না করলে জিততাম বিলক্ষণ।
-ধুর ধুর, এত্ত রানে হাইরা অজুহাত দিওনা। খেলার চেতনা, স্পোর্ট্ম্যানশিপ ব্লা ব্লা ব্লা......।

পাকি গো লগে খেলা, কিন্তু পাকি কাউরে চিনিনা। প্রথম ম্যাচ জিতার পরে একজন বাইর হইল। আমাদের কোম্পানিতেই কাজ করে। কইলাম, দিলাম ত।
সে কইল, এই রকম হয়। সিরিজ জিতার পারবানা। সিরিজ জিতার পর কইল, এ খেলতে পারে নাই, ও অবসর নিছে, অর আঙ্গুল ব্যথা, কারো বা পায়ে।
আমি কইলাম ধুর হালা- ওয়াশ ঠেকা।
ওয়াশ দেয়ার পর কথা কওয়ার আগ্রহ পাইলাম না। ছাগল প্রধান দেশের লোকজন ইন্টেলেকচুয়াল জিনিস বুঝে কম।

খেলা ভারতের লগে- আমাদের ক্লায়েন্টের এরিয়া ম্যানেজারের খুশীতে দাত বাইর হইয়া আসিল। আমি কইলাম মিয়া এত হাইস না- চুরির ম্যাচ জিতা এত্ত তাফালিং শোভে না দাদা।
--ধুর ধুর, এত্ত রানে হাইরা অজুহাত দিওনা। খেলার চেতনা, স্পোর্ট্ম্যানশিপ ব্লা ব্লা ব্লা......।
কইলাম, এইবার টের টা পাইবা সোনাধন, যাইতাছ মিরপুরে, আমাগো কিউরেটর ও এই পিচ ভালা পড়তে পারে না, প্লেয়ারদের কথা ত বাদই দিলাম।
সে কইল, লাগবা বাজি ৩-০ তে হারামু তোমাগরে।
মেজাজটাই বিলা হইয়া গেল।
-আরে থোও মিয়া আমরাই বরং ৩-০ তে হারামু তোমাগ। বাজি কি হেইডা কও।
স্থির হইল, ভারত ৩-০ তে জিতলে অদের পুরা প্রজেক্ট টিমরে খাওয়ামু আমি। বাংলাদেশ জিতলে সে। পুরা ৩০০ ডলারের ধাক্কা।
আমি কন্ট্রাক্টরের ইঞ্জিনিয়ার কইলাম, কর্মপরিধি শুন্যতা (scope gap) রইয়া গেল যে। ২-১, ১-০ বা ১-১ হইলে কি হইব।
সে কইল কোন চান্স নাই। বেশী ঘাটাইতে সাহস পাইলাম না। কিন্তু মেজাজটা বিলা-ই রইয়া গেল।
সেই মেজাজ ভাল হইল প্রথম ম্যাচ জিতা। আরো বেশী মজা পাইলাম কোলকাতা (লুল) বাসরীয় পদ্মাদূরপারের বাংলা পত্রিকা পড়িয়া।

এইখানে বলিয়া যাই পাকিদের হারানোর পরে পাকিদেশীয় তেমন কাউরে চিনিনা বিধায় পাক টিভিতে (অনুষ্ঠানের নামঃ Yeah Hein Cricket Deewangi) জনৈক ডাক্তার-খাড়ান নাম মনে পড়ছে ড, নউমান নিয়াজ, মোহাম্মদ ওয়াসিম ও মোহাম্মদ ইউসুফ এর আহাজারি দেইখা নিস্তরঙগ জীবনে ভালই বিনোদন পাইতেছিলাম। আগে রমিজ রাজা- মোহাম্মদ ইউসুফ রা গালি দিলেও বাংলাদেশী ক্রিকেটার রা মুখ বুজিয়া সহ্য করিয়া লইত, এখন সাকিব কেন ওয়াহাব রিয়াজকে ফাক অফ বলিয়া বৃদ্ধাঙ্গুলি দেখাইবার সাহস পাইতেছে এইসব গভীর জ্ঞানের পুঙ্খানুপুঙ্খ আলোচনা। মোটকথা পাকি কাউরে খোঁচানোর জরুরত বোধ করি নাই।

যাই হোক কলকাতা পত্রিকায় ফিরিয়া আসি। তেনাদের লেখা পড়লে মনে হয় ঢাকা (তাদের ভাষায় পদ্মাপার) ও কলকাতা বুঝি একই দেশের দুইটি শহর। বাংলাদেশীদের খুশি তে তারা খুবই খুশি। বাংলাদেশের জয় মানে কলকাতার জয়, আবার ভারতের জয় মানে ও কলকাতার জয়। বিশেষ করে আনন্দবাজার পত্রিকা পড়লে আপনার মনে হতে পারে- তারা কি বাংলাদেশ কে তেলাল না জ্বালাল? মোদ্দা কথা –
গাছের টা খাবরে সই, তলারটাও আমার
চুমু দিতে দিস যদি সই, নিব সবই তোমার।
মজা লাগে- আবার রাগও লাগে।
মজায় মজায় গেল দিন, বাংলাদেশ ২-১ এ সিরিজ জিতল, কিন্তু বাজি হারিয়া গেলাম। দেখা হইল, সেই ক্লায়েন্টের এরিয়া ম্যানেজারের সাথে- মিটিঙয়ে।
খেলা বিষয়ে কোন কথাই কইলাম না। দুইদিন সহ্য করিয়া আছিল- তারপর মুখ কালো করে বলেই ফেলল, Congrats on the series win.
আমি মাছি তাড়াইবার ভঙ্গি কইরা কইলাম, You’re welcome.

এইবার দক্ষিণ আফৃকার সাথে খেলা, আমাদের প্রচুর দক্ষিণ আফৃকান আমাদের কোম্পানিতে, কিন্তু খুবই আছে যারা ক্রিকেট খেলা দেখে।
কিন্তু ক্লায়েন্টের সাইট ম্যানেজার একজন ডেস্পারেট দক্ষিণ আফৃকান ক্রিকেট ফ্যান।
দক্ষিণ আফৃকানরা অজিদের মত ঘাউরা (proud), পাকিদের মত অভব্য ও ভারতীয়দের মত (বিশেষণ খুইজা পাইতেছিনা, নিজে ঠিক কইরা লন) নয়।
কিন্তু ভাব আছে- এক লম্বর দল আমরা। ভারত পাকিস্তান নই হে, কথা বার্তা সমঝে।
ঠিক আছে তাই সই।
দুই দুইটা টি টুয়েন্টি হাইরা তখন আমার মুখ চিমসা লাইগা গেছে। আর সে প্রতিদিন আমাদের সাইট ভিজিট করতে আসে- ক্রিকেট নিয়া আমার মতামত চায়। জিগায় বাংলাদেশি টিমের হইল টা কি? (What went wrong mate?).
রঙ্গ করে আর কি।
কইলাম ওয়ানডে আসুক না, তখন সে দেখিতে পাইবে- বাংলাদেশ আসলে এতটা খারাপ নয় হে। প্রথম ওয়ানডে হারিয়া ক্লায়েন্ট মুখা হওয়া ছাইড়া দিলাম।
২য় টা জিতছি। ক্লায়েন্ট অফিসে গিয়া এডমিন মেয়েটাকে কইলাম, Can you kindly inform X (মিস্টার কওনের রীতি এই দেশে নাই) I was looking for him.
মেয়েটি সুচিক্কণ ঠোটের হাসি দিয়া সে কহিল, সে ত অফিসেই আছে, এখনই মিমাংসা করিয়া লও না কেন? (X is in his office. Why don’t you go sort it out now?)
-এক্স এই লও এই সপ্তাহের কন্সট্রাকাশন সিডিউল, বৃহস্পতি বার সকালে আবার দেখা হইব।
-কেন? বৃহস্পতি বার কেন?
- বুধবার রাতে খেলা আছে না?
এক্সের লাল গাল আরও রঙ্গিন হইয়া উঠিল।