এবারেও বলা হলনা, কখনও বোধহয় বলাও হবেনা...

বাবার সাথে আমার সম্পর্কটাকে বলা যায় 'love hate relationship'...এই সব ঠিকঠাক, পরক্ষণেই কোনও কিছু নিয়ে ভীষণ ঝগড়া...

ভূমিকা শেষ, এবারে ফ্ল্যাশব্যাক...

ছোটবেলায় আমার নানার জমিদারী রাগ আমার মা ছাড়া কেউ সামলাতে পারতোনা বলে নানী মারা যাবার পর থেকে আমার ৭/৮ বছর বয়েস পর্যন্ত আমরা নানাবাড়ী ছিলাম। সেখানে আমি ছাড়াও আমার অনেক খালাতো বা মামাতো ভাইবোনের ভীড় লেগেই থাকত...আমার সারাজীবনের সবচেয়ে বড় দুঃখ তখন ছিল যে আমি ছেলে না মেয়ে, ছেলে হলে নানাভাই আমাকে হয়ত ভাইয়ার [আমার খালাতো বড় ভাই] মত আদর করত, এই নিয়ে বিরক্তিতে ছোটবেলায় আমি কখনও কাউকে বুঝতে দেয়নি যে আমি ছেলে...আমার লম্বা সিল্কি চুলের গোছা পনিটেইল করে কেটে, পরে আম্মুর মার খেয়ে পার্লার থেকে ছেটে আনা বয়কাট চুলে আমি মাস্তানী করে বেড়াতাম সারা পাড়া জুড়ে...যেটা গায়ের জোরে পারতাম না, আদায় করে নিতাম গলার জোরেই...ফলস্বরূপ মাস্তান আমিকে প্রতিদিনই ছোটখাট বিভিন্ন নালিশের জবাব দিতে হত বাসায়...একবার আমাদের ক্লাসের এক ছেলে বোধহয় ভুলক্রমেই বলে ফেলেছিল যে মেয়েদের স্থান ছেলেদের নিচে [বেচারা নতুন মানুষ, জানতোনা আমি কোন ধাতুর তৈরী], ফলস্বরূপ টিফিন পিরিয়ডে ছেলেটা টিফিনের বদলে খেল আমার মাইর [যার ভিত্রে নাকি ভাইটামিন আছে!], খেয়ে বদহজম হওয়ায় আমার বাসায় চিঠি গেল [তখন আমি ক্লাস ওয়ানে] এবং ফলশ্রুতিতে অফিস ফেরত আব্বু আমাকে উত্তর মধ্যম দিল আমার কোনও কথায় কান না দিয়ে। আমার অভিমান ও জেদ অতিরিক্ত পরিমান বেশি হবার কারণে প্রথম দুয়েকবার বলার চেষ্টা করেছিলাম যে কেন আমি ছেলেটাকে মেরেছি, তারপরে আমি বরফের মত জমে গেলাম, আব্বু আমার মুখ দিয়ে একটা ফোঁটা শব্দ বের করতে পারেনি... আব্বু সাধারনত খুব ঠান্ডা মাথার মানুষ, সহজে রাগেনা, আব্বুর এরকম উম্মাদ রাগ কেউ কখনও দেখেনি, আসলে অফিসে কেউ একজন আব্বুকে ঘুষ সেধেছিল এবং এই নিয়ে দূর্নীতি পরায়ন মানুষের উপরের পুরা রাগটা সেদিন আমার বাবা আমার ৬ বছরের পিঠে ঢালে... এরপরে মাথা ঠান্ডা হলে অনুশোচনায় মার খেয়ে জ্বর চলে আসা আমার পাশে সারারাত বসে থাকা আব্বুর দিকে অভিমানী আমি একবারের জন্য চোখ তুলেও তাকাইনি...

এর পাঁচ-ছবছর পরের কথা, ক্লাস এইটের আমি কেন অংকে ৭৫ এ ৫৬ পেলাম এই নিয়ে বাসায় উত্তপ্ত পরিস্থিতিতে আব্বু কি যেন বলে আমাকে বকা দিয়েছিল, বোধহয় আমার গল্পের বইয়ের নেশা নিয়ে বা এমন কিছু, অপ্রাসঙ্গিক ঐ উপস্থাপন আমার পছন্দ হয়নি, কিন্তু আমি আত্মপক্ষ সমর্থনে কোনও কথাও বলিনি [নিজেও এত কম নাম্বার নিয়ে খুব মনোঃকষ্টে ছিলাম!], শুধু সেদিন না, পরের প্রায় দুই আড়াই বছর। প্রায় তিনটি বছর আমার ২৩ বছরের জীবনে আমি শুধু মাত্র অভিমানে আমার বাবার সাথে কথা বলিনি... আমি চাইনি তা নয়, কিন্তু সব ক্ষেত্রেই অপর পক্ষেরও চাওয়ার সাথে মিল থাকতে হয়...

আমি বাবা মায়ের বড় মেয়ে, খানিকটা খামখেয়ালী, এখনও অনেকটা ছেলেমানুষ [ক'দিন আগেও একটা বার্বি কিনেছি আমি...:D]...বাবার আদরও কম পাইনি, আমার জন্য বাবা পুতুল বা কোনও খেলনা কখনও আনেননি, তা নিয়ে আমার দুঃখও নেই, কারন বাবা আমার জন্য আনতেন ব্রিটিশ কাউন্সিলের লাইব্রেরী থেকে 'উইজার্ড অফ ওজ' এর মত বই বা অদ্ভুত দেখতে কোনও পাথর রাস্তা থেকে কুড়িয়ে। আমার কাছে সেসবের দাম সেই ছোট বেলা থেকেই অনেক বেশি [সেই পাথরটা আমার কাছে এখনও আছে...:)]

বাবা সাধারনত খুব হাসিখুশি মানুষ। অসম্ভব সৎ ও বিনয়ী এই মানুষটার অনেক রকম গুন আছে। বাবাকে অনেক ভালবাসি, তা সত্ত্বেও বলতে পারিনি কখনই, আমাদের পরিবারে আলগা ভদ্রতার যেমন স্থান নাই, আলগা পিরিতিরও নাই। এখনও আম্মুর জন্মদিনে আমার আম্মুকে উপহার দিতে লজ্জা লাগে বলে আমি সকাল বেলা তার বিছানার পাশে আমার উপহারটা রেখে আসি। বাবার জন্মদিনেও তাই। এখন জাবি বন্ধ বলে বের হওয়া হয়না, আর তাইই বাবা দিবসের জন্য সামান্যতম কার্ডও কেনা হয়নি আমার [আমি মাশাল্লাহ ভীষণ অলসও বটে!]। বলতে কখনই পারিনা, এবারেও পারিনাই, যে 'বাবা, তোমাকে কখনও বলা নাহলেও, আসলে তোমাকে অনেক ভালবাসি!'

[অনেক রকম ভিন্ন ভিন্ন কারনে মনটা আজ বড়ই উড়ু উড়ু!... আমি একজনের অপেক্ষায় আছি, সে আসুক আমি চাই, আবার কিছু কারনে তার ফিরে আসার আগের সময়টুকুও আমার খুব দরকার! ... আজ কিছুই লিখতাম না, আরেক সাইটের এক ক্যাচাল এখনও চলছে আমাকে নিয়ে, কিন্তু ঘড়িতে রাত বারোটার বেশি বাজে দেখে মনে হল, যে এবারেও বলা হলনা... বাবা ব্লগের খবর জানেন না, জানবেননা...তাও কাউকেতো অন্তত বলতে পারলাম যে আমি আমার বাবাকে ভালবাসি...

লেখার ভুলত্রুটিকে টাইপো ভেবে নিবেন পিলিজ, খাপছাড়া লেখার জন্য দুঃখিত...সাজিয়ে কিছু লেখা এইমুহুর্তে সম্ভব না...:(]

আমার এক বান্ধবী আজ মেইলে একটা গান দিল, তার বাবাকে উৎসর্গ করে, সেটা এখানে দিচ্ছি, গানটা সাহানা বাজপেয়ীর গাওয়া, আশা করি সবার ভাল লাগবে।

তোমারেই করিয়াছি জীবনেরও ধ্রুবতারা..
এ সমুদ্রে আরও কভু হব নাকো পথহারা
তোমারেই করিয়াছি জীবনেরও ধ্রুবতারা
তোমারেই করিয়াছি জীবনেরও ধ্রুবতারা ।

যেথা আমি যাইনাকো তুমি প্রকাশিত থাকো
আকুল নয়নজলে ঢালো গো কিরণধারা
তোমারেই করিয়াছি জীবনেরও ধ্রুবতারা..

তব মুখ সদা মনে, জাগিতেছে সন্গোপনে
দিলে গো অন্তরহলে না হেরি কূলকিনারা
কখনো বিপথে যদি, ভ্রমিতে চাহে এ হৃদি
অমনি ও মুখ হেরি শরমে সে হয় সারা
তোমারেই করিয়াছি জীবনেরও ধ্রুবতারা

তোমারেই করিয়াছি জীবনেরও ধ্রুবতারা।
এ সমুদ্রে আরও কভু হব নাকো পথহারা
তোমারেই করিয়াছি জীবনেরও ধ্রুবতারা
তোমারেই করিয়াছি জীবনেরও ধ্রুবতারা।

ডাউনলোড লিন্ক: তোমারেই করিয়াছি জীবনেরও ধ্রুবতারা
http://www.mediafire.com/?pnwbmbghmzh
শিল্পী: সাহানা বাজপেয়ী

-- দুষ্ট বালিকা