ক্যাম্বাসার

কিছুদিন বিজ্ঞাপনের দালালি করেছিলাম। ভাড়াটিয়া চাপাবাজ হিসেবে লোকজন আমাকে নিয়ে যেত বিভিন্ন ক্লায়েন্টের কাছে। যেতে যেতে তাদেরকে জিজ্ঞেস করতাম- আমার অফিসের নাম কী?
- আপনার অফিসের নাম অমুক
- আমার অফিস কী কী কাজ করে?
- আপনার অফিস এই এই কাজ করে
- আমার অফিসটা কোথায়?
- আপনার অফিস অমুক জায়গায়

ব্যাস। এইটুকু ইনফরমেশন নিয়ে আমি সেই অফিসের লোক বনে যেতাম। ক্লায়েন্টের সাথে পরিচয় পর্বে সাঁই করে মানিব্যাগ বের করে আতিপাতি খুঁজে বলতাম- ওহহো স্যরি। বিজনেস কার্ডটা সাথে আনা হয়নি। তারপর সঙ্গের লোকের একটা কার্ডে নিজের নাম লিখে বলতাম- এখানে ফোন করলেই আমাকে পাওয়া যাবে। এই করতে গিয়ে একই ক্লায়েন্টের কাছে দুই এজেন্সির লোক হিসেবে যাবার ঘটনাও ঘটিয়ে ফেলছিলাম একবার

একবার আমাদের এক দোস্ত বিজ্ঞাপন নির্মাতা আমাকে এক জায়গায় নিয়ে গেলো। সাথে একজন বাজারলক্ষ্মী। সাধারণত বড়ো বড়ো ক্লায়েন্টের কাছে যাবার সময়ই বাজারলক্ষ্মী নেয়া হয়। এরা মুখ ত্যাড়া করে ইংরেজি উচ্চারণে বাংলা বলে। একটা পোশাকের কাপড় দিয়ে তিন-চারটা পোশাক বানিয়ে পরে। প্রতি মিনিটে তিনবার খসে পড়ার জন্য এদের ওড়নায় একধরনের অটোমেটিক সিস্টেম ইন্সটল করা থাকে। প্রতিবার ওড়না তোলার সময় এরা ক্লায়েন্টের চোখে চোখ রেখে একটা লাজুক হাসি দেয়। এবং কথা বলার সময় ঝুঁকে এসে পারফিউমের গন্ধে শ্বাস বন্ধ করে বুঝিয়ে দেয়- আমি তো আছিই স্যার। আই এম এ্যাট ইওর সার্ভিস...

একটা রাশান লুব্রিকেন্ট বাজারে লঞ্চ করা হবে। খবর নিয়ে জানা গেছে মার্কেটিংয়ে এদের অনেক বাজেট। কারণ এই লুব্রিকেন্ট কম্পিটিশন করবে মবিলের সাথে। সুতরাং এরা হচ্ছে এ ক্যাটগরি ক্লায়েন্ট

প্রথম দিন প্রাথমিক কথাবার্তা হলো। তাৎক্ষণিভাবে মানুষের হাত পায়ের বিভিন্ন গিটঠুর মাঝখানের জেল-এর সাথে লুব্রিকেন্টকে কম্পেয়ার করে একটা আইডিয়া বললাম;
- হাঁটুর জেল শুকিয়ে গেছে; একটা লোক হাঁটতে হাঁটতে চিৎকার করছে- আহ- উহ...
- একটা নতুন গাড়ি চলতে চলতে চিৎকার করছে- ক্যাহ- কুহ....

দ্বিতীয় দিন আরো কিছু আইডিয়া এবং মার্কেটিং স্ট্র্যাটেজি নিয়ে আলাপ হলো। ঠিক হলো পরেরবার পুরো বিষয়টার উপর আমরা একটা প্রেজেন্টেশন দেবো এবং সেদিন বাজেট নিয়েও কথাবার্তা হবে

দোস্ত নির্মাতা খুবই খুশি। আমাদের প্রতি ওদের রেসপন্স খুবই পজেটিভ

প্রেজেন্টেশনের দিন দোস্ত একেবারে কোট টাই পরা এক্সিকিউটিভ। বাজারলক্ষ্মী পরেছে শাড়ি। এবং শাড়ির সাথে যা পরেছে সেটাকে ব্লাউজ বলা যাবে না। একটা ব্রা-কে টেনেটুনে একটু বড়ো করে ব্লাউজ হিসেবে চালিয়ে দিয়েছে। আর শাড়িটাও বোধহয় তার ছোটবেলা কেনা। কারণ এই শাড়ি দিয়ে পায়ের আব্রু ঢাকতে গিয়ে তাকে শাড়িটা নামিয়ে আনতে হয়েছে নাভির বেশ কয়েক ইঞ্চি নিচে। আর পারফিউম...। কোনো ময়লার ডিপোতে এর ওয়ান পার্সেন্ট ছেড়ে দিলে পুরো ডিপোটাই হয়ে উঠবে সুগন্ধের খনি

আমি আগের মতোই। বিয়েবাড়ি থেকে মরা বাড়ি পর্যন্ত চালানো সেই একই পোশাকে। জিন্স- ফতুয়া আর ময়লা জুতা

দিলাম। তিনটা আইডিয়ার এ্যানিমেটিকস এবং মার্কেটিং প্লানের পাওয়ারপয়েন্ট। একখান ফাটাফাটি প্রেজেন্টেশন দিলাম। তাদের মুগ্ধ চোখ আর হাত তালির চোটে আমার দোস্ত পরনে কোটের কথা ভুলে হাত গুটানো শুরু করল আর বাজারলক্ষ্মী মাথায় তুলে দিল ঘোমটা

আমরা কনফার্ম কাজটা পাচ্ছি। দোস্ত নির্মাতা এমডির দিকে বিভিন্ন ক্যাটাগরির বাজেট প্রপোজাল বাড়িয়ে দিলো। থার্টি ফাইভ এমএম ফিল্ম- ডিজিবেটা- বেটাক্যাম-এসপি কিংবা ডিভি। সব ফর্মেটের বাজেটই করে নিয়ে এসছি আমরা

আবারও শাড়ির আঁচল ফেলে দিয়ে বাজারলক্ষ্মী এমনভাবে বসেছে যে তার নিশ্বাস গিয়ে পড়ছে এমডি সাহেবের উপর। কিন্তু এমডি সাহেব বাজেট পড়েন আর উল্টোদিকে বসা আমার দিকে তাকান। অবশেষে বাজেটে ফোল্ডারটা বন্ধ করে তিনি মুখ খুললেন- আপনারা যা করেছেন তার কোনো তুলনা নেই। কিন্তু আমরা চাচ্ছিলাম...
বাজারলক্ষ্মী শাড়ির আাঁচলটা একটু তুলে আবার ফেলে দিয়ে আরো একটু ঘেঁষে এসে ঠোঁট বাকিয়ে হাসলো- জি স্যার বলেন...
- আমরা আসোলে টিভি বিজ্ঞাপনের কথা চিন্তা করছি না। আমরা চাচ্ছিলাম বাসস্ট্যান্ডগুলোতে মাইকিং করাতে

অঁক করে একটা শব্দ বেরোলো বাজারলক্ষ্মীর গলা থেকে। জবাই করা মুরগি মরার আগে এরকম শব্দ করে। দোস্ত এক টানে টাই খুলে ফেলেছে। ভদ্রলোক এবার সরাসরি আমার দিকে তাকালেন- আপনার কণ্ঠ এবং উপস্থাপনা আমার খুবই পছন্দ হয়েছে
- থ্যাংক ইউ
- আপনি যদি আমার মাইকিংয়ের কাজটা করে দেন... তারজন্য আমি আপনাকে আলাদা পয়সা দেবো

কিসের শাটডাউন-ফাটডাউন। খটাশ করে ল্যাপটপের ডালা বন্ধ করে গাড়িতে উঠে মনে মনে দৃশ্যটা ভাবলাম; আমি রিকশায় ঘুরে ঘুরে বিভিন্ন বাসস্ট্যান্ডে মাইকিং করছি- ডেরাইবার ভাইয়েরা লইকখ্য করেন। সব পিছলা পিছলা নয়। আসোল পিছলা কারে কয়; ধইরা দেখেন...। দামে সস্তা- কামে খাস্তা। সুদূর রাশিয়া থেকে আগত ডটডট লুব্রিকেন্ট। লইকখ্য করেন। লইকখ্য করেন....
২০০৮.০৪.২৮ সোমবার