জঙ্গল থেকে গুলশানে (পরবর্তী অংশ)

Previously on জঙ্গল থেকে গুলশানে

তিন নাম্বার লবস্টারটা মুখে দিয়ে আমি লুংগির এক প্রান্তে মুখ মুছলাম। সামনে জলজ্যান্ত টিস্যু পেপার পড়ে আছে। দেখে হাসি পেল। টিস্যু পেপারে মুখ মুছে হবেটা কী? তার চেয়ে বরং লুংগির এক প্রান্ত সামান্য তুলে হালকা করে মুখটায় আস্তে করে ঘষা দাও- মনে হয় যেন এক মায়াবতী কন্যা তার শাড়ির আঁচল দিয়ে আমার শরীরে স্পর্শ করছে- আহা!
এসব কথা ভাবতে ভাবতে আশেপাশে তাকালাম। হাফপ্যাণ্ট জাতীয় কোন মেয়ে দেখলাম না। আমি আমার পাশে বসা নিপুণকে জিজ্ঞেস করলাম...
- দোস্ত। হাফপ্যাণ্ট আসে নাই একটাও?
নিপুণ বেশ বিরক্ত হলো। লেখাপড়া এবং খাওয়ার মাঝখানে এ ধরণের প্রসংগ তোলা- নিপুণ তেমন একটা পছন্দ করে না। আমার কথায় আমল না দিয়ে তাই সে মুড়ির মত চিকেন ফ্রাই খেতে লাগল। আমি আবার বললাম। এবার তুহিনের উদ্দেশ্যে-
- দোস্ত। গুলশানে আসলে নাকি হাফপ্যাণ্ট দেখা যায়! আমি সেই একশ বছর আগে যে একটা দেখছিলাম-

আমরা তিন চারজন এক জায়গায় জড়ো হলে - উৎসব মুখর একটা পরিবেশ তৈরি হয়। আর এখন আছি পঁয়ত্রিশ জন। সবার উর্ধাংগে আইইউটির সদ্য প্রকাশিত টি শার্ট। নিন্মাংগে প্যাণ্ট। শুধু আমার আর তুহিনের লুংগি।
আমরা খাবার নেওয়া শুরু করার দশ মিনিটের মধ্যেই চারদিকে হাহাকার রব পড়ে গেল। এক ভদ্রলোক বেশ শব্দ করেই বলে ফেললেন...
- জঙ্গল থেকে উঠে এসছে নাকি? ম্যানার ট্যানার কিছু জানে বলে তো মনে হয় না।

আর একথা আমাদের কয়েকজনের কানে আসার সাথে সাথেই তিনি আমাদের আকর্ষণের কেন্দ্রবিন্দুতে পরিণত হলেন। ভদ্রলোক তার সামনে প্লেটে বিশাল স্তূপ নিয়ে বসে আছেন। সামনে এক মহিলা বসা। তাঁর স্ত্রীই হবেন বোধহয়। সামনে খাবারের বিশাল স্তূপ নিয়েও তিনি ওয়েটারকে ডাকলেন। গর্জন করতে লাগলেন...
- এই যে... আপনারা কী এখানে খয়রাতি খাওয়াতে আসছেন?
এ কথা বলে একটু ব্রেক নিলেন। মুখে খাবারের প্লেট থেকে কিছু একটা গুঁজে দিলেন আর পাশাপাশি তিনিটা টেবিলে আমাদের দিকে তাকালেন। তারপর খাবার চিবোতে চিবোতে আবার শুরু করলেন...
- খাবার দাবার কই? আমার স্ত্রী না খেয়ে বসে আছে...

তার কথা শুনতে শুনতে পাশ থেকে একটা খোঁচা খেলাম। ইমন কনুই দিয়ে খোঁচাচ্ছে। ও'র কনুইয়ের খোঁচা খেয়ে বুঝলাম এইমাত্র রেস্টুরেণ্টে রূপসী কোন মেয়ে প্রবেশ করেছে। এটা ইমনের পুরনো স্বভাব। পাবলিক প্লেসে ''সুন্দরী মেয়ে দেখা'' জাতীয় কোন ঐতিহাসিক ঘটনা ঘটলে সে পাশের জনকে কনুই দিয়ে খোঁচা দেয়। কিন্তু মুখ দিয়ে একটা শব্দও উচ্চারণ করে না।
গর্জনকারী লোকটার কথা কানে নিয়েই আমি দরজার দিকে তাকালাম। একটা নয়- দুইটা নয়- দশটার মত মেয়েকে দেখা যাচ্ছে- হাসিমুখে খাবার নেওয়ার লাইনে দাঁড়িয়ে আছে। রাব্বানী চ্যাঁ চ্যাঁ শুরু করল...
- দোস্ত। কখন আসলো দোস্ত। দুই মিনিট আগেও তো ছিল না।
আর এর ধারাবাহিকতা স্বরূপ শুরু হলো রাব্বানীর দার্শনিক হতাশা। ছাগলের মত ভ্যাঁ ভ্যাঁ করা শুরু করল। আমরা তেমন একটা কান দিলাম না।
- দোস্ত। এতগুলা সুন্দর সুন্দর মাইয়া... আর ভাইগ্যে একটাও নাই...

বুফেতে দেখলাম লবস্টারের ডিমাণ্ড সবথেকে বেশি। লবস্টার আগুনে পোড়ানো হচ্ছে। তার সামনে বিশাল লাইন। এক রাতে এত মানুষ বুফে খেতে আসতে পারে আমার ধারণা ছিল না। আবেদনময় ভদ্রলোকও দাঁড়িয়ে আছেন। তুহিন হঠাৎ সবার মাথা গরম করিয়ে দিল। চেয়ারের উপর দাঁড়িয়ে এক হাতে লুংগি সামলাতে সামলাতে বক্তৃতার স্টাইলে বলা শুরু করল...
- দোস্ত। আমাগোরে খয়রাতি কইছে। আমরা কী চুপচাপ বইসা থাকুম? আমরা কী ধান বেইচা বুফে খাইতে আইছি? আমার মাথায় একটা আইডিয়া আসছে... খুবই সহজ প্ল্যান।

উনি লাইনের যেখানে দাঁড়িয়ে আছেন- তার সামনে আমাদের একজন জোর করে ঢুকে পড়বে- সে একজন আরেকজনকে তার সামনে জায়গা দিবে- সেই একজন আরেকজনকে জায়গা দিবে- এভাবে এক রাউণ্ডে পাঁচজন- করে এই ভূমিকা পালন করবে। তবুও ভদ্রলোককে লবস্টার নিতে দেওয়া যাবে না।

আমাদের প্ল্যান তিন রাউণ্ডের মাথায় ব্যর্থ হলো। তিনি আমাদের দিকে একটা ভয়ংকর দৃষ্টি দিয়ে- খেতে বসে পড়লেন। লবস্টারের জন্য বাকী খাবার বিসর্জন দেবার মত বোকামি করলেন না। টাইম লিমিটেড। যাই হোক- অন্য প্ল্যান কাজে লাগাতে হবে। আরো আড়াই ঘণ্টা সময় আছে।

আমি আর তুহিন লুংগি পরে রেস্টূরেণ্টের ভেতরে রাউণ্ড দিতে বের হলাম। তাছাড়া খাওয়ায় কিছুক্ষণ ব্রেক দেওয়া দরকার। পেটের ক্ষুধা আপাতত বন্ধ থাকুক- অন্য ক্ষুধা মেটানো যাক। তুহিন বেশ দক্ষ। লুংগির এক কোণা হাত দিয়ে তুলে রেখেছে। এটা নাকি লুংগি পরে হাঁটার ক্ল্যাসিকাল স্টাইল। আমাকে অবশ্য লুংগির গিটের দিকে খেয়াল রাখতে হচ্ছে। এতগুলা সুন্দরী মাইয়ার সামনে যদি ঘটনা ঘইটা যায়... হাঁটছি আর দেখছি... এমন সময় একজন ডাক দিল...
- এই যে।
আমার অন্তর হামাগুড়ি দিয়ে উঠল। হাস্যময়ী ললনার দিকে তাকালাম। বাংলা সিনেমার স্টাইলে বললাম...
- জ্বী। আমাকে বলছেন?
- আপনার দুইজন কী বাজি ধরে লুংগি পরে এসেছেন?
এ প্রশ্ন শুনে আমি ভাবলাম- বালিকার সাথে একটু কথা জমাই। তাই দাঁত বের করে বললাম...
- জ্বী না।
- তাহলে?
আমি দাঁতগুলো আরো প্রসারিত করার চেষ্টা করলাম...
- আমার ছোটবেলা থেকেই লুংগি পরার অভ্যাস। প্যাণ্ট পরলে বাতের ব্যথা বেড়ে যায় তো। তাই...

(চলবে... কাহিনী বাকী আছে! )