মোটকুদের দেশে - ১

ঘটনার সূত্রপাত আমার স্ত্রী এর স্নাতোকত্তর লেখাপড়ার ইচ্ছা থেকে। হুট করেই আমাকে বিপদে ফেলে দিয়ে একদিন তিনি গবেষণা সহযোগী হিসেবে স্নাতকত্তোর পড়ার বৃত্তি (scholarship: কেন জানি ঋ-কার দেখাচ্ছেনা!) যোগাড় করে ফেল্লেন। এদিকেতো আমি পড়ে গেলাম মুশ্কিলে, সারা জীবন (মানে ছাদনাতলায় যাবার আগে যতদিন জীবিত ছিলাম) মা 'মাস্টার্স মাস্টার্স ' করে প্রাণাতিপাত করলেও আমি নিজ লক্ষে অবিচল ছিলাম : স্নাতক জীবন শেষ, তো পড়াশোনাও শেষ। বাংলাদেশের প্রেক্ষাপটে বেশ পছন্দসই একটা চাকুরীতে ঢুকে পড়েছিলাম বলে ধরেও নিয়েছিলাম এ জীবনে আর হয়ত পড়াশোনার শিকল আমায় পড়তে হবেনা। কি্ন্তু বিধি বাম।

প্রাচীনকালে জ্বালাময়ী মুনি ঋষিরা বিভিন্ন আহ্লাদ-আব্দার নিয়ে যখন ধ্যান করে ব্রক্ষা/শিবের আসন কাঁপিয়ে দিতেন, তখন একমা্ত্র নারী জাতিরই ক্ষমতা ছিল সেই ধ্যান ভাঙানোর। সেই সব অন্যায্য আব্দার মেটানোর ভয়ে, ধ্যান ভাঙাতে মেনকা রম্ভারা পৃথিবীতে প্ররিত হলেই 'ধ্যানের গুষ্টি কিলাই' বলে তাঁরা সব সাধনা জলাঞ্জলী দিতেন। সুতরাং আমিতো কোন ছাড়‍ ! আমিও প্রস্তুতি শুরু করে দিলাম বউ্য়ের পিছু পিছু মোটকুদের দেশে যাবার।

বার বার মোটকু মোটকু করছি বলে সবাই আবার ভেবে বসেন না যে আমি মানুষটা ক্ষীনকায়, দৈর্ঘ্যে শাহেনশাহের চেয়ে বেশী হলেও প্রস্থে কিছুমাত্র কম নই বরং নজরুল ভাইয়ের চেয়ার ভাঙ্গার পরে চেয়ারের দু:খে বেটা একটু শুকায় গেসে। যাই হোক মূল গল্পে আসি - সকল কাগজপত্র তৈরী করার পরে মোটকুদের দেশে (বার বার শুনতে কেমন বিরক্তিকর লাগছে! এখন থেকে বলবো মোটুদেশ) প্রবেশাধিকারের জন্য আবেদন করলাম এবং জানতে পারলাম তাঁহারা আগামী পাঁচদিন পর আমার সাথে দেখা করতে সম্মত হয়েছেন। এ ঘটনা পরিচিত মহলে জানাজানি হবার পরেই পরিচিত পরিজনেরা বিভিন্ন বিচিত্র পরামর্শ দেওয়া শুরু করল যেমন :

১। " বিয়ের ছবি নিয়ে যাবা, একটা বিয়ের একটা বউভাতের। এমন ছবি নিবা যাতে তোমারে চেনা যায় আবার বউয়ের গহনাও দেখা যায়। ও তোমাদের তো আবার এংগেজমেন্ট ও হইসে। ভাল, আরেকটা প্রোগ্রাম বাড়লো। ওইটার ও ছবি নিবা।"। 'গায়ে হলুদ নিবোনা?' আমি নির্দোষভাবে প্রশ্ন করলাম। "হ্যা, নিতেও পার তবে তেমন ইমপর্টেন্ট না। বিয়ে বৌভাত দেখলেই কাজ হয়ে যাবে" -- কে জানত এমন মুশকিলে পড়তে হবে? তাহলেতো বেটাদের বিয়েতেই দাওয়াত দিতাম।

২। "ভাল কাপড় জামা পরে স্যুটেড বুটেড হয়ে যাবা। আর শেভ করে যাবা, তোমার তো শেভ করার কোন নাম গন্ধ দেখিনা। এই রকম দাড়ি দেখলে এক কথায় তোমারে তালেবান বানায় দিবে" -- এই কথা অনেকেই বলেছেন, হার বিবেচনা করলে এই উপদেশ প্রথম হতো।

৩। "তোমাদের যা যা সম্পত্তি আছে সব দলিল নিয়ে যাবা। তোমার প্লাস তোমার আব্বা আম্মার ব্যাংক স্টেটমেন্ট নিয়ে যাবা। তুমি জানি কত বেতন পাইতা? বেতনের একটা সার্টিফিকেট নিয়ে যাবা " -- বেতনের ঘটনা আসায়, একটা ছোট ঘটনা মনে পড়ে গেল। আমরা চাকুরীতে ৪ সহপাঠী একত্রে ঢুকেছিলাম সমান বেতনে। যখন বেতন বাড়ানোর সময় এলো তখন উর্ধতন কর্মকর্তা যিনি কিনা বেতন নির্ধারনের দা্য়িত্বে ছিলেন আমাকে আলাদা করে ডেকে নিয়ে বল্লেন আমার কাজে কর্মে তাঁরা এতই খুশী যে আমার বেতন বাকী ৩ জনের তুলনায় বেশী বৃদ্ধি পেয়েছে। সুতরাং আমরা যেন বেতন নিয়ে নিজেরা আলোচনা না করি আর তাছাড়া "বেতন নিয়ে আলোচনা করা আর সেক্স লাইফ নিয়ে আলোচনা করা একই ব্যপার"। আমার অবশ্য এখন পর্যন্ত ধারণা উনি বাকী ৩ জনকেও একই সবক দিয়েছিলেন।

৪। এইসব আগডুম বাগডুম কথা লিখতে যেয়ে ৪ নং টা প্রায় ভুলেই গেছিলাম, তাই খানিকক্ষণ অপেক্ষা করে মনে করত হল। "যা কাগজ পত্র নিয়ে যাবা ওরা যদি দেখতে নাও চায় তাও দেখাবা, বলবা এক্সকিউজ মি, ডু ইয়ু ওয়ান্ট টু সি মাই ওয়েডিং পিকচার?" -- ভাবখানা এমন আমি ইংরেজী পারিনা মুখস্থ করে যেতে হবে!

যত্তসব আজাইরা কথা। তবে বলাই বাহুল্য আমি প্রায় সব উপদেশই মেনে চলেছিলাম। শুধু ৪নং আর জামা কাপড় বা শ্মশ্রু এর বেলায় ছাড়া। খুবই সাধারন নিত্যদিনের পরিহিত জিন্স আর টি-শার্ট পড়েই গেলাম সাক্ষাৎকার দিতে এবং সৌভাগ্য বা দূর্ভাগ্যক্রমে ২-৩ মিনিট কথা বলেই জানতে পেলাম আমি মোটুদেশের প্রবেশাধিকার পেয়ে গেছি। কোন কাগজপত্রই দেখানো লাগলোনা। কথপোকথনের এক পর্যায় জিজ্ঞাসা করেছিলো "তুমি কি বউ এর কাছে যাচ্ছ নাকি পড়তে যাচ্ছ?" উত্তরে বলেছিলাম "পড়তেই যাচ্ছি তবে, বউ এই বিশ্ববিদ্যালয়ে পড়ে বলে, আমিও এইখানেই যাচ্ছি নইলে হয়ত অন্য কোন বিশ্ববিদ্যালয় পছন্দ করতাম" । উত্তরটা দেবার পরে নিজেরে খুব বুদ্ধিমান লাগছিলো তাই চামে দিয়া আপনাদের জানায় দিলাম ।

অবশেষে দুবাই মার্কেটের বদনা (আমার এক সহপাঠী সেদিন আমায় জিজ্ঞাসা করেছে কেন আমি গাছে পানি দেবার যন্ত্র শৌচাগারে রেখেছি) আর বঙ্গবাজারের পোশাক নিয়ে একদিন উড়াল দিলাম মোটুদেশের পানে। দেশটার নাম কেন মোটুদেশ সেটা নামার পরে উপলব্ধি করেছিলাম আগামী পর্বে সে নিয়ে চাপা মারা হবে।

পুনশ্চ: মোটুদেশে যাওয়া নিয়ে কোন সমস্যার সম্মুখীন হতে না হলেও, ওদের সাক্ষাৎকার নেবার দূর্গে প্রবেশ করতে বিস্তর ঝামেলা পোহাতে হয়েছিলো। পকেটে মুঠোফোন এবং সামান্য একখানা পেন ড্রাইভ থাকার কারণে জানতে পারলাম এই অত্যাধুনিক মরণাস্ত্রদ্বয় সাথে নিয়ে প্রবেশ সম্পূর্ণভাবে নিষেধ এবং নিরাপত্তারক্ষীদের কাছে স্থাবর অস্থাবর সম্পত্তি গচ্ছা রাখাও মোটামুটি হারাম, তাই আমাকে নিকটস্থ ভাগাড় দেখিয়ে বলা হল "এখানে ফেলে যান, ফিরে এসে যদি পান তাহলে নিয়ে নিয়েন"। আমি জিজ্ঞেস করলাম "আর না পেলে?" উত্তরে শুনলাম "এখন যদি কেউ ওখান থেকে নিয়ে যায় তাহলে আমরা কি বা করতে পারি?" -- দু:খটা এখানেই। সবাই এতো উপদেশ দিলো কিন্তু আসল উপদেশখানাই কেউ দিলনা, তাই মোটুদেশে গমনেচ্ছু সকলের জন্য আমার উপদেশ - " ভুলেও কেউ ব্যপক বিধ্বংসী অস্ত্র নেবেন না।"