এসো নিজে করি ০৩ - কিভাবে গবেষণা করবেন/ How to do research

সারসংক্ষেপ এসো নিজে করি ০২ এ কুদরতি ব্যাপার নিয়ে ফালতু মশকরা করার ফল হাতে নাতে পেয়ে গেলাম। লেখা প্রকাশের পরদিন থেকে জ্বর আর ঠান্ডায় ভুগে মনে হচ্ছিলো এই বুঝি গেলুম। চা টা পানি টানি পড়া টড়া খেয়ে টেয়ে তাই দুবলা শরীরে বল আনতে কয়েক হপ্তা চলে গেলো। চাঙ্গা হয়েই মনে হলো এবার তবে একটু শিক্ষক মহোদয়দের কাছ থেকে অভিশাপ কুড়ানো যাক!
সিরিজের এই পর্বের নাম হবার কথা ছিল, কিভাবে আপনার প্রফেসরকে দৌড়ের উপর রাখবেন/How to irritate your professor অথবা আপনার পুটু শুধু আপনারই (আপনার প্রফেসরের নয়)/ your only ass is only yours. লেখা মাঝামাঝি শেষ করার পর মনে হল, এই এসো নিজে করি তো নিজে করে দেখাতে পারিনি। অর্থাৎ নিজে সারাজীবন প্রফেসরের দৌড়ানি খেয়ে গেছি, আর এখন যদি উল্টা জ্ঞান দিতে বসি কিভাবে প্রফেসরকে দৌড়ের উপর রাখবেন সেটা তো সৎ কাজ হবেনা।প্রথমে ভাবলাম ধরে আস্ত সিরিজের নামই তাই "এসো নিজে করি" থেকে বদলে "এসো অন্যকে দিয়ে করাই" করে ফেলি। পরে মনে হল আমি তো আর আলু পত্রিকা না যে ঠুস করে বিদ্যা বেলুনের বেলুন ফুটিয়ে সবকিছু রাতারাতি বদলে ফেলবো। তাছাড়া নানা কুবুদ্ধি দেয়া সহজ কাজ। কিন্তু যেখানে রুজি রুটির ব্যাপার জড়িত সেখানে সাহসী হতে বুকের পাটা অথবা বিত্তবান শ্বশুর লাগে। তাই ভাবলাম খালি প্রফেসরকে দৌড়ের উপর রাখার বুদ্ধি না দিয়ে, কিভাবে নিজে দৌড়ের উপর থাকা থেকে রক্ষা পাবেন সেই বুদ্ধিটাও দেই কারণ কবি বলেছেন, Defense is the best offense. সুতরাং ছিল রুমাল, হয়ে গেলো বলদ স্টাইলে লেখার শিরোনাম বদলে হয়ে গেলো, কিভাবে গবেষণা করবেন!

প্রস্তাবনা

অসংখ্য বাঙ্গালী ছাত্রছাত্রীরা পৃথিবীর বিভিন্ন কোনায় ছড়িয়ে ছিটিয়ে প্রাণপণে গবেষণার নামে প্রফেসরের নির্যাতন সহ্য করে আসছে। এবারের এসো নিজে করি তাদের জন্যই। আবার সচলের অনেক লেখক পাঠক আছেন প্রফেসর গোত্রীয়। এই লেখা আপনাদের হৃদয়ে চোট দিতে পারে, সেইসাথে চিন্তার উদ্রেক ঘটাতে পারে। বেশী ঘাবাড়াবেন না, ভবিষ্যতে কখনো আপনাদের কথা চিন্তা করে এসো নিজে করি ইনফিনিটি - কিভাবে আপনার ছাত্রকে চরম দৌড়ের উপর রাখবেন নামে একটা পর্বও নামিয়ে ফেলবো।

এর আগে কিভাবে লেখালেখি করবেন পর্বে বলেছিলাম লেখক হবার জন্য গায়ের চামড়া মোটা করতে হবে। আর গবেষক হবার জন্য আপনাকে চামড়াই খুলে কোন আলিয়া মাদ্রাসার তহবিলে দান করে আসতে হবে আগে। চামড়াও নাই, তাই লজ্জা শরমের ভয়ও নাই। চামড়া খুলে লজ্জাবোধ বিসর্জন দেয়ার পর এইবার ছোটবেলায় পড়া শিক্ষকের মর্যাদা জাতীয় মহান গল্প কবিতা লব্ধ জ্ঞান বিসর্জন দিন। আমাদের স্কুলের শিক্ষকরা অনেকে অমন মহানুভব ছিলেন যারা নামমাত্র অর্থ উপার্জন করে আমাদের মাঝে আলো জ্বালার চেষ্টা করে গেছেন। বিশ্ববিদ্যালয়ের শিক্ষকদের বেশিরভাগেরই ওইসব ঝেড়ে ফেলতে হয়। দেশে থাকলে লাল দল, নীল দল নিয়ে কোস্তাকুস্তি করতে হয়। বিদেশে থাকলে ফান্ড যোগার নিয়ে কোস্তাকুস্তি করতে হয়। সুতরাং বেশীরভাগ ক্ষেত্রেই শিক্ষকতা একটি পেশা মাত্রই হয়ে দাড়ায়।

প্রফেসর নির্বাচন

প্রফেসর নির্বাচন একটা গুরুত্বপূর্ণ বিষয়। আমরা পাত্র পাত্রী দেখতে গেলে আপাদমস্তক খুঁটিয়ে দেখি। পাত্রপাত্রীর কোন কাহিনী আছে কিনা খুঁজে বের করতে চাই। অন্যদিকে প্রফেসর ফান্ডিং এর লোভ দেখালে তাঁর নাম ধাম বংশ পরিচয় না জেনেই দৌড় দেই। বিশেষত আপনি পিএইচডি গবেষক হলে প্রফেসরের নাম ঠিকুজী জেনে নেয়া জরুরী। খোঁজ দ্যা সার্চ করে দেখুন প্রফেসরের পূর্বতন ছাত্রদের কি অবস্থা। যদি তাদের কেউ পাগল হয়ে থাকে বা সুইসাইড খেয়ে থাকে তাহলে ওই প্রফেসর থেকে সাবধান। আর যদি তাঁর পূর্বতন কোন ছাত্রকে খুঁজে পান এবং সে তাঁর নাম নাম শুনেই চ বর্গিয় কোন নামে তাঁকে সম্বোধন করে তাহলে বুঝবেন প্রফেসর অতো খারাপ না। মানে, এর চেয়ে ভালো কিছু পাবেনও না খুঁজে।

অনেকের ধারণা স্বদেশী প্রফেসর হলে বেশী সুবিধা পাওয়া যাবে। কিন্তু প্রফেসর স্বদেশী হলে মনে হয় ভালোর চেয়ে মন্দের ভাগটাই বেশী হয়। ভালো দিক হচ্ছে মাঝে মাঝে তার বাসায় দাওয়াত পাওয়া যায়, বিদেশ বিভূঁইয়ে একটু দেশী খাবার জুটে। মন্দ দিক হচ্ছে বিনিময়ে কিছু ফুটফরমাশ খেটে দিতে হয়। আমি ছাত্র এবং গবেষক হিসেবে বরাবরই ভালো। এজন্য আমার কপালে বেশ সম্মানজনক কাজ জুটেছে বাঙ্গালী প্রফেসরের সাথে কাজ করার সময়। স্যারের চিঠি পোস্ট করা, বাজার থেকে হালাল মুরগী কিনে আনা, তার পেপারের তালিকা করা ও ওয়েবসাইট আপডেট করা, মাঝে মাঝে এয়ারপোর্টে তাকে আনা নেওয়া ইত্যাদি ইত্যাদি। একবার শুধু বাসায় দাওয়াত খেতে গিয়ে সোফার কাভার লাগাতে বলায় মনে হয়েছিলো সম্মানটা বুঝি চলে গেলো। একটু পরে অবশ্য ভালমন্দ পেটে পড়ায় সম্মান আবার ফিরে এসেছিলো। সেই তুলনায় আমার গ্রুপের অন্যান্য বাঙ্গালীরা অপেক্ষাকৃত খারাপ ছাত্র হওয়ায় তাদের স্যারের বাসার গাছের ডাল পালা ছাটা, বাসার সামনে পাথর বিছানো, ঝড়ে ভেঙ্গে যাওয়া বেড়া মেরামত ইত্যাদি করতে হতো। সুতরাং দেশী প্রফেসর পেলেই 'পাইলাম, আমি ইহাকে পাইলাম পাইলাম' বলে দৌড় দেয়ার আগে দ্বিতীয়বার চিন্তা করুন। ওদিকে আপনার দেশী প্রফেসরও কিন্তু একইভাবে দাঁত কেলিয়ে ভাবা শুরু করে দিয়েছে, 'পাইলাম, কলুর বলদ পাইলাম'। আমাকে একবার আমার দেশী প্রফেসর হাতে ২০ ডলার ধরিয়ে দিয়ে বলল, সৌদি দোকান থেকে হালাল মুরগী কিনে বাসায় তার পরিবারকে দিয়ে আসতে (এক বিন্দু চাপা মারছি না, সাক্ষী হাজির করতে পারবো সন্দেহ হলে)। বোধকরি সন্ধ্যায় বাসায় গিয়ে মুরগীর সালুন দিয়ে ভাত খাবেন, ভরদুপুরে ডিপার্টমেন্টে বসে এমনই দিবা স্বপ্ন দেখছিলেন। মুরগী কিনে বের হয়েই আমার মাথায় দুর্দান্ত এক বুদ্ধি চেপেছিল। প্রফেসরের বাসায় না গিয়ে মুরগী নিয়ে ডিপার্টমেন্টে হাজির হলে কেমন হয়? নিতান্ত আলাভোলা চেহারা করে ডিপার্টমেন্ট সেক্রেটারি অথবা আরও ভালো হয় ডীনের সেক্রেটারির কাছে গিয়ে মুরগী দিয়ে বলা, এইটা আমার প্রফেসরের মুরগী। উনি কিনতে পাঠিয়েছিলেন। উনাকে পাইলে উনার মুরগীটা বুঝিয়ে দেবেন পিলিজ। যাই হোক, আমার সাহস কম বলে আমি করতে পারিনি এমন। আমি জানি আপনাদের অনেকেরই সাহস অনেক বেশী। তাই আপনাদের সাথে এমন ঘটনা ঘটলে এইরকম অকাজ করার বুদ্ধি দিচ্ছি।

প্রফেসর সাধারণত তিন প্রকার, মন্দ প্রফেসর, অতি মন্দ প্রফেসর, আর অতিশয় মন্দ প্রফেসর। আপনার কপালে প্রথম দুই শ্রেণীর কেউ একজন জুটে থাকলে এই লেখা পড়ে যান। কোন সহায়তা না পেলেও অন্তত মানসিক সান্ত্বনা পেতে পারেন। আর কপালে তৃতীয়টি জুটে থাকলে শুধু শুধু এই লেখা পড়ে সময় নষ্ট করার মানে নেই। এতদিনে আপনার জীবন বিষময় হয়ে যাবার কথা। এই বিষময় জীবনের বোঝা বেশিদূর টানার মানে নেই। গলায় দড়ি দিয়ে ঝুলে পড়ুন বা কলসি বেঁধে পানিতে ঝাঁপিয়ে পড়ুন। যাবার আগে একটা সুইসাইড নোট লিখে অতিশয় মন্দ লোকটিরও একটি ব্যবস্থা করে যান। চাইলে ডিপার্টমেন্টের অন্যান্য নির্দোষ কিছু প্রফেসরের নামও লিখে যান। তারা হয়তো আপনাকে অত্যাচার করেনি কিন্তু অন্য কোন না কোন ছাত্রকে অত্যাচার করে যাচ্ছে নিশ্চিতভাবে। আমার জীবনের বড় অংশ কেটেছে গবেষণার নামে মন্দ বা অতি মন্দ প্রফেসরদের বাঁশ খেয়ে খেয়ে। সৌভাগ্যক্রমে অতিশয় মন্দ কারো পাল্লায় পড়তে হয়নি তবে অতিশয় মন্দ কারো কবলে পড়লে কি হতে পারে সেটা দেখার সৌভাগ্য হয়েছে।

বহু জ্ঞানীগুণীরা (যেমন আমি) বলে গেছেন, পিএইচডি আর বিবাহের মধ্যে ব্যাপক মিল। দুইটারই রিলেশনশিপ স্ট্যাটাস "Its Complicated"। প্রফেসর এর সাথে সম্মুখ যুদ্ধ করা স্ত্রীর সাথে যুদ্ধ করার মতই ব্যাপার যেখানে জিতলেও আপনার লস, হারলেও লস। আর তাই ভুলেও কখনো আপনার প্রফেসরের সাথে সম্মুখ সমরে যাবেন না। করতে হবে গেরিলা যুদ্ধ। বিবাহ আর পিএইচডি দুটোর সাফল্যের জন্য যে জিনিষটি আপনার লাগবে তা হচ্ছে একটি মাসুম "ক্যান নট টার্ন ফ্রাইড ফিশ" টাইপের চেহারা। আপনার চেহারার মাঝেই যদি একটা ফটকা ফটকা ভাব থাকে তাহলে সেটা আজই ঝেড়ে ফেলুন। যাই হোক, দেখে নিন কিভাবে PhD Comics এ বিয়ে আর পিএইচডি এর তুলনা করা হয়েছে।

অনেকের ধারণা মাস্টার্স বা পিএইচডি করা বিশাল ব্যাপার সেপার এবং এই পর্যায়ে এসে নিজের পূর্ণ স্বাধীনতা থাকে। ভুল ধারণা। স্নাতক পর্যায়েই স্বাধীনতার সর্বোচ্চ শিখরখানা পার হয়ে এসেছেন। এইবার আবার ঢালুর দিকে। এই যেমন আবার PhD Comics এ স্নাতকোত্তর পর্যায়কে কিন্ডারগার্টেন এর সাথে তুলনা করা হয়েছে।

এত কিছুর পরেও হত-দরিদ্র গবেষকদের জন্য রুজিরোজগারই সবচেয়ে বড় বিষয়। সুতরাং যত মহান প্রফেসরই হোক না কেন, প্রথম কথা হচ্ছে তাঁর আপনাকে লালন পালন করার সামর্থ্য থাকতে হবে। প্রফেসরের প্রধান কাজ পড়ানো না, ফান্ড যোগার করা আর দরিদ্র গবেষকদের অত্যাচার করা। TAMU এ গবেষণার জন্য আবেদন করে এক প্রফেসরের কাছ থেকে এরকম উত্তর পেয়েছিলাম, তোমার বৃত্তান্ত দেখিয়া আমি যারপরনাই মুগ্ধ। তোমাকে আমার গবেষণা দলে নিতে আগ্রহী। তবে ভর্তির ব্যাপারে আমি কোন সুপারিশ করতে পারবোনা, আর তোমাকে কোন বৃত্তিও দিতে পারবোনা, আর তোমার টিউশন ও কমায়ে দিতে পারবোনা। আমাদের গ্রুপে তোমাকে সাদর আমন্ত্রণ।

আমি মেইল পেয়ে বজ্রাহত। যদি ভর্তির সুপারিশও না করেন, ফান্ড ও না দিতে পারেন, এমনকি আমার টিউশনও মৌকুফ করতে না পারেন তাইলে প্রফেসর হয়েছেন কোন কামে? ঐযে একটা প্রচলিত কৌতুক আছে না, এক ভিক্ষুক এক লোকের কাছে ১০ টাকা, ৫ টাকা, ১ টাকা চেয়ে শেষ পর্যন্ত যখন শুনে ব্যাটার পকেটে চার আনাও নেই তখন ঝাড়ি দিয়ে বলেছিল হুদাই তাইলে ঘুরাঘুরি করেন ক্যান। একটা থালা নিয়ে আমার পাশে বইসা পড়েন না। আমি ভাবলাম উনাকেও মেইল করি, আসেন আমরা দুইজনে একযোগে ফান্ড ভিক্ষায় নামি।

প্রফেসর নির্যাতন

পৃথিবীতে কোন নির্যাতনই ভালো নয়, সে নারীই হোক বা পুরুষই হোক, শিশুই হোক বা বৃদ্ধই হোক। ব্যতিক্রম শুধু আপনার প্রফেসর বা রিসার্চ সুপারভাইজার। তাদেরকে নির্যাতন করা অ্যারোমেটিক সাবানের মতোই ১০০% হালাল। কারণ কি? কারণ আপনি নিজেই নির্যাতিত, সুতরাং পাল্টা নির্যাতনের অধিকার আপনার অবশ্যই আছে।

সুতরাং শুরু করি কিছু টোটকা জ্ঞান দেয়া । আগেই বলে রাখছি এর বাস্তব প্রয়োগ করতে গিয়ে যে কোন ধরণের দুর্ঘটনার ঘটলে তাঁর জন্য আমাই দায়ী নই।

১) টেনশন নেবেন না, বরং প্রফেসরকে টেনশন দেন। টেনশন এমন একটা জিনিস যেটা নিলে গুণোত্তর ধারায় বাড়ে , আর অন্যকে দিলে নিজেরটা গুণোত্তর ধারায় কমে। টেনশন নেয়া সহজ, দেয়া আরও সহজ। খুঁজে বের করুন তাঁর দুর্বলতা। ফান্ডিং কমিটির সাথে মিটিং বা বা কোন প্রেজেন্টেশন এর সময় সাধারণত প্রফেসররা দুর্বল অবস্থায় থাকে। এই সময়ে তাকে বেশী বেশী করে টেনশন দিন। ল্যাবের কম্পিউটার স্লো, আরও কিছু সফটওয়্যার কেনা দরকার, ল্যাবে আরও কিছু নারী সদস্য বাড়ানো দরকার নারীপুরুষ এর সমানাধিকার বজায় রাখতে, ল্যাবে গরম/ ঠাণ্ডা বেশী ইত্যাদি নানা আহ্লাদ আবদার করে তাঁর মেজাজ খারাপ করাতে পারেন।

২) মনে রাখবেন এই দুনিয়ায় সবাই ধান্দাবাজ, শুধু আপনি ছাড়া। আর তাছাড়া জান বাঁচানো যেমন ফরজ তেমনি জান বাঁচানোর জন্য একটু আধটু ধান্দাবাজি করা জায়েজ। সুতরাং গবেষণার ক্ষেত্রে "সততাই সর্ব নিকৃষ্ট পন্থা"। আপনার পুরো মাস্টার্স বা পিএইচডি এর গবেষণার মূল সারমর্ম সাধারণত একটি গ্রাফ। কাঙ্ক্ষিত ফলাফল পাবার জন্য সেই গ্রাফের দুই একটি পয়েন্ট যদি একটু ডানে বা বামে ঠ্যালা মারতে হয় সেটা নিয়ে ভীত বা লজ্জিত হবার কিছু নেই। আপনার আগে আমার মতো আরও অনেক মহা মনিষীরাই এই কাজ করে গেছেন। তবে নিজের সীমার মধ্যে থাকবেন। অতি উত্তেজনায় যদি নিউট্রিনোর গতি আলোর চেয়ে বেশী এই ধরণের কিছু বের করে ফেলেন, তবে এই নিউট্রিনো বিজ্ঞানীদের মতোই আপনার কপালেও আছে সুপার ইয়োগা। তারুণ্যের উত্তেজনায় হুট করে আইনস্টাইন, নিউটন এদের প্যান্ট ধরে টানাটানি শুরু করবেন না। টানতে হয় ডিজিটাল বাংলার বিশিষ্ট বিজ্ঞানী কাগু টাইপের কারো লুঙ্গী ধরে টানুন। বেশী কষ্ট করতে হবে না, এমনিতেই হুড়হুড় করে খুলে চলে আসবে।

৩) মনে করবেন দুনিয়ার সবাই বলদ, শুধু আপনি ষাঁড়। সুতরাং প্রফেসর জ্ঞান দিতে আসলে বলবেন, ইয়েস সার। এট্টু দূরে গিয়ে বলবেন (মনে মনে), আম্নে আমাত্তে বেশী বুঝেন? সামনেও বলতে বলতে পারেন যদি যথেষ্ট আত্মবিশ্বাস থাকে। চাপার জোর আর আত্মবিশ্বাস গবেষণাতে অনেক কাজে দেয়। আমার ল্যাবে এক ষাঁড় ছিল। বাস্তবে বলদ, তবে আত্মবিশ্বাস আর চাপার জোরে ষাঁড়। তাঁর পিএইচডি ডিফেন্স এর সময় তাঁকে কমিটির একজন বেমক্কা প্রশ্ন করে বসলো। সে প্রথমে তাঁর দিকে চোখ পাকিয়ে তাকাল, তারপর বলে হুম। তারপর সামনে রাখা পানির বোতল হাতে নিলো। নিয়ে আস্তে আস্তে সেইটার প্যাঁচ খুলল। খুলতে খুলেতে আবার বলে হুম। তারপর বোতল খুলে দুই ঢোঁক পানি খেয়ে আবার আস্তে আস্তে প্যাঁচ কষে বোতলের মুখ লাগাল। তারপর ধুম করে উল্টা ওই প্রফেসরকে বলে, হোয়াট ডু ইউ মিন। ক্যান ইউ রিফ্রেইজ দ্যা কোয়েশ্চেন? প্রফেসর দেখি ততক্ষণে কি প্রশ্ন ছিল সেইটাই ভুলে গেছে।

৪) সাধারণত বাঙ্গালী ছাত্রদের এতোটা আত্মবিশ্বাস থাকেনা। তাই বিকল্প পদ্ধতি যাকে ইংরেজিতে বলে "Playing Dumb" বা বাংলায় "বলদ বলদ খেলা" সেটা চেষ্টা করে দেখতে পারেন। বিশ্ববিদ্যালয় জীবনের এক বন্ধু ছিল। ওর পরের রোল নাম্বার সবার ভাইবা বেশ ভালো হতো। কারণ ওর ভাইবা নেয়ার পর শিক্ষকদের মাথা শর্ট সার্কিট হয়ে যেত। ওকে যাই জিজ্ঞেস করা হোক না কেন, উত্তর আসতো হতেও পারে আবার নাও হতে পারে। সেইরকম May be or May not be ট্রিটমেন্ট দিতে পারেন আপনার প্রফেসরকে। আপনাকে কিছু করতে বললে (বিশেষত তাঁর সাইড প্রজেক্ট এর কাজ) সেইটা নিয়ে বারবার তাঁর কাছে যান। বলেন, ব্যাখ্যা কর। তারপর বলেন, আরেকটু ব্যাখ্যা কর। তারপরে আরেকবার বলেন, প্রথম থেকে পুরা ব্যাপারটা আবার বুঝিয়ে বল। এইরকম কয়েকবার করলেই সে বুঝে যাবে আপনি বিশিষ্ট উড কাউ, তাই আর বেশী হাউকাউ করবে না কাজ নিয়ে।

৫) বেশীরভাগ প্রফেসরকে পাকড়াও করার সবচেয়ে ভালো সময় হচ্ছে বিকেল ৫ টা। এই সময় এক তাড়া কাগজ হাতে নিয়ে গিয়ে গবেষণা নিয়ে খোশগল্প জুড়ে দিন। খালি হাতে কখনোই প্রফেসরের কাছে যাবেন না। সবসময় এক তাড়া কাগজ, পেপার হাতে নিয়ে যান। আস্ত পেপার পড়ে সময় নষ্ট করার মানে নেই। ছাপার অক্ষরে কিছু দেখলেই হুট করে বিশ্বাস করা ঠিক না। ওই পেপার খানা আপনার আমার মতোই কোন বিশিষ্ট বিজ্ঞানীর লেখা। তাই শুরু আর শেষ পড়লেই কি তামাশা হচ্ছে বোঝা যায়। সেইরকম ভাবে একগাদা পেপার পড়ে সেইগুলা কপি করে প্রফেসরকে দিয়ে আসুন। মাঝেমধ্যেই তাকে পাকড়াও করে জিজ্ঞেস করবেন, ওই পেপার এর অমুক পদ্ধতি সম্পর্কে তোমার কি মত? এইভাবে বেশীদিন প্রফেসরকে দৌড়ের উপর না রাখতে পারলেও এটা বেশ ভালো অস্থায়ী সমাধান। কিছুদিনের জন্য হলেও প্রফেসর আপনার কাছ থেকে দূরে দূরে থাকবে একটু।

৬) আপনার প্রফেসর যদি চ্যাংড়া কেউ না হয় তাহলে নব্বই ভাগ সম্ভাবনা সে প্রোগ্রামিং বা নতুন টেকনোলজির ব্যাপারে দুর্বল। সুতরাং আপনি প্রোগ্রামার হলে ১০০ পাতার একটা প্রোগ্রাম নিয়ে গিয়ে সেইটার কোথায় ভুল হচ্ছে নিয়ে আলোচনা শুরুর চেষ্টা করতে পারেন। হার্ডওয়্যার নিয়ে কাজ করলে গাড়ী চলে না চলে না বলে কানতে কানতে হার্ডওয়্যার খানা প্রফেসরের কাছে নিয়ে যেতে পারেন। ফলাফল কি হবে জানিনা তবে প্রফেসর যথেষ্ট পরিমাণে অত্যাচারিত হবে এইটা বলতে পারি।

৭) সব ল্যাবেই একটা করে বিশিষ্ট আঁতেল থাকে, পিএইচডি কমিকস এ যাকে বলা হয় গোল্ডেন বয়। সাধারণত সেই গোল্ডেন বয় এর সাথে তুলনা করে আপনার প্রফেসর আপনাকে বেইজ্জতি করার চেষ্টা করবে সবসময় । এটা সবচেয়ে কমন স্ট্যাট্রেজি। যেটা যে কোন কর্মক্ষেত্রেই প্রয়োগ করা হয়। ক কে গোপনে ডেকে একটু হালকা ঝাড়ি দিয়ে বুঝিয়ে দেয়া খ এর অগ্রগতি কত ভালো। আবার খ কে ডেকে একটু হালকা ঝাড়ি দিয়ে বুঝিয়ে দেয়া ক এর অগ্রগতি কত ভালো। তারপর ক আর খ নিজেদের মধ্যে প্রতিযোগিতা করুক গিয়ে, লাভটা হবে বসের। সুতরাং এই ফাঁদ এ পা দেয়ার মানে নেই।সত্যি সত্যি যদি গোল্ডেন বয় কাজ করে ফাটিয়ে ফেলে, তাহলে তাকে ফাটাতে দিন। ঐ ব্যটার আর কোন কাজ না থাকতে পারে, আপনার আছে। আপনাকে দিনে ১৪ বার সচলে ঢু মারতে হয়, ফেসবুকে স্ট্যাটাস মারতে হয়, লাইক মারতে হয়, ইউটিউবে নানা তামাশা দেখতে হয়। এতো কাজের ফাঁকেও যে আপনি টুকটাক গবেষণা করছেন সেটা কম কি।

দৈনন্দিন গবেষণা

ভালো গবেষণা কর্মের জন্য শুরুতেই প্রয়োজন একটি সুন্দর একটি রুটিন। আমি জানি কম বেশী সকল গবেষকরাই প্রায় এরকম রুটিনেই চলেন প্রতিদিন। তবুও সকলের সুবিধার্থে রুটিনখানা তুলে দিচ্ছি।

১০-০০ ল্যাবে গমন, চা কফি পান, ল্যাবমেট দের সাথে মৃদু গুলতানি

১০-৩০ সকল ইমেইল চেক

১১-০০ ব্লগ, সচল, ফেসবুক, ক্রিকইনফো

১১-৩০ কিছু কাজের উইন্ডো খুলে মিনিমাইজ করে রাখা। অর্ধসমাপ্ত, সিকি সমাপ্ত বা এক শতাংশ সমাপ্ত কাজ, প্রোগ্রাম, লেখা পেপার, থিসিস ইত্যাদির দিকে তাকিয়ে গভীর কিছু দীর্ঘশ্বাস ফেলা।

১২-০০ লাঞ্চের সময় আগত প্রায়। লাঞ্চের জন্য মানসিক (কোথায় খাবেন, কি খাবেন ইত্যাদি সিদ্ধান্ত গ্রহণ) ও শারীরিক (অন্যান্য দেশী বিদেশী গবেষকদের লাঞ্চের আহ্বান জানিয়ে ফোন করা, জলবায়ু ত্যাগ ইত্যাদি ) প্রস্তুতি।

১২-৩০ থেকে ১-৩০ লাঞ্চ এবং লাঞ্চে বসে জীবনের উদ্দেশ্য এবং অর্থহীন জীবন নিয়ে গুরুতর আলোচনা। নিজ নিজ প্রফেসরকে মৃদু গালিগালাজ ইত্যাদি।

১-৩০ সকল ইমেইল চেক এবং প্রয়োজনে সেগুলোর উত্তর প্রদান।

২-০০ ইতোমধ্যে দুনিয়াতে অনেক পরিবর্তন হয়ে গেছে। বিভিন্ন ব্লগে নতুন লেখা, নতুন কমেন্ট চলে এসেছে। ফেসবুকে আপনার লাইফ সাক্স স্ট্যাটাসটিতে অলস লোকে ধুমসে লাইক দিয়েছে, কর্মঠ লোকেরা আহা উহু করে কমেন্ট দিয়েছে, ফাতরা লোকেরা মুড়ি খেতে বলেছে। এগুলো সব পড়া এবং উত্তর দেয়া।

৩-০০ আপনি নর্থ আমেরিকার বাসিন্দা হলে এই সময়ে ইত্তেফাক, আলু, কালু সহ বিভিন্ন পত্রিকা অনলাইনে চলে আসা শুরু হয়েছে। এগুলোতে চোখ বুলিয়ে দেশের জন্য মৃদু হা হুতাশ।

৪-০০ সকল কাজের উইন্ডো খুলে আরও একদফা দীর্ঘশ্বাস।

৪-১৫ সারাদিনের কাজের চাপ থেকে মুক্তির জন্য কফি পানের জন্য বিরতি। আবারও অন্যান্য দেশী বিদেশী গবেষকদের ফোন করা কফি পানের আহ্বান জানিয়ে।

৪-৩০ কফি পান এবং মৃদু গুলতানি

৪-৪৫ প্রফেসরের সাইড প্রজেক্টের (প্রফেসর এর ওয়েবসাইট আপডেট, পেপার রিভিউ, হোমওয়ার্ক/অ্যাসাইনমেন্ট দেখে দেয়া বা থিসিস এর সাথে সম্পর্কহীন যে কোন কাজ) জন্য কিছু কাজ করা।

৫-০০ প্রফেসরের চলে যাবার সময় হয়ে গেছে। সুতরাং হন্তদন্ত হয়ে তার রুমে গিয়ে করমের অগ্রগতির ফিরিস্তি দেয়া। ভাগ্য ভালো হলে মৃদু ঝাড়ি, মন্দ হলে তীব্র বাক্যবাণ হজম।

৫-৩০ আগামীকাল সকল কাজ শেষ করে ফেলবো ভাবতে ভাবতে বাসার দিকে যাত্রা।

কি নিয়ে গবেষণা করবেন

গবেষণা করতে হবে মৌলিক কিছু নিয়ে। মৌলিক কিছু খুঁজে না পেলে দুইটা পূর্বে আবিষ্কৃত মৌলিক ব্যাপার নিয়ে একসাথে গিট্টু পাকিয়ে দিন। পেয়ে যাবেন নতুন কিছু। আপনি কোন পর্যায়ে অধ্যয়নরত তাঁর উপর নির্ভর করবে গবেষণার জটিলতা। যেমন আপনি আন্ডারগ্র্যাজুয়েট পর্যায়ের গবেষক হলে বেশী পাকনামি না করাই ভালো। কাজ করবেন সরলরেখা নিয়ে।ধরা যাক, পাকিস্তানের প্রতি কারো ভালোবাসার সাথে তাঁর ছাগল হবার সম্ভাবনার একটা সম্পর্ক নিয়ে গবেষণা করতে যাচ্ছেন। একই সাথে নিজ দেশ বাদে অন্যান্য যে কোন দেশের প্রতি কারো অত্যধিক ভালোবাসার সাথে তাঁর বলদ হবার সম্ভাবনাও যাচাই করতে চাচ্ছেন। গবেষণার ফলাফল y=mx+c বা সরলরৈখিক দেখাবেন। (উল্লেখ্য যে কোন গবেষণাকর্মে চিপায় চুপায় কিছু ম্যাথম্যাটিকস এর ফর্মুলা ঢুকিয়ে দিন। সহজ জিনিস জটিল করতে গণিতবিদদের জুড়ি নেই। তাই আপনিও হালকা গবেষণাকে ভারিক্কি দেখানোর জন্য যত পারেন গণিত ভরে দিন। )। যত গুড় ততো মিঠার মতো যত বেশী ভালোবাসা ছাগু সূচক বা বলদ সূচক এর মান ততো বেশী। একশ ভাগ ভালোবাসা থাকলে একশভাগ বলদ (বা কাঠ বলদ) এবং একশভাগ ছাগু (বা রাম ছাগল)। এখন আপনি মাস্টার্স পর্যায়ের গবেষক হলে একটু প্যাঁচ কষতে হবে। দেখান একটা সীমা পর্যন্ত ভালোবাসা থাকলে সেটা কাউকে হালকা বলদ (বা প্লাস্টিক বলদ) এবং হালকা ছাগু (বা নব্য ছাগু) এ পরিণত করে। কিন্তু এরপর বলদ বা ছাগু সূচক ধাইধাই করে বাড়তে থাকে। আপনি পিএইচডি এর গবেষক হলে সরলরেখা থেকে বের হয়ে বক্ররেখায় যে কোন জিনিস তুলে ধরতে হবে। পিএইচডি গবেষকদের জন্য Linearity বা সরল সম্পর্ক হারাম। সুতরাং যেভাবেই পারেন আপনার লাইন আঁকাবাঁকা করতে হবে। নিচের গ্রাফে আপনার গবেষণার সম্পর্ক রেখা কিরকম হতে পারে তাঁর একটা চিত্র তুলে ধরলাম। এইটার আগেপিছে কিছু কথা লিখলেই হয়ে যাবে সম্পূর্ণ রঙ্গিন পূর্ণ দৈর্ঘ্য একটি মৌলিক গবেষণা।

কিভাবে গবেষণা পত্র লিখবেন

প্রফেসরকে খুশী রাখার অন্যতম উপায় হচ্ছে গণ্ডায় গণ্ডায় গবেষণা পত্র পাবলিশ করা। তেমন কঠিন কোন কাজ না। প্রথম ডিমটা পাড়তে একটু কষ্ট হয়। একবার সেটা পেড়ে ফেললে সেই একই ডিম একবার অমলেট করে, একবার হাফ বয়েল, একবার ডিমভুনা করে নতুন নতুন ডিম বানানো যায়। জীবনের প্রথম লেখা গবেষণা পত্রের খসড়া পাঠানোর পর প্রফেসরের দুলাইনের ইমেইল পেয়েছিলাম, থ্যাংকস ফর সেন্ডিং দ্যা ড্রাফট। ইয়োর রাইটিং হ্যাভ রুম ফর ইম্প্রুভমেন্ট। তখনও ইংরেজি ভাষা নিয়ে খাবি খাচ্ছি। "রুম ফর ইম্প্রুভমেন্ট" বলতে কি বুঝালো সেই চিন্তায় মাথা চুলকে গেলাম। একবার মনে হয় রুমে গিয়া লেখা ইম্প্রুভ করতে বলল। আবার মনে হয় বলল লেখা মারাত্মক হইছে ,সামান্য কিছু উন্নতি করতে বলছে। এর মানে যে কিছুই হয় নাই, নতুন করে লিখ সেটা যখন বুঝলাম ততদিনে প্রফেসরের গবেষণার ব্যাপারে চরম উদাস হয়ে গেছি।

রিসার্চ পেপার লিখা অনেকটা রাজনীতির মঞ্চে দাঁড়িয়ে গলাবাজি করার মতোই। শুরু করবেন ভূমিকার নামে একের পর এক চাপাবাজি। কি কি উন্নয়নের দরকার, উন্নয়নের অভাবে জনগণের কত কষ্ট হচ্ছে ইত্যাদি বলে। ভায়েরা আমার দেশকে বাঁচাতে হলে দেশের মানুষ বাঁচাতে হবে, দেশের মানুষকে বাঁচাতে হলে খাদ্য সমস্যার সমাধান করতে হবে, খাদ্য সমস্যার সমাধান করতে হলে ইত্যাদি ইত্যাদি রাজনৈতিক ত্যানার মতো করেই টেকনিক্যাল ত্যানা পেঁচিয়ে ফেলেন। With the rapid growth of this and this, this and this is so and so important etc. etc. যতক্ষণ খুশী ভূমিকাতে ত্যানা পেঁচিয়ে এইবার চলে যান আগের সরকার কি কি করেছে বা Background Work অধ্যায়ে। ছ্যাঁচড়া রাজনীতিবিদের মতো করেই ধুমসে আগের সরকারের বদনাম করতে হবে এখানে তবে একটু মধু মাখিয়ে আরকি। আগের গবেষকরা ক্লাস এইট পাশও ছিলেন না, এধরনের কথা বলা ঠিক হবে না। বরং একটু ভালমন্দ মিশিয়ে কথা বলুন। আগের গবেষকরা এই এই করেছেন। করে এই এই চুলোৎপাটন করেছেন বা করার চেষ্টা করেছেন। কিন্তু হেঁইয়ো হেঁইয়ো করে টেনেও তারা মাত্র কয়েকগাছি চুল ছিঁড়িতে পারিয়াছেন। কিন্তু আপনি এক টানে সমস্ত চুল উঠায়ে নিয়ে আসতে পারবেন এই গবেষণার মাধ্যমে এইসব চাপাবাজি করুন। সবশেষে একটা হিবিজিবি গ্রাফ আর টেবিল গুঁজে দিয়ে লেখা শেষ করুন।

কিছু ভালো কথা (চক্ষুলজ্জার খাতিরে বলা আরকি)

তারপরেও ধান্দাবাজে ভরা এই দুনিয়াতে হটাত হটাত দুই একজন আলাভোলা পাগলা প্রফেসরের দেখা মিলে। যাদের জীবনের ধ্যান জ্ঞান গবেষণা। আদব-কায়দা, ফান্ডিং পাবার ইঁদুর দৌড়, সব রকমের পলিটিক্স এদের কাছে গৌণ। এইরকম কাজপাগল লোকের খপ্পরে পড়লে আপনার জীবন আরও বেশী ভাজাভাজা হবে। তবে একসময় অবাক হয়ে আবিষ্কার করবেন ভাজা হতে তেমন মন্দ লাগছে না! ( হ, কইছে তোরে!)

উপসংহার

সে যাই হোক, বিনামূল্যে অনেক জ্ঞান বিতরণ করলাম। যা যা সব বুদ্ধি বাতলে দিয়েছি ওইগুলা অক্ষরে অক্ষরে পালন করে প্রফেসরদের চোখের পানি নাকের পানি এক করে ফেলুন। আমার নিজের জীবনের বড় সময় কেটেছে শিক্ষকতা করে। ম্যাবস, সানরাইজ, ওমেগা থেকে শুরু করে বিশ্ববিদ্যালয় পর্যন্ত চাপা পিটিয়ে বেড়িয়েছি। ইচ্ছা আছে এক বছরের মধ্যেই কোম্পানির চাকরী ছেড়ে আবার শিক্ষকতায় ঢুকে পড়বো। সুতরাং পরবর্তী প্রজন্মের গবেষকরা যদি আমার বাতানো সব বুদ্ধি প্রয়োগ করেও কোন ফল না পান তবে বুঝবেন আপনার প্রফেসর আসলে আমি। আর যদি হাতে নাতে ফল পান, সেক্ষেত্রে দুই ধরণের ফল পেতে পারেন। এক, আপনার অত্যাচার হতে বাচার জন্য দ্রুত ডিগ্রী দিয়ে আপনাকে বের করে দেয়া। দুই, আপনাকে বের করে দেয়া ( পত্রপাঠ, কোন ডিগ্রী ছাড়াই)। উভয়ক্ষেত্রেই আনন্দ করুন এবং স্বাধীনতা উপভোগ করুন।