বসেছিলাম এক খানা এসো নিজে করি লিখতে, কিভাবে প্রেম করবেন/ How to Make Halal love নামে। পশ্চিমারা বড়ই অসভ্য জাতি। আমাদের দেশে প্রেম করা বা ভালোবাসা করা মানে পার্কে গিয়ে চিনে বাদাম খাওয়া হলেও পশ্চিমাদের কাছে Making Love কথাটির মানে বড্ড ইয়ে। তাই শিরোনামের ইংরেজি করতে গিয়ে মনে হল Make Love এর বদলে Make Halal Love বসালে লোকে হয়তো বুঝবে অসভ্য কিছু শিখাতে বসিনি এখানে। শতকরা একশ ভাগ বিশুদ্ধ প্রেমের কথাই বোঝাচ্ছি। প্রথমে মনে হল এত কিছু রেখে কেন এই শেখা জিনিসটিই শেখাতে বসেছি এবারের এসো নিজে করিতে। যে লোকে সাইকেল চালাতে পারেনা, সাঁতার পারেনা, গাল দিতে পারেনা, এমনকি ভাজা মাছটি উল্টে খেতেও জানেনা সেও পর্যন্ত প্রেম করতে জানে। তারপরেও কেন শিখাতে বসলাম? আর পারলাম না। প্রতিদিন চারিদিকে নারী চরিত, পুরুষ চরিত, নারী পুরুষ সম্পর্ক, প্রেম, পরকীয়া ইত্যাদি নিয়ে নানা গবেষণার কথা পড়ি। পড়ে কলম নিশপিশ করে, কীবোর্ডের কী গুলো আপনা আপনি লাফিয়ে উঠে, গা কামড়ায়, সারা শরীরে ব্যথা বেদনা হয়। একসময় আর না পেরে মনে হয় এইবার আমিও গবেষণা করবো, সবাইকে প্রেম করা শেখাব।

দুনিয়ার মানুষের অনেক দুঃখ কষ্ট। যাদের দুই বেলা ভাত জোটানো নিয়ে তেমন সমস্যা নেই তাঁদের নব্বই ভাগ কষ্টই প্রেম ঘটিত। কারো প্রেমে ব্যর্থ হয়ে "নিঃস্ব করেছ আমায়, কি নিঠুর ছলনায়" ভেবে কষ্ট। কারো বা প্রেমে সফল হয়ে "আগে কি সুন্দর দিন কাটাইতাম" ভেবে কষ্ট। দাউদ, খাঁজ, খুঁজলি, পুরুষত্ব বর্ধন সহ নানা চর্ম ও যৌন রোগের মলমের ক্যানভাস শুনে যেমন পাবলিক একটু উশখুশ করে কোনায় দাঁড়িয়ে পড়ে ঘটনাটা কি জানার জন্য এবং সস্তায় কোন সল্যুশন পাওয়া যায় কিনা বুঝার জন্য। তেমনি প্রেম-ঘটিত কোন টোটকা লেখা পেলেও পাবলিক আড়চোখে চোখ বুলায় যদি লাইগা যায় ভেবে। তাই প্রেম ভালোবাসা নিয়ে গবেষণামূলক লেখা নিশ্চিন্তে বসে লিখে ফেলা যায়। পড়ার পাঠকের অভাব হবেনা কোনকালেই। সামনাসামনি কেশের লেখা বলে উড়িয়ে দিলেও আড়ালে লেখককে বুকে আয় বাবুল বলে পাঠক আপন করে নিবে নিশ্চিত।

কিন্তু লেখা কিছুদূর আগানোর পর দেখলাম এই লেখা আসলে আগেই লেখা হয়ে গেছে। আমি যত ভালভাবে গবেষণা করে লিখতাম তার চেয়ে শতগুণে ভালো গবেষণা করে লেখা হয়েছে।
কে লিখেছে, কে লিখেছে?
আলু লিখেছে।
আলুর হাতে প্রেম ছিল ছুড়ে মেরেছে।
উফ বড্ড লেগেছে।
বড্ড লাগারই কথা। যা সব প্রেম বিষয়ক জ্ঞান আর সেইসাথে উপরি হিসেবে পাওয়া পাঠক প্রতিক্রিয়া। আলু যে হোপলেস এটা সবারই জানা। এজন্যই শেষ পর্যন্ত আলুতে প্রেম খুঁজে পেয়ে রেহানা আপা (শেখ বংশ নয় হে, রবিন বংশ) হতভম্ব হয়ে দিন রাত গান গেয়ে যাচ্ছেন, উই ফাউন্ড লাভ ইন হোপলেস প্লেস। যাহোক, আর বেশী ছিন্ন বস্ত্রখণ্ড (ত্যানা বা ন্যাকড়া লিখতে গিয়েও থেমে গেলাম, আজকাল যে লোকে শুধু ভাষা গেলো ভাষা গেলো নিয়ে রব তুলছে পত্র পত্রিকায়) না পেঁচিয়ে প্রেম বিষয়ক লেখা প্রেমালু দিয়েই শুরু করি। কিভাবে প্রেম করবেন জানতে হলে আগে আপনাকে প্রেমালুর ব্যাসিক কোর্সটি শেষ করতে হবে। তারপর না হয় আমি আরও কিছু এডভান্স লেভেলের জ্ঞান যোগ করে দেব।

প্রেমালু

আলুর প্রেম বলা যায়, আবার প্রেমের আলুও বলা যায়। সংক্ষেপে প্রেমালু। মানুষ প্রেমে পড়লে আলু হয়ে যায়। তবে আলু প্রেমে পড়লে মানুষ হয়না। ভাবছেন জ্বরের ঘোরে ভুল বকছি? হতে পারে। তবে সেটা প্রেম জ্বর অবশ্যই।

প্রথম আলুর অনলাইন ডেস্ক বস্তুটি কি নারী নাকি পুরুষ নাকি দুইটার হাইব্রিড নাকি ক্লীব সেটা জানা নেই। তবে জানি তার হাত দিয়ে প্রতিনিয়ত দুর্দান্ত সব প্রেম বিষয়ক গবেষণামূলক লেখা বেরুচ্ছে। আগে প্রতিদিন আলু খুললেই হয় আশরাফুলের কান্না নয়তো আফ্রিদির হাসি দেখতাম। এখন নিঃসন্দেহে রুচির উন্নতি হয়েছে, অথবা আফ্রিদির ডবকা যৌবনে ভাটা নেমেছে। তাই এখন আলুর হেডলাইন নিউজ হয় হয় পুনম পাণ্ডে নয়তো সানি লিওনকে নিয়ে। অন্য পাঠকদের কথা জানিনা, তবে আমি ব্যক্তিগতভাবে আফ্রিদির ক্লিভেজ দেখার থেকে এই দুজনের যা হয় ছিটেফোঁটা কিছু দেখতে বেশী আগ্রহী। তাই এই রুচির উন্নতি আমার কাছে ডিজিটাল বাংলাদেশের সর্বাত্মক উন্নতি হিসেবেই ধরা দেয়। কয়দিন আগে ঘুম থেকে উঠে কম্পিউটারের দিকে তাকিয়ে হা রে রে রে করে উঠেছিলাম। উত্তেজিত হয়ে ঠিক কি কি বলছিলাম খেয়াল নেই। পরে স্ত্রীকে জিজ্ঞেস করে জানলাম আমি নাকি, খুলছে খুলছে বলে চিৎকার করছিলাম। স্ত্রী ধড়মড় করে উঠে ভাবল বাসায় বুঝি ডাকাত ঢুকেছে, দরজা বা জানালা খুলে ফেলেছে। পরে একটু ঠাণ্ডা হয়ে বললাম, না না ডাকাত নয় পুনম পাণ্ডে। দরজা-জানালা নয় কাপড়।এই কাপড় খোলার টেনশন গত এক বছরের চেয়ে বেশী সময় ধরে শুরু হয়েছে। একের পর এক এক বোমা -
# শুধু ভারতীয় দলের জন্যই বিবস্ত্র হতে প্রস্তুত পুনম
# পিছু হটেছেন পুনম
# গুগলের সার্চ তালিকার শীর্ষে পুনম পাণ্ডে
# সিদ্ধান্তে অটল পুনম
# এবার সত্যি কথা রাখলেন পুনম
# অবশেষে পুনম পাণ্ডের প্রতিজ্ঞা পূরণ

আলুর অনলাইন ডেস্কের উত্তেজনা সামাল না দিতে পেরে বেচারি অবশেষে খুলেই ফেললেন।

সানি লিওন যে বাস্তবে অনেক লাজুক মহিলা বা পুনম পাণ্ডেকে ব্রাহ্মণসমাজ একেবারেই দেখতে পারেনা সেইসব খবর না চাহিলেও আজকাল পাওয়া যায়, তেয়াগিলেও বার বার হাতে ফিরে আসে। এবারে শুরু হয়েছে সানি লিওনকে নিয়ে চরম উত্তেজনা। এই মহিলা অনেক আগেই দিব্যি খুলে টুলে বসে আছেন। তাই বরং তাকে লজ্জা পাওয়ানো হচ্ছে, তসলিমার ক্ষোভের কথা বলা হচ্ছে -
# লজ্জা পান সানি লিওনও
# লিওনের জনপ্রিয়তায় ক্ষুব্ধ তসলিমা

যাই হোক, যথারীতি আমি লাইন ছেড়ে বেলাইনে চলে যাচ্ছি। কি করবো বলেন? আলুর হাতে পুনম ছিল ছুড়ে মেরেছে। তাই বড্ড লেগেছে, হৃদয়ে আরকি। মূল কথায় আসি। দুর্ধর্ষ অনলাইন ডেস্কের সবচেয়ে মূল মারণাস্ত্র পুনম বা সানি নয়। বরং প্রেম। প্রেম, পিরিতি, সম্পর্ক, নারীপুরুষ ইত্যাদি ইত্যাদি নিয়ে গবেষণামূলক লেখাগুলো। এসব জানা কথা নতুন করে জানতে এবং সেইসাথে আরও অনেক অজানা বিষয় আসয় জানতে নিয়মিত আলুর অনলাইন ডেস্কের খবরাখবর পড়ুন। কিছুদিনেই রীতিমত নারী পুরুষ চরিতের বিশেষজ্ঞ হয়ে যাবেন।

লাড়কা লাড়কির দোস্তি - এক লাড়কা কাভি এক লাড়কি কা দোস্ত নেহি হও সাকতা" এইটা অনেক আগেই সালমান খান আবিষ্কার করে ভাগ্যশ্রী এর সাথে মিষ্টি মিষ্টি দোস্তি খেলা বাদ দিয়ে প্রেমালু খাওয়া শুরু করেছিলেন। একই জিনিস আবার আমেরিকার বিখ্যাত বিশ্ববিদ্যালয় আবিষ্কার করে বসেছে বিশ বছর পর! পড়ুন এই প্রেমালুর খবর -
নারী ও পুরুষের মধ্যে বন্ধুত্ব নির্ভেজাল হয় না। সাধারণত বন্ধুত্বকে প্রেমের দিকে নিয়ে যেতে চায় পুরুষেরাই। উইসকনসিন ইউ ক্লেয়ার ইউনিভার্সিটির গবেষকেরা ৪০০ জনের ওপর গবেষণা চালিয়ে জানিয়েছেন এ তথ্য। মনোবিজ্ঞানের অধ্যাপক এপ্রিল ব্লেসক রেচেক জানান, পুরুষদের কারণেই বন্ধুত্ব অনেক সময় শারীরিক সম্পর্কে জড়ায়। জার্নাল অব সোশ্যাল অ্যান্ড পারসোনাল রিলেশনশিপে ১৮ থেকে ৫২ বছর বয়সীদের ওপর জরিপ চালানো হয়। ৮৮ জনকে আলাদা জায়গায় নিয়ে প্রশ্ন করে জানা গেছে, বেশির ভাগ ক্ষেত্রেই তাদের বন্ধুত্ব প্রেমের দিকে গিয়েছে। জরিপে দেখা গেছে, পুরুষেরাই বন্ধুত্বকে প্রেমের দিকে বেশি নিয়ে যায়। অন্যদিকে নারীরা বন্ধুত্ব টিকিয়ে রাখতেই বেশি পছন্দ করে। বিশ্লেষকেরা বলছেন, জৈবিক বা প্রকৃতিগত কারণেই পুরুষেরা শারীরিক সম্পর্কের প্রতি বেশি আগ্রহী হয় ...

University of Wisconsin এ এক বন্ধু পড়ে। ভাবলাম একখানা মেইল করে জিজ্ঞেস করি, ভাইরে তোদের ফান্ডিং কি খেজুরের রসের মতো বায়া বায়া পড়তেছে? মানুষজন ক্যান্সার রিসার্চ এ পয়সা পায়না ঠিকমতো, আর তোরা কিনা প্রেমালু নিয়ে গবেষণা করে যাইতেছস। আর পুরুষ যে কামুক এইটা জানতে ৪০০ লোকরে ধইরা গোপনে জরিপ করতে হইলো? আমারে একবার জিগাইলেই তো উত্তরটা বলে দিতে পারতাম। এইসব প্রেমালুর খবরের চেয়েও পাঠক প্রতিক্রিয়া অনেক সময় আরও বেশী চমকপ্রদ। যেমন এই খবর পড়ে জনৈক পাঠক বলেছেন "ব্যাপারটা শুকনো খড় vs বারুদ! জৈবিক বা প্রকৃতিগত কারণেই পুরুষেরা শারীরিক সম্পর্কের প্রতি বেশি আগ্রহী হয়।" বড়ই জ্ঞানের কথা। ভদ্রলোক ৪০০ জনকে জিজ্ঞেস না করেই নিজে নিজেই ব্যাপারটা বুঝতে পেরেছেন বলে ভালো লাগলো। আরেকজন লিখেছেন (দাড়ি কমা সহ উঠিয়ে দিচ্ছি, বানান ভুলের জন্য আমি দায়ী নই) - নারী -পুরুষের মধ্যে বন্ধুত্ব নির্ভেজাল হয় না- এ কথাটা আমি একটা মেয়েকে অনেক বুঝানোর চেষটা করি +দুরে থাকার চেষটা করি। কিন্তু কিন্তু সে তা বিশ্বাস করত না। ৩/৪ বছরে আমি তার সাথে অনেকবার যোগাযোগ বনধ করি । কিন্তু সে আমাকে সে অনেক ফোর্স করত । অনেকটা অধিকার খাটানোর মতো ।একটা পর্যায়ে দুজনই দুর্বল হয়ে যাই । এর জন্য দায়ী কে ??? সবসময় ঢালাওভাবে ছেলেদেরকে দায়ী করাটা ঠিক না ।
এখানে পাঠক অত্যন্ত ব্যাকুল একটি প্রশ্ন করেছেন, দায়ী কে? আমার মনে হয় দায়ী মুহম্মদ জাফর ইকবাল। স্যর জবাব চাই।

সাধের লাউ- আকর্ষণ শুধু নারী পুরুষে হয়না, বরং নারীতে নারীতেও হয়। আপনারা যতটুকু ভাবছেন তার চেয়ে অনেক বেশীই হয়। কে বলেছে, কে বলেছে? আলু বলেছে। প্রেমালু কর্তৃক বর্ণিত আছে,
নারীর প্রতি পুরুষের, আর পুরুষের প্রতি নারীর আকর্ষণটা সহজাত। তবে শুধু বিপরীত লিঙ্গের মধ্যে আকর্ষণ কাজ করে এমন নয়। সাম্প্রতিক এক গবেষণায় দেখা গেছে, যৌনাকাঙ্খার ব্যাপারে বেশিরভাগ নারী একে অপরের প্রতি ... লা হাওলা ওয়ালা কুয়াতা। বাকিটুকু বরং কপি পেস্ট না করি।
এই খবরের পাঠক প্রতিক্রিয়া কি হতে পারে সহজেই অনুমেয়। আমরা রক্ষণশীল দেশের ভুখা নাঙ্গা পাবলিক। নিজে দুবেলা খেতে পাইনা। সেইখানের গাছের লাউ অন্য গাছের আরেক লাউ এসে নিয়ে গেলে আমাদের কপালে জুটবে কি? সুতরাং খবর পড়ে পাবলিক ক্ষেপে যাবে এটাই স্বাভাবিক। আগের গবেষণার মতো এইবারের গবেষণাও করেছে আমেরিকার আরেক বিশ্ববিদ্যালয়।

মোবাইলের রাজা নোকিয়া প্রেমের রাজা পরকীয়া - পরকীয়া খারাপ কিছু নয়। পরকে আপন ভেবে নিলেই হয়। পরকীয়া সম্পর্কে জ্ঞানার্জনের জন্য প্রেমালু পড়ুন । সেইসাথে পাঠক প্রতিক্রিয়াও পড়তে ভুলবেন না। যেমন জনৈক পাঠক বলেছেন, " এটা শিক্ষিত সমাজে বেশী। গরীব অশিক্ষিত নারীরা স্বামীকে প্রচণ্ড ভক্তির পাশাপাশি ভালবাসে এবং স্বামীকেই একমাত্র কাণ্ডারি মনে করে। যদি সন্তান না হতো বা সন্তানের প্রতি পিতামাতার ভালবাসা না থাকতো তাহলে আমার মনে হয় ৬০ % বিয়ে টিকে থাকতো না। নারীদের সমান অধিকারের কতা বলে স্বামীর প্রতি এখন বিন্দুমাত্র ভক্তি নেই। " সুতরাং পরকীয়া ঠেকাতে চাইলে সমঅধিকারের মায়রে বাপ বলে, স্ত্রীকে ডরের উপর রাখতে হবে। আরেকজন মুক্তমনা পাঠক বলেছেন , মোবাইলের রাজা নোকিয়া প্রেমের রাজা পরকীয়া । আহা, বুকে আয় বাবুল। একেবারে মনের কথা।

হারাধনের নয়টি মেয়ে - একজন পুরুষ জীবনে গড়ে নয়জন নারীর সঙ্গ পান এটা জানার জন্য প্রেমালু পড়ুন -জরিপে বলা হয়, যুক্তরাজ্যে একজন পুরুষ তাঁর জীবদ্দশায় নয় দশমিক তিনজন নারীর সঙ্গ পেয়েছেন। এর আগ পর্যন্ত দাঁত কিড়মিড় করে সহ্য করেছিলাম। এই খবর পড়ে বাঁধ ভেঙ্গে গেলো। আমি রীতিমতো তরবারি বাগিয়ে তেড়েফুঁড়ে ওবামার দরবারে রওনা দিয়ে দিয়েছিলাম, আমার ভাগের বাকি আট দশমিক তিন জন কইরে বদমাশ এই বলে। পরে মাথা ঠাণ্ডা করে ঠিক মতো পড়ে দেখি এটা যুক্তরাষ্ট্র না যুক্তরাজ্যের ভাগ বাটওয়ারার হিসাব। সুতরাং আপনি যুক্তরাজ্যের নিবাসী হলে আজই কৌস্তভের নেতৃত্বে বেরিয়ে পড়ুন রানীর দরবারের উদ্দেশ্যে আপনার ভাগের নয়জন দশমিক তিন জন নারীকে কড়ায়গণ্ডায় বুঝে নেয়ার জন্য।

প্রথম দেখায় প্রেমালু -ব্রিটিশ নারীরা দুদু বার করে প্রেমে পড়েন (ছিঃ, যা ভাবছেন তা নয়)। আর ব্রিটিশ পুরুষরা পড়ে গড়ে তিনবার বা তার বেশী। চতুর নারী প্রথম দেখায় প্রেমে পড়ে না, বেকুব পুরুষ পড়ে।

দেড় কুড়িতে বুড়ি - বয়স ত্রিশ হলে শারীরিক সংসর্গে নাকি অনীহা থাকে।, নারী পুরুষ উভয়ের ক্ষেত্রেই সত্য। পঞ্চাশ পেরুলে নাকি আবার বান ডাকে, আর ষাট পেরুলে নাকি এক্কেবারে যাচ্ছেতাই অবস্থা হয়। এইবারে জরিপ করা হয়েছে রীতিমতো পঁচিশ হাজার লোকের উপর। খবর পড়ে আবারও কেঁদে বলি, ওরে পঁচিশ হাজার লোকেরে জিজ্ঞেস করলি আমারে একবার জিগাইলি না। আমাকে একটি বার জরিপ করতে আসলে শুধু মিষ্টি হেসে বলতুম, চিপায় আসো দেখাই। আমি কিন্তু মিলিটারি স্কুলের ছেলে, এক্কেবারে জরিপ কর্তাই হোক আর কর্ত্রীই হোক হাতে নাতে প্রমাণ দিয়ে দিতুম অনীহা আছে কি নাই।

আরও আধ ডজন - প্রেমালুর কোর্স সমাপ্ত করার জন্য আরও পড়ুন এবং জানুন।

লোকেদের বিয়ের ব্যাপারে কেন আগ্রহ কমে যাচ্ছে জানতে হলে পড়ুন, বিয়েতে আগ্রহ নেই নতুন প্রজন্মের (ভিড্যু সহ)

সুখে থাকতে হলে নিয়মিত ঝগড়া করতে হবে ক্যান এটা জানতে পড়ুন, ঝগড়া করুন, সুখী হোন

কোন ধরণের স্ত্রীকে স্বামী বেশী পছন্দ করে জানতে পড়ুন, রোজগার করা স্ত্রীকে বেশি পছন্দ স্বামীর!। পছন্দ হবারই কথা। কতদিন আর বেচারা স্বামী ATM মেশিন হয়ে থাকবে।

ফেসবুকে সাবধান কেন জানতে হলে পড়ুন, বিয়ে ভাঙার জন্য ফেসবুক দায়ী!

নারীর কাছে পুরুষ কি চায় জানতে হলে পড়ুন, নারীর কাছে পুরুষের চাওয়া

সেইসাথে বোনাস হিসেবে পড়ুন, ‘সেক্স’ বেশি খোঁজেন পাকিস্তানিরা

আবার জিগায় (সুশীল ভাষা ব্যাবহারে ইচ্ছুকগণ পড়ুন, আবার জিজ্ঞেস করে)! এতো এতো ফালতু খবরের মধ্যে এতক্ষণে না একটা সত্যি খবর বের হল। ভাবছেন, কিসের মধ্যে কি পান্তাভাতে ডালডা? বিশেষত শেষ খবরের সাথে প্রেমের সম্পর্ক কি? খবর পড়ে মনটা উশখুশ করছিলো তাই লেখার মধ্যে হান্দায়ে দিলাম আরকি কোন ডর না করে। কৌতুক বলি একখানা। এক ফটকা আরেক ফটকাকে জিজ্ঞেস করে, ভাই আপনার নাম কি। বলে, আব্বাস। শুনে প্রথম ফটকা হেসে কবিতা বানায়, আপনার নাম আব্বাস, আপনার পুটুতে দিলাম গাবগাছ। এবারে দ্বিতীয় ফটকা শুধোয়, ভাই আপনার নাম কি। প্রথম ফটকা বলে, ইদ্রিস। শুনে দ্বিতীয়জন কবিতা বলে, আপনার নাম ইদ্রিস, আপনার পুটুতে দিলাম বট গাছ। শুনে প্রথমজন ক্ষেপে বলে, এইটা কিছু হইলো? মিলল তো না। দ্বিতীয়জন হেসে বলে, মিলে নাই তো কি হইছে। ব্যথা তো পাইছেন। সুতরাং আমিও একই কথা বলবো। প্রেমালুর শেষ খবরের মতো অনেক খবর হয়তো প্রেমের সাথে মিলে নাই। কিন্তু খবর পড়ে মজা পাইছেন কিনা বলেন?

যাইহোক প্রেমালুর ব্যাসিক কোর্সের এখানেই সমাপ্তি। এবারে লেখাটা দিব্যি এখানেই শেষ করে দেয়া যেত। কারণ মন দিয়ে নিয়মিত প্রেমালু পড়লেই আপনি কিভাবে প্রেম করবেন, বিয়ে করবেন, সংসার করবেন, ভালো না লাগলে ডিভোর্স করবেন, তারপরে আবার বিয়ে করবেন, সুখে থাকবেন, পরকীয়া করবেন ইত্যাদি সকল জ্ঞানই আপনার অর্জন হয়ে যাবে। তারপরেও ভাবলাম প্রেমালুর পর এবার সামান্য দু একটা প্রেমুদাস (প্রেম + উদাস) এর এডভান্স টোটকা জ্ঞান দেয়া শুরু করি।

রথ দেখতে না পারলে অন্তত কলা বেচুন

চোরকে চুরি করতে শেখানোর সময় ওস্তাদ সবার আগে যেটা শিখায় টা হচ্ছে পালানোর পথ। সুতরাং প্রেমের রাস্তায় ঝাঁপ দেয়ার আগে আপনাকে Exit Strategy বা আছাড় খেয়ে সোজা হয়ে দাঁড়ানোর পদ্ধতি জেনে নিতে হবে। যেই মানুষ জীবনে রসমালাই খায়নি, ঝালমুড়ি-ফুচকা খায়নি, কলার ছালে আছাড় খায়নি সেও পর্যন্ত একটা পূর্ণ, আধুলি বা নিদেনপক্ষে সিকি ছ্যাঁকা খেয়ে বসে আছে। খেয়ে কেউ ভেউভেউ করে কাঁদছে, কেউ মলিন হাসি দিয়ে একটুও ব্যথা পাইনি বলে ইজ্জত বাঁচানোর চেষ্টা করছে আবার কেউবা সাধু সন্ন্যাসী বা কবি হয়ে গেছে। সুতরাং হাফসোল খেলে আপনি কি করবেন এটা ঠিক করে নিয়ে তারপর আপনাকে মাঠে নামতে হবে। যাই হোক মূল কথা হচ্ছে, প্রেম পেলে পেলেন না পেলে নাই। রথ না দেখতে পারলে অন্তত কলাটা বেচার চেষ্টা করুন। হাফসোল খেলে সেখান থেকে কিছু ক্যাশ আউট এর চেষ্টা করুন। লাভের লসকে লাভে পরিণত করুন। কিভাবে সেটা বলছি।

জীবনে একটা মাত্র প্রেমের গল্প লিখেছিলাম। জীবনের প্রথম গল্প। জীবন থেকে নেয়া গল্প। চ্যাট রুমে এক মেয়ের সাথে পরিচয়। তারপর মেইল চালাচালি, ফোনে কথা, দেখা, ইশারা, ঝাঁপ দেয়া এবং হাফসোল খাওয়া। খুবই টিপিকাল কাহিনী। বদমাইশ লোকে হাফসোল খাওয়ার পর বাজারে ভিডিও ছাড়ে। আমি যেহেতু ইন্টেলেকচুয়াল বদমাইশ আমি বাজারে মেইল ছাড়লাম। অর্থাৎ যা মেইল চালাচালি হতো সেটাকে সাহিত্য বানিয়ে দিলাম। হয়ে গেলো ল্যাদল্যাদা প্রেমের গল্প। আমার ঘোর কৃষ্ণবর্ণের কারণেই হোক আর সাহিত্য গুনেই হোক সেই গল্প ফেয়ার অ্যান্ড লাভলি আয়োজিত গল্প প্রতিযোগিতায় প্রথম পুরষ্কার পেয়ে গেলো। বিচারক ছিলেন হুমায়ূন আহমেদ। আমার সাহিত্য প্রতিভায় মুগ্ধ হয়ে বললেন লেখালেখি সিরিয়াসলি নিতে। গল্প নিয়ে নাটক বানিয়ে চ্যানেল আই ভালোবাসা দিবসে ঘটা করে প্রচারও করে ফেললো। পুরষ্কারের আট ভরির সোনার গয়না বগলদাবা করে বাসায় ফিরলাম। তখনকার দিনে আট ভরি (ইঞ্চি বলি নাই, খেয়াল কইরা) সোনার দাম পঞ্চাশ হাজার টাকার মতো। বছরকয়েক এর মাঝেই তার দাম বেড়ে কয়েক লাখ হয়ে গেলো। বন্ধুবান্ধবরা পীঠ চাপড়ে সান্ত্বনা দিল, আমি সম্ভবত গ্রিনিজ ওয়ার্ল্ড রেকর্ড করে সবচেয়ে দামী ছ্যাঁকা খানা খেয়েছি। এইরকম এক ছ্যাঁকা খেয়ে এতো পয়সা উঠাতে পারলে ফিফটি ফিফটি পার্টনারশিপে আমার অন্যান্য বান্ধবীরাও আমাকে ছ্যাঁকা দেয়ার জন্য আগ্রহ প্রকাশ করলো। অন্যদিনের দেখাদেখি এরপর সাপ্তাহিক ২০০০ ও একই ধরণের প্রতিযোগিতা আয়োজন করলো। এবার আমি প্রেম পরবর্তী হাফসোল ষ্টেজে। জীবনের প্রতি বিতৃষ্ণ হয়ে জীবনের অর্থ নিয়ে আরেকখানা ল্যাদল্যাদা গল্প লিখে পাঠিয়ে দিলাম। এবার তৃতীয় পুরষ্কার পেলাম। অন্যতম বিচারক মইনুল আহসান সাবের। তার আশীর্বাদ আর সাথে একখানা বিকট আকারের মাইক্রোওয়েভ ওভেন বগলদাবা করে বাসায় ফিরলাম (ভাগ্যিস প্রথম পুরষ্কার পাইনি। প্রথম পুরষ্কার ছিল একটা বিশাল আকারের ফ্রিজ।) । এরপর দেখি কেউ আর গল্প প্রতিযোগিতার আয়োজনও করে না, আমিও তাই কিছু লিখি না। বন্ধুরা আমার নাম দিল ভাড়াটে সাহিত্যিক। যে পুরস্কারের লোভ ছাড়া লিখে না। নিজের ছাপা হওয়া লেখা কয়েকবার পড়ে আমি দৃঢ় সিদ্ধান্তে পৌঁছলাম, এ অতি ল্যাদা সাহিত্য। আধুনিক বাংলা সাহিত্য এমনিতেই ভয়ানক প্রেমের ল্যাদায় জর্জরিত। লোকজন একটা করে ছ্যাঁকা খায় আর বই বের করে ফেলে। তাই বাংলা সাহিত্যকে কিছুটা হলেও ল্যাদাভার মুক্ত করার জন্য লেখালেখির সেখানেই ইতি দিলাম। কিন্তু আমি ইতি দিলেও লাভ যা হবার হয়ে গেছে। প্রেম না পেলেও সোনা পেয়েছি! একখানা মাইক্রোওয়েভ ওভেন পেয়েছি। সুতরাং আপনাকেও হতে হবে একই পথের পথিক। প্রেমে ব্যর্থ হলে সেটা নিয়ে গল্প, কবিতা, নাটক, প্রবন্ধ যা পারুন লিখে ফেলুন দিল খুলে। কষ্ট করে দিল খুলতেও হবে না, এরকম অবস্থায় দিল খোলাই থাকবে। কাগজের সামনে বসলেই ব্যথা বেদনা সব টপটপিয়ে অক্ষর হয়ে ঝরে পড়বে।

আমার পাঠকেরা অনেকেই আমাকে বনলতা সেন স্টাইলে জিজ্ঞেস করেন, এতদিন কোথায় ছিলেন। আমি মাঝে প্রায় বছর আটেক কোন লেখালেখি করিনি। আসলে অপেক্ষা করছিলাম, কবে আবার একখানা ছ্যাঁকা খাবো। অবস্থা অনেকটা ইনক্রেডেবল হাল্ক এর মতো। রাগ না উঠলে সাইজ বড় হয়না (নো বাজে চিন্তা প্লিজ)। সেইরকম মনে দুঃখ কষ্ট না হলে লেখালেখির ভাবও আসেনা। অপেক্ষায় কোন কাজ হয়না দেখে প্রেম ভালোবাসার মায়রে বাপ বলে, এতকাল পর জগাখিচুড়ি সাহিত্য শুরু করলাম। সুতরাং আপনি যদি সদ্য হাফসোল খেয়ে থাকেন তাহলে ভেবে দেখুন কি কপাল আপনার। না চাইতেই পেয়ে গেছেন অসীম ক্ষমতা, আজই খাতা নিয়ে বসুন।

টানুন কিন্তু বাঁধনে জড়াবেন না[

প্রেমে সাফল্য অর্জনের সবচেয়ে বড় মূলনীতি খানা কিন্তু দিয়ে গেছেন সেই মাসুদ রানা। "টানে কিন্তু বাঁধনে জড়ায় না"। পাঁচ শব্দে দুনিয়ার যাবতীয় নারী পুরুষ দের জন্য মহান এক বাণী রেখে যাওয়া হয়েছে। কাঁচা প্রেম অনেকটা ঘুড্ডির মতো করেই সামাল দিতে হয়ে। একটু করে সুতা ছাড়, একটু করে টান। বেশী টানাটানি করলে সুতা ছিঁড়ে সেখানেই প্রেমের সমাপ্তি। আর একেবারে ছেড়ে দিলে তো গেলোই। সুতরাং প্রেমে সাফল্য অর্জনের জন্য আপনাকেও হতে হবে বাংলাদেশ কাউন্টার ইন্টেলিজেন্স এর দুর্ধর্ষ স্পাই এর মত। আরে না, অনন্ত জলিল না। মাসুদ রানার কথা বলছি। তবে জলিলের মতো এতো চমৎকার জংলিশ (জলিলের ইংলিশ) বলতে পারলে অপেক্ষাকৃত সহজ টেকনিক ব্যাবহার করতে পারেন। এতো ত্যানা (পড়ুন ছিন্ন বস্ত্রখণ্ড) না পেঁচিয়ে, সরাসরি পছন্দের মানুষটির কাছে গিয়ে চোস্ত জংলিশে বলেন, এসকিউজ মি, ইপ ইউ ডোন মাইন্ট ক্যান আই আসক ইউ এ কুসসেন। তারপর, আই লাবিউ পারলে ঠেকাও বলে উল্টা ঘুরে ঝেড়ে দৌড় দিন। ঠিক মতো বলতে পারলে সাফল্য একশ ভাগ সুনিশ্চিত।

জ্ঞানী লোকেরাও প্রায় একই কথা বলে গেছেন, If you love something set it free; if it returns its yours forever, if not it was never meant to be । তবে ঘটনা হচ্ছে এখন প্যারালাল প্রোসেসিং এর যুগ। কম্পিউটার বেচারাকেও প্রোগ্রামাররা এখন উপুর্যুপুরি ইয়ে করে একই সাথে নানা কাজে খাটিয়ে নিয়ে আবার গর্বভরে বলে, আমি প্যারালাল প্রোগ্রামিং করি। সুতরাং আপনাকেও একটু আধুনিক হতে হবে। If you love something set it free, meanwhile look for other backups. যাহোক টানাটানি করতে করতে যদি একসময় সৌভাগ্য অথবা দুর্ভাগ্যক্রমে বাঁধনে জড়িয়েই যান, তাহলে সে আরেক কাহিনী।

প্রেম চক্র

পশ্চিমাদের প্রেমচক্র শুরু হয় ডিনার ডেট দিয়ে, শেষ হয় লিভ টুগেদার/বিবাহে অথবা শেষ হয় "We Need to Talk" বলার মাধ্যমে। দেখে নিন এই চিত্রটি-

আমাদের ক্ষেত্রে ব্যাপারখানা এতো সোজাসাপ্টা নয়। এমনকি সাহস করে প্রেম প্রস্তাব দিয়ে ফেলার পরেও নানা জটিলতার মধ্যে দিয়ে যেতে হয়। আপনি ছেলে হলে,ঠিক যেই মুহূর্তে মনে হবে মেয়েটি বুঝি আপনাকে ছাড়া বাঁচবেই না তখনই হয়তো প্রস্তাব দেয়ার পরেই মেয়ে চোখ কপালে তুলে বলবে, আপনি আমার বড় ভাইয়ের মতন অথবা আপনি আমার বেস্ট ফ্রেন্ড। সুতরাং ভাইজান থেকে জান এবং বন্ধু থেকে বরে পৌঁছানর জন্য আপনাকে কসরত করতে হবে। শুরু হতে পারে ভাইজান দিয়ে, তবে সেখান থেকে যত দ্রুত সম্ভব ভাইটুকু কেটে ফেলে দিতে পারলেই আপনি সফল। আবার এমন অনেক ঘটনা জানি, যেখানে প্রেম প্রস্তাব পেয়ে ভাইয়া আমি এখনো ছোট বলে পিছলে বের হয়ে যাবার চেষ্টা করেছে। এক বন্ধু প্রেমে পড়েছিল এমন। বছর খানেক মেয়ে তাকে নাকে দড়ি দিয়ে ঘুরানোর পর একদিন সাহস করে প্রেম প্রস্তাব দিয়েই বসলো। মেয়ে কেঁদেকেটে বলে, ছিঃ এসব কি বলেন। আমি এখনো অনেক ছোট ভাইয়া। বন্ধু উষ্কখুষ্ক চুলে আমাকে এসে বলে, দোস্ত কি বলে ছোট। আমি তো দেখলাম বেশ বড় বড়। আমি লাইনে আয় বদমাশ বলে ওকে শান্ত করার চেষ্টা করলাম। যাই হোক, প্রস্তাব দেবার পর এমন নানা ধরণের প্রতিক্রিয়ার সম্মুখীন হতে পারেন। অবস্থা বুঝে ব্যবস্থা করতে হবে। প্রেম প্রস্তাব দেয়ার পর কি ধরণের প্রতিক্রিয়া পেতে পারেন এবং আপনার উত্তর কি হতে পারে তার নমুনা দিয়ে দিচ্ছি।

প্রতিক্রিয়া- ধাড়ি মেয়ে কাঁদকাঁদ গলায়, ভাইয়া আমি এখনো ছোট।
উত্তর - নাদের আলী, তুমি আর কত বড় হবে? তোমার মাথা এ ঘরের ছাদ
ফুঁড়ে আকাশ স্পর্শ করলে তারপর তুমি আমায়
তিন প্রহরের বিল দেখাবে?

ভাগ্য ভালো হলে তিন প্রহরের বিল দেখিয়েও দিতে পারে।

প্রতিক্রিয়া- আমি সারাজীবন আপনার বন্ধু হয়েই থাকতে চাই
উত্তর- এক লাড়কা কাভি লাড়কি কা দোস্ত নেহি হ সাকতা। সুতরাং আয় যাইগা (সুশীল ভাষায়, এসো চলে যাই)।

প্রতিক্রিয়া- আমি জীবনে কারো সাথে সম্পর্ক করতে চাই না।
উত্তর- কিছু বলে লাভ নেই। কারো সাথে চাইনা মানে আপনার সাথে চায় না। থার্ড পার্টি লাইনে আছে, আপনার চান্স কম।

প্রতিক্রিয়া- আমি আপনার ছোট বোন হয়ে থাকতে চাই।
উত্তর- কস্কি মমিন (সুশীল ভাষায়, বল কি হে মুমিন)

প্রতিক্রিয়া- দূরে গিয়া মর লম্পট কোথাকার / আপনার ঘরে কি মা বোন নেই
উত্তর- মনে হচ্ছে আপনি একজন ইভ টিজার। পাবলিকের পিটানি খাবার আগে পালান।

প্রতিক্রিয়া- তুমি আমার দেহ পাবে মন পাবেনা।
উত্তর- সিনেমার বাইরে এরকম প্রতিক্রিয়া পাবার কথা না। যদি পেয়েই যান তাইলে তো আপনার রাজকপাল।

যাহোক, আর বেশী কথা না বলে ভাবলাম একখানা ফ্লো-চার্ট বানিয়ে নিজে করেই দেখাই। সুতরাং দেখে নিন প্রেমের প্রস্তাব দেয়ার পর প্রতিক্রিয়া বুঝে আপনাকে কোন পথে অগ্রসর হতে হবে এবং ফলাফল কি হবে।

আর আপনি নারী হলে যত বেশী সময় ধরে সম্ভব পাণিপ্রার্থীকে ঝুলিয়ে রাখুন। নারী ছলনাময়ী, অন্যদিকে পুরুষ দুরাত্মা ও পাপিষ্ঠ। নারী যাহ দুষ্টু, যাহ অসভ্য বলে বলে নিতান্ত শিষ্ট ও সভ্য ছেলেটিকেও দুষ্টু ও অসভ্য বানিয়ে ফেলে। অন্যদিকে প্রেমিকার জন্য জীবন দিতে প্রস্তুত প্রেমিক, রসগোল্লাটি পেয়ে যাওয়া মাত্রই অন্যান্য রসগোল্লা, চমচমদের আশে পাশে গিয়ে মাছির মতো ভনভন শুরু করে। সুতরাং প্রেমিককে যতদিন ঝুলাবেন ততদিনই আপনার প্রতি আগ্রহ থাকবে।

প্রেমচক্রের সঠিক পথ অনুসরণ করতে পারলে সাফল্য নিশ্চিত। ঠিক মতো এই এসো নিজে করি প্রয়োগ করতে পারলে একেবারে এসো বিয়ে করিতে চলে যেতে পারবেন। না পারলেও সমস্যা নেই। বিবাহ প্রেমেরই হোক আর ঘটকেরই হোক উনিশ আর বিশ।প্রেমের বিবাহ ভালো নাকি বিবাহের পর প্রেম ভালো এই নিয়ে জ্ঞানীগুণীরা চিন্তা করে মাথায় টাক ফেলে দিয়েছেন। Humor Gags এই কার্টুনটি দেখুন-

আসলে অত চিন্তা করে লাভ নেই। একটা যদি নিজে নাচতে নাচতে কুয়াতে ঝাঁপ দেয়া হয় তো অন্যটা সবাই কাঁধে তুলে কুয়াতে ফেলে দেয়া। পরিণতি একই। যাহা লাউ তাহা কদু তাহাই চালকুমড়া।

শেষ কথা

আমার এক শত্রু ছিল ( এরকম লোককে বন্ধু বলা ঠিক হবে না, শত্রুই ভালো)। মেজাজ খারাপ হলে কটমট করে তাকিয়ে বলতো, Yo Men. Fuck You! একদিন রিকশাওয়ালা নীলক্ষেত থেকে পলাশী এসে ভাড়া চায় ২০ টাকা। ছোকরা আঙ্গুল তুলে রিকশাওয়ালাকে বলে, Yo Men. Fuck You! রিকশাওয়ালা ইংরেজি না বুঝলেও হাবভাবে ইজ্জত এর উপর হামলা হচ্ছে বুঝে গেলো। তাড়াতাড়ি লুঙ্গী টাইট করে দৌড় দিলো। ছোকরা এই জীবনে যত ব্যক্তি ও বস্তুকে ওই কথা বলেছে তার সিকিভাগও কাজে পরিণত হলে এতদিনে বুয়েট এর সিভিল, ইএমই , রেজিস্টার বিল্ডিং থেকে শুরু করে ঢাকা শহরের ম্যানহোল গুলার কয়েকগন্ডা বাচ্চা কাচ্চা নাতিপুতি হয়ে যেত। (একবার বেচারা ম্যানহোলে গলা পর্যন্ত ডুবে গিয়েছিলো। বন্ধুরা টেনেটুনে উঠানোর পর কোন ধন্যবাদের ধার না ধেরে বরং ম্যানহোলের দিকে আঙ্গুল তুলে বলেছিল, Yo Men. Fuck You! )। যাই হোক, জীবনে অনেকসময়ই এখন ওই বন্ধুর পদ্ধতি অনুসরণ করি। জীবনের যে কোন সমস্যার দিকে তাকিয়ে বলি, Yo Men. Fuck You! প্রোফেসর পেইন দিচ্ছে? অফিসে বস যন্ত্রণা দিচ্ছে, বাসায় লাইফ পার্টনার জীবন ছেরাবেরা করে দিচ্ছে? সর্ব রোগের মহান ওষুধ সবার দিকে তাকিয়ে বলুন, Yo Men. Fuck You! তবে অবশ্যই সশব্দে না, মনে মনে বলতে হবে। সুতরাং আজকেই ডরাইলেই ডর বলে প্রেমে ঝাঁপিয়ে পড়ুন আর প্রেমে ব্যর্থ হলে কাঁচকলা দেখিয়ে বলুন , Yo Men. Fuck You! আপনার হতে পারতো প্রেমিক বা প্রেমিকাকে নয়, বরং জীবনকে। আজকে যার কাছে ছ্যাঁকমাইছিন খেয়ে আপনার এই জীবন ব্যর্থ মনে হচ্ছে, তাকে জীবনসঙ্গী হিসেবে পেয়ে গেলে কয়দিন পর জীবনকে একই রকম ব্যর্থ মনে হবে। সুতরাং এই জীবনে লাভ লস বলে কিছু নাই। লাভেও লস, লসেও লস। আর এতো জ্ঞান দেয়ার পরেও যদি আপনি প্রেমে সফল হতে না পারেন তাহলে আর কটা দিন সবুর করুন। আপনার জন্যই কিভাবে সুইসাইড খাবেন / How to Eat Suicide লিখে দিব একখানা।

আজকের এসো নিজে করি এখানেই শেষ করছি। এবারের লেখায় সতর্ক থাকার চেষ্টা করেছি আজে বাজে ভাষা পরিহার করার! কারণ পরবর্তী এসো নিজে করি, কিভাবে সুশীল ভাষা ব্যাবহার করবেন লিখার জন্য বিস্তর গবেষণা শুরু করেছি। চিলে কবে কার কান নিয়েছে জানিনা তবে ব্লগ বাংলা ভাষার "কটিদেশ এবং দুই পায়ের সংযোগস্থলে অবস্থিত উদগত মাংসল অংশবিশেষ" (মতান্তরে পুটু) মেরে দিয়েছে এবং দিচ্ছে এটা জানি। এখন অনেক ভাষা সৈনিকেরা ব্লগের নিয়ন্ত্রণ না থাকা এবং অশ্লীল ভাষা নিয়ে বিশেষ চিন্তিত। তাই এই সুযোগে সবাইকে লাইনে নিয়ে আসার জন্য পরবর্তী টিউটোরিয়াল নিয়ে অচিরেই হাজির হবো। ততক্ষণ পর্যন্ত প্রেমালু নিয়েই থাকুন।